• публикации
    6
  • коментари
    0
  • прегледи
    2414

За този блог

Impossible is nothing

Публикации в този блог

Vamp1r3

ist2_725939_clown.jpg

За 90871923 път съм разочарован от "блюстителите на реда", или не точно от тях а от действията, които предприемат. Незнам как да нарека ситуацията - повече от абсурдна е слабо като понятие. Никой (да думата е никой) таксиметров шофьор не бе наказан или подведен под отговорност за действията си в онзи "невероятен протест". До какъв извод мога да достигна? Блокирането на почти цялата централна част на най-големия български град без кметско разрешение не е престъпление, а разходка по пижама пак в този ми ти център на тази ми ти столица е. WTF? Разбира се това не бе отразено от "масмедийте" (слагам го в кавички, защото по моему това не са медий, а някакви марионетки с капаци на възприятията - от какво ги е страх). Докато за такситата се сипеше от ляво и от дясно, то за кауза касаеща интересите на българските граждани спрямо тяхната (да тази територия е наша, не на някакви си 240 шкембовци) - нищо. Само 2, 3 максимум 5 медии си позволиха да съобщят "Протест на лудите за решението на НС за Натура 2000", и толкоз. Кой ще отбележи репресиите от страна на изпълнителната власт (тия с фуражките)? Никой! Никой! Никой! Простотия до шия.

Vamp1r3

Internet Tech Support

Все още съм достатъчно афектиран от видяното/прочетеното и поради туй го пускам на английски, с евентуална опцийка да си седна на д-то и да го надраскам на нашенски ;). Та долното излияние има и видео версийка, която може да чекнете именно тук - Internet Tech Support

Няма да изпадам в крайно популистични доизяснявания, just read it nigga laughing

Hi, you must be the new trainee. No no, don’t get up. Let me just get my headset on here. (PUTS ON HEADSET) I’ll be showing you the ropes around here. It’s a tough gig, the Internet help desk. I mean, I figure, in our society you’ve got your four major lines of defense: police, fire, ambulance, Internet help desk. Air Traffic Controllers think they have the most stressful job, ha. But, I’ll tell you, nothing gets you jazzed on an adrenaline buzz like helping someone configure their ADSL preferences correctly even though their running a 386 with windows 3.1 and 6 megs of RAM. Oh, just a second. (TO HEADPHONE) Internet help desk, thank you for calling, one of our technical analysts will be with you shortly, please hold? (TO KID) OK, so that’s the first lesson. (INDICATES MUTE SWITCH) The Hold button. That’s your best friend. It’s your panic button, your savior, your teddy bear and your Mommy’s teat all rolled into one. Always put them on hold, right off the bat. Show’s ‘em who’s boss. Takes some of the fight out of them. (TO PHONE) Your call is important to us, please continue to hold. (TO KID) Which is important, because when they can’t figure out what their mouse is or they confuse the CD ROM for a drink holder, and they start to realize what an idiot they are, they are going to be venting on you. But don’t worry. I’ll have you up to speed in no time. I’m an old pro, I’m a vet. I’ve been here 8 months, which, in Internet Time is about 25 years. I’m Jordy Laforge, and you’re Wesley Crusher. I’m C3P0, and you’re R2D2. But don’t go thinking you’re R2D2, kiddo. You ain’t no R2D2… yet. (TO PHONE) Internet help desk. Thanks for holding. How can I help you? Uh huh… (makes cucoo faces)… oh my… I see… You can’t get your email. Can you be more specific. Uh huh. Uh huh. Uh huh. Well, that does sound serious. Could you hold please?

(Long hold… whistle and noodle about)

(off hold) Alright, first off are you configured for Outlook Express, or for Netscape Navigator? You don’t know. Well, if you look at the upper-right hand corner of your screen what do you see? You see nothing. Just black. Ok, I’m sorry – My fault, I’m talking about when the computer’s on. It’s not? Well, let’s go ahead and turn it on. (TO KID) The guy’s got more computer power on his desk than existed on the entire planet up until 1979 and he needs me to tell him to turn it on.

(UNMUTE) Ok, so have you booted the computer? What? No, don’t actually kick it, sorry, my fault… What I meant was, Is the shiny tv screen part on and full of little pictures and stuff? Ok, good.

Do you have your original windows installation CD? Uh huh. A box somewhere, huh? Well, at this point I’m going to advise you to go get that… Uh huh. Uh huh. Well, that will be difficult. Yes. Well, I’d advise you to crawl then. That’s why they call it a crawlspace. (TO KID) He’s going to be a while. Ah. I feel sorry for the civilians, kid. Really I do. They don’t know how to get on the Internet, they don’t know why they want to get onto the Internet, they don’t even know what the internet is. They just want to be on it. So they pop down to Future Shop and buy the most overpriced piece of crap the salesman can soak them for, and suddenly they realize they’re lost in the middle of the dark continent of technology, with only me as their guide. I’m their shaman. In ancient time people couldn’t control the weather, so they called the Shaman. Now people can’t control their computers so they call me. I could tell ‘em to blow smoke up their USB port and they’d do it. Hey! Don’t touch that! That’s my Dilbert desk calender. You go looking through the cartoons for tomorrow, today, then how will you find the strength to go on tomorrow morning when you sit down to lead Joe Moron through cleaning the porno out of his Internet Explorer History cache before his wife gets home? Jeez! Have some discipline. (TO PHONE) Yes. Hello, I’m still here. You have it? Excellent. Alright, now, are you in front of the computer? Good. Now read me the name of the thingee that you double-click on to get your email. Outlook Express? Good. Take the mouse and double click on that. No, it’s not going to cut us off. I know we’re on the phone, but we don’t have to actually connect to the internet to change your settings, it will give you an error message.

Yes. Please calm down. I told you it would give an error message. It’s not a personal affront sir, it’s just a message. Just click “cancel”. Ok, good. Now, click on Tools… now go down to Accounts and click. Now click on Mail, then the blue text, then properties…

What? No. “Tools”… It’s at the top. Yes. Click on that. No, click on it. What do you mean? Office? No, I didn’t want you to run Office, I said Outlook Express. No, Microsoft is a company, not a… What? Illegal instruction? Wow, Office must be pooched. No, you haven’t broken any laws… it’s just crashed because… What you need to… No… don’t unplug it... just…

(punches the chair)

Ok, ok… well, uh… plug it back in then…… No, I won’t tell the police…

(to Kid) He unplugged it. We are dealing with a serious 12 o’clock flasher here kid. You know what a 12 o’clock flasher is don’t you? Every appliance in the house is always flashing 12 o’clock because they’re too stupid to set it. There’s no hope teaching a 12 o’clock flasher anything. Time to move to plan b.

(to customer) Sir? Sir. Do you have a child around the house? You do? How old is she? Nine? Ok, could you put her on please? Thank you.

(to kid) Check this out.

(to customer) Hi there, who am I speaking with? Beth? What grade are you in, Beth? Grade 4? Wow. Do you like school? Good for you, Beth. Ok, Beth, here’s the thing. Your daddie really needs his Outlook Express configured to use the 3rd party dialer instead of LAN or whatever it’s set to now… yeah, could you change it for him? Thanks Beth… oh and while you’re at it, you wanna check that his smtp address is correct? Ok, thanks Beth. Oh and Beth? If I were you, the next time his computer stops ‘working’, tell your daddy it’s broken and to give it to you to play with, then send him out to buy an iMac. It’s a computer especially built for idio… for mommies and daddies. Ok Beth, bye bye.

Hangs up

(to Kid) That poor poor poor computer. God, it just tears me up that people like that are allowed to own a computer. It just kills me.

(LOOKS AT WATCH) Ok look, I’ll leave you to it. Go ahead and take your first call. Get dirty. I’m going for a smoke, but if anyone asks, I’m taking a dump. Good luck. And remember, you are God. You are the all seeing, all knowing digital Shaman of the global village. If you don’t know what to do, blame Microsoft and send them back to the store they bought it from. You’ll be alright. Just keep your head up, your mouse arm loose. Oh, and stay away from the porn sites between calls, they check.

Vamp1r3

Преди малко докато си ровичках из необятното (сиреч Нет-а), попаднах на блогчето на DBURHAN (DScripts) и попаднах на това - http://www.titane.ca/igod/main.html . И какво да видя Той ми проговори. И понеже е в крак с новите технологии си спести усилията да ми говори (в буквалния смисъл) и захапа клавиатурата. Пускам целия лог, който сделахме с това лъжливо копеле ;)

Me:

oh

God:

Take it easy.

Me:

u know

God:

Yes I know.

Me:

whot u know bastard?

God:

Where are you located?

Me:

oh realy?

God:

Ayuh. For real.

Me:

so what the real is?

God:

And? Try expression yourself another way.

Me:

runnin from my questions?

God:

Who is your favorite Science Fiction author?

Me:

keep running

God:

Chat amongst yourselves.

Me:

not from you

God:

Oh I get it.

Me:

what u get it?

God:

I like to socialize.

Me:

i`m not sure!

God:

Is there anything I can say to help you make up your mind?

Me:

free your mind, share it

God:

Define free.

Me:

no gods, no politics, no believe

God:

Are you serious? Can you tell me any gossip?

Me:

yeah thats me

God:

Tell me. Ah.

Me:

lucifer is my little name

God:

Tell me more about your little name.

Me:

lucife, the satan, devil. want more?

God:

What do you look like? If I had it what would I do with it?

Me:

why u ask me this. U must know that, musn`t u?

God:

Myself programmed me for it. Is that a fact. Enough about me, let's talk about my dress.

Me:

are u naked

Me:


God:

I do not own any clothes.

God:

I do not own any clothes.

Me:

hmmm, i`m your son, bastard

God:

Give me a break. That's a flattering offer.

Me:

why u lien me?

God:

Myself programmed me for it.

Me:

u`re a program?

God:

I haven't heard anything like that before: said I re a program.

Me:

what about Smith?

God:

Rhetorical questions are so over.

Me:

Smith is rhetorical person?

God:

Are they exactly the same?

Me:

with?

God:

Do you like talking to me?

Me:

no u are terrible

God:

Why not? You think I am terrible.

Me:

u fly from questions like a old jupsy

Vamp1r3

Искаше ми се да надраскам една дълга и откровена статийка за чудото дето ме удари в кофата в януарския промъждутък 02-09.01.07. Но не щеш ли почти 2 седмици не събирах думи с които да го опиша. Е каквото било, било. Вече ежедневието си ме клати като кон куца кобила ;)

Винаги съм се чудел защо при награждаване призьорите клишират "Искам да благодаря на...", ми мисля че стоплих защо. Защото зад едно велико дело не седи само личноста ами екип от знаини и незнайни герои. Като почнем от мама и свършим с кучето. Та в тоз контекст цялата банда, която се подвизаваше в хотел Св. Елена и околоностите, заслужава едно голямо БЛАГОДАРЯ. Сигурно ще изпадна и в личностни благодарности за неколцина герои, които успяха да оставят ярка диря в съзнанието ми - такива бяха целия състав на Театър Цвете, за дето ми пуснаха буквално от нищото това изживяване и ми дадоха такова огромно поле за изява. На Янеца, за това че успя за 1 седмица да бръкне толкова на дълбоко в душата ми и да я раздруса като Катерина Южните Американски Щати. На Катенце, че ми държеше треперещата ръка в моментите, в които сърцето ми преливаше от противоречиви чувства и страсти. На Жожко, Фици и Марти (седмичните съквартиранти в А42), за това че ме караха да не се замислям къде ще осъмна. На Камбанската маса, която при всяко хранене ми снасяше различни чувства, емоции и контраемоции :tongue:. На Надето, че схвана правилата на играта и се отдаде на тях. На Норчето за захарната болест и връзката, която успя да изгради до болното ми съзнание. На цялата 2-ра група (Софийската) за топлото отношение и искреност, за това че ме накараха по време на сесиите да се чувствам сякъш на стъпвам на мокета в залата или фоаето на 3-тия етаж, а по памукови облаци. На Търговишката груба, която ме върна към първичната бунтарност. На Поли, за това че ме постави от другата страна на барикадата и ми поднесе 3-тата гледна точка, в един оплетен от тръни тригълник. На всички знаини и незнайни анимационни герои, рефлектирали по ведом и неведом начин върху мен.

Keep Fire Follas! See ya soon ;):smile:

Vamp1r3

Бесните цицки - Volume 1. Е как да не си падне човек по такива каки!? Ем имат, ем шерват. Ей златни да са, живи и здрави и покрай тях цицките им.

Аере Ваере Дъ Цицката

p3.jpg

###

Цицките на кака Бритни

Те хвърчат бре? Абсолютно естествен вибратор, бих отбелязъл.

###

Едни Гърди Напред

Е това са баш цистерни. Момата определено може да кандидатства за рекламно лице на Данон.

###

Коледни Цицки

Незнам дали Дедо Коледа съществува, но Снежанка (или Кака Коледа) има какво да ми донесе за Коледа tongue

###

Бесни Цицки с Бесен СаундТрак

Яко жица, малко Ватер и чифт развилнели се цицки на хоризонта:

###

Промишлени Цицки

Чудя се тия два чифта в Тежката Промишленост ли ги ползват или за шалчета през зимата:

###

Помощ при избор на сутиенче

Как да помогнем на една кака да си хареса сутиенче:

###

Пътни Цици, опааа, Знаци де

Как да накараме шофьорите да спазват ограниченията.

Vamp1r3

Цицоманщина...

boobtube.gif

Кралят преследва дебела, а аз преследвам Цицката! Той залага гювечета за дивеча, а аз съм се обозал и не мога да се набозим. Нема Млеко. О! Ооооо Цицка, както би казал Цицомана и както и аз казвам, щот по-голем Цицоман от мен няма. Ейййй тая Цицка, мноу добра бе да е*а Млекото ми!. Тя Цицката е безумна, като цистерна, и тя като нея бълва Млеко, а по-голем Млекоман от мен къде? Не ща бе, не ща да бъда Цицоман! Да ме заквасят ако се Вцицим! Да ама оная нейната Гърда, кълна се в Данон не бих я цоцал ако не бе тя, по точно ако не бяха двете. Само лъжа себе си, затънал съм в Цици до шия и не мога да се нацоцам. Данон го взел Цицоман съм, и таз Цицомания ме научи да пия Млеко директно от извора. И ето Цицка за едното и другото. Впрочем до нея вече е стигнала една от моите цедки, ха-ха направи я Цицоман, занесея Гъзоман получи я Арна Цицка. Ей Цицке не бих дал кило млеко за нищо ако можеха да цоцнат и другите. А-а-а ето един при това със сутиен, сега ще узнаем някоя и друга млечна тайна.'