• публикации
    17
  • коментари
    102
  • прегледи
    16611

За този блог

Място приютило всевъзможни глупости

Публикации в този блог

go6o_kara

Топличко си е. Даже горещичко. Потя се като полярна мечка на екватора.

-Абе тука, нещо не работи, да дойдете да го видите, ако може.

Отидохме, видяхме, взехме. Вкъщи продължих да го гледам. Не работи и това си е. Преди време колега ми беше казал че една фирма се чудила как да се кръсти, вгледали се в продуктите си и избрали първите букви на думите описващи ги най-точно - MSI - Много Смотано Изделие. Инак за пред счетоводството се водят MicroStar International. Докато го гледах чак ми изби пот, от усилието или от жегата, не съм сигурен. Включих инструментите и потта затече. След някоя друга цигара време взе че заработи. Събрах го обратно в почти завършен вид и му пуснах да му се преинсталира онова твърдото, ааа, паметта бе, паметта му се преинсталира. Да му заличи психичните травми сигурно. С оня най-хубавия уиндоус - 7. И аз искам да ми преинсталират паметта, травмиран съм. Междувременно съхне лепилото на счупеното гнездо на една от пантите. Като се инсталира прозореца мисля да го оставя да пренощува и утре да го довърша, че в момента както дисплея е успореден на тялото ми е терсене да се протягам да го гледам.

А потта тече ли тече.....

go6o_kara

За първи път ми пращат нещо от Китай по DHL. Посочения час, поне на 17ти номер е наш часови пояс, GMT+2, за другите не знам. Въодушевен си следях пратката. Понеделник вечерта? я вземат от Китай, вторник напуска страната. В сряда е в Германия и след това в Гърция. В четвъртък напуска Слънчевата система и попада в Кипър. Три работни дни по-късно, пет с почивните стига до офиса им в Ларнака.

Значи за два дни кашончето може да обиколи света, но после му трябват три дни да мине 100 километра. Добре дошли в Кипър :wors:

51f6b7b69825.jpg

Между другото, тук е в сила не GMT, а CCT - Central Cyprus Time. Ако се казва час се разбира между +1 и +3 часа спрямо казаното. Ако е за дни се брои между +1 и +5, стигащо до +безкрайност.

go6o_kara

Необходими съставки:

-агнешко месо

-ел. скара от карфур

Начин на приготвяне:

Включвате скарата и слагате месото отгоре.

Особености:

Замириса на пластмаса след 15 минути. Нямаше пушек, кабела наред. :speak:

Тук на село контактите са от този тип:

uk_sockets.jpg

И тъй като щепсела на скарата е шуко, с нея дават безплатно такъв преходник:

uk_plug_euro_socket.JPG

И като изкарах преходника от контакта видях това:

429c52d7a9f1.jpge84ea55a0164.jpg

b79bc52cfe89.jpg877ee4903a3c.jpg

И си рекох "сега я втасах". На следващата сутрин първа пушка в карфур. Носех тленните останки на горкия преходник, малко снимков материал в телефона и гаранцията/нея така и никой не ми я поиска :blink: /. Жената от ел уредите ме позна, веднага ми смени преходника. И тук идва момента който ме накара да се почувствам европеец. Показах снимките и обясних че този контакт не мога да го оставя така, апартамента не е мой, вината също не е моя. Веднага ми предложиха да разговарям с управител. Едната жена отиде да го извика и след няколко минути се върна с ел. техника на магазина. Човека огледа снимките и каза че ще дойде на следващия ден да го смени. Та, в момента панела който се вижда на снимките е сменен с чисто нов изцяло за сметка на карфур.

Малко ми е болно да го кажа, но все пак "Това в България кога ще започне да се случва?"

go6o_kara

Мили Ваньо!

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернетът. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:

- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо – рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин – вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резен и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг. картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.

- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа и кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.

- Напиши си домашните – туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника – 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача – трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.

- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.

- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.

- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето “парола” отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.

- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е “начин на разплащане – с карта”/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона “ОК”.

- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е “системен администратор” и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!

Мама

Намерено в http://tankobg.blog.com

go6o_kara

Процедура за изваждане на европейска здравноосигурителна карта в България:

За тази едногодишната иде реч....

-живеете във Варна. Голям град уж, е още не се е надул като София, ама карай. Има точно едно място на което може да се извади прословутата карта. Намира се на майка си у кътния зъб.

-Отивате там поне час преди да отворят ако искате да минете до обяд. Записвате се в списъка - да, вече има и други луди преди вас, че и списък се води за ред Ако отидете когато отворят има шанс да стигнат до номера ви до края на деня. Час след като са отворили - дори и не си помисляйте да се записвате.

Купувате си за 10-15ст. формуляра. Трябва ви и снимка, един брой по спомен. Трябва и да са ви платени осигуровките. Изчаква ви се чакането. Накрая стигате до заветната врата, предавате щастливо формуляра и получавате бележка с дата, на която да дойдете да си вземете картата. През 2007 искаха и 1,20лв или някаква подобна сума, сега е/беше преди половин година/ безплатно.

-Идвате на записаната дата. Изчаква ви се чакането по гореописаната схема. До колкото разбрах по едно време са държали две паралелни опашки за подаване и получаване, но тъй като получаващите минават много по-бързо бая народ се изтарикатил да се реди там, та сега е само една опашка. Ако сте спали накриво ви казват че картата още не е пристигнала, да дойдете утре. И според късмета си се сдобивате със заветното парче пластмаса.

Процедура за изваждане на европейска здравноосигурителна карта на село:

-Работодателят ви пише едно писмо в свободен текст че работите за него от Х време и получвате Х пари.

-Вземате си един лист който е справка за социално осигуряване - без пари е, чака се много малко и се прави за 2 минути. Трябва да си знаете номера на социалната осигуровка.

-Отивате в заветната сграда, в моя случай е на 5 минути пеша от соц справката.

-Обяснявате на информация какво искате. Дават ви форма за попълване. Дращите по нея 5 минути. Добре е да си знаете адреса, данни на работодателя. Трябва да си носите лична карта и регистрационен сертификат/жълт лист :ph34r: /.

-Дават ви номерче. Чакате 10-20 мин. Сядате срещу някоя разсеяна дама. Давате бумагите. Чакате още 5 мин. да огледа всичко и да въведе малко инфо в компютъра. Вземате си местната здравноосигурителна карта/розов лист OMG/, европейската здравноосигурителна карта/същата като българската, но без снимка/ и отивате да си живеете живота.

Тея хора са невероятни. С някои неща са на светлинни години от България, а с други, все едно са в каменната ера.

go6o_kara

Мисли

Мисля си.

Мисля си за буса, който караше по-бързо отколкото очаквах. Добре че мама ме е научила да не се доверявам на огледалата, иначе щях да се престроя отгоре му.

Мисля си, че днес като се замисля не ядох цял ден. Работохолизъм. Добре че дрегерите не го хващат.

Мисля си за самоотритнатите от обществото хора. За тези, които в момент на глупост и яд отблъскват другите, а след това започват да им напомнят за себе си по всячески начини.

Мисля си, че някои от тях имат рядко срещаното качество, когато им се обърне внимание да се правят на интересни.

Мисля си как успяват да направят от мухата слон.

Мисля си как когато подковават коня и те си вдигат краката.

Мисля си, че чудесно си живея и без тях.

Мисля си как заради едни седем/7/ килограма утре може да не ходя до Разград.

Мисля си, абе в тоя форум някой от Разград има ли?

Мисля си колко ли още плява мога да изплюя тука?

Мисля си че не ми се мисли, ама отдава ми се, да му се невиди.

Мисля си че 13 "мисля си" стигат за късмет, за днес.

go6o_kara

Аз съм моладжийче и стилна

майка мене е родила;

с марки и деним обилна

е моята мол-родина мила

Аз съм моладжийче. Обичам

лъскави витрини подредени

в мола аз да влизам

първа радост е за мене!

Аз съм моладжийче модно

в мол просторен аз живея

всичко надценено вносно

любя, тача и милея.

Аз съм моладжийче и расна

на фаст фууд и старбъкс кафета,

стоката във мола най-прекрасна

обикалям я като на щафета.

Намерено във фацабук и след кратко разледване и в teenproblem.net. Авторът е с неустановена самоличност.

go6o_kara

Първите потвърдени наблюдения над тролове датират от краят на оседемдесетте години на миналият век. Това е нов вид трол, който по произход няма общо със събратята си, но сходството в имената и някои общи черти си казват думата. Наименованието произлиза от английската дума "trolling" която означава метод за риболов с блесна. Въпреки сравнително близкото си произношение няма общо с "трал" и широкоизвестната му незаконна употреба по родното черноморие.

Тук на кратко ще разгледам разбиранията си за породата "форумен трол".

Той не се интересува изобщо от форумът в който се изявява. Обикновено това са негови собствени думи. Според него влиза във форума едва ли не по веднъж на ден, да провери какво става. Тъжният факт е че всъщност се логва анонимно и следи хода на събитията. Дори за времето на "официалното" си пребиваване отново е анонимен. Не желае да се набива на очи. Списъкът му с блокирани е известен само нему.

Преживява различни периоди в живота си. В един момент пише в различни теми, желателно наболели въпроси от общочовешко значение, като провокира потребителите да не се съгласят с него. В друг момент започва да публикува като бесен теми, дава връзки към блога си, където също не се спира. Както форумът е без значение за него, изведнъж се оказва че е активен поне колкото един средностатистически потребител. Естествено нещата които публикува винаги имат провокативен характер, търси се някой да изкаже несъгласие и веднага гордо му се затваря устата. Форумният трол търси и одобрение, публикува неща които биха допаднали на потребителите. За всеки положителен коментар си удря дупето у тавана от удоволствие и обикновено публично благодари за доброто мнение което е получил. Но ако някой посмее да изрази негативно такова, градивна критика дори бива изяден с парцалите. Обикновено в този момент се изваждат "козовете" - цитират се положително изказалите се, сравняват се с него и той бива тотално потъпкан.

Форумният трол познава добре живота, видял е много, самостоятелен и независим е. Задължително е експерт в поне една област. Звучи приятно, нали? Реалността е съвсем малко по-различна.

Форумният трол е самотник, на базата на една среща с живота решава че го е опознал. Няма приятели, обикновено няма дори и хора с които да общува. Но това не е точно така. Винаги има няколко човека които му обръщат внимание, той се грижи и за това. Трол в интернет пространството- трол в живота. Обикновено мението му за хората с които си общува е рядко силно положително. Винаги търси начини да покаже че той е по "най". И прави всичко възможно те да разберат това. Манипулира ги за да остават с впечатлението че те трябва да са горди и благодарни че той, тролът дружи с тях. Задължително се смята за експерт в професията си, без значение каква е тя и от колко време я работи. Разбира се е едва ли не най-ценният човек във фирмата, работи най-много, колегите му са некадърници, самотници. Всичко това спокойно се адаптира и в онлайн пространството.

Форумният трол е комплексирана личност. На пръв поглед живее нормално. Всъщност постоянно следи кой какво мисли за него и търси начини как да покаже като нещо повече от заобикалящите го хора. Лесно раним е, стига да му се знае слабото място. Онлайн е по-трудно да се открие, поради липсата на пряка комуникация.

go6o_kara

И така, най-същественото го видяхте. Друг вариант е богаташка на преклонна възраст без други наследници по възможност.

За мен:

Мързелив.

Средно грозен.

Нямам пари.

Безперспективен тип във всяко едно отношение.

Основно занимание: да цъкам на компютъра, да ям и да правя секс. Ходя на кафе най-вече в градинката пред блока, защото не мога да си позволя друго.

Нямам грам амбиция.

Важно е и да ми плаща нета, че да не пускат тема "Убита жена, защото не платила сметката за интернет".

Да ме храни също така.

Да ме облича не е много наложително, освен ако няма да излизаме някъде. Това естествено когато няма ток или нет.

Не е необходимо да чисти много, не ми пречи.

Да ми плаща сметките където и да отидем.

Да не държи на външният ми вид - къпя се често - когато вали, бръсна се когато започне да щипе.

Друго не се сещам за момента, ако се сетя ще добавя. Ако вие се пресетите - споделете, не се срамувайте.

go6o_kara

http://it.jobs.bg/f819468

Нарочно копирам текста на обявата и тук. Все пак съществува минималната вероятност някой да се усети и да я оправят.

Червеният цвят и курсива са мои.

Senior specialist Real Estate & Facility Management, town of Varna

Ref.No    ОРS/6507

Описание и

Изисквания    RESPONASABILITIES:

• Perform project management, regarding real estate & facility – architecture, electricity and design

• Responsible for office buildings managment

• Participate in budget control

Consultate internal clients regarding facility management activities in the company

REQUIREMENTS:

• University degree – in Construction or Architecture field

• Knowledge on Territory ACT and all regulations regarding real estate

Knowledge of English language is an advantage което трябва да означава че може и без...интересно предвид езика на който е написан обявата

• Excellent computer literacy - MS Office, Auto Cad

• Precision in work with documents

• Ability to set priorities, solve problems and play in a team

• Driving licence – "B" category

As part of the VIVACOM team every employee has the unique possibility to take advantage of the following benefits:

professional development in one of the biggest and high-technological telecommunication company in Bulgaria щом е one of няма как да е company...

• training for achieving specific knowledge and qualifications, related with the position and the future development in the company

• very good remuneration according to the contribution and the achieved goals

• various and competitive additional benefits

• participation in different events, organized by the company

If you are interested in this career opportunity, please send your CV and cover letter to jobs@vivacom.bg, up to 22 january 2010. Please specify the reference number of the position you are applying for!

Only short-listed candidates will be contacted

The provision of personal data, enclosed in the application documents is voluntary and will be used solely for the purposes of evaluating your job application. BTC AD shall not disclose personal data to third parties unless such disclosure is required under the law.

Категория    Недвижими Имоти,

Телекомуникации

Тип Работа    Пълен Работен Ден,

Постоянна

Ниво    Експертен персонал без ръководни функции

Населено Място    Варна / Област Варна / България

Дата    08.01.2010

Тип    Безплатна Обява

Email    За да кандидатствате използвайте бутона "Кандидатствай по тази обява"

Организация    Българска Телекомуникационна Компания

Тип на

Организацията    Фирма / Организация

Директно търсеща служители.

Освен нещата които съм отбелязал, цялата обява е уникално неграмотно написана. Неправилна употреба и структуриране на текст колкото искаш.

Хубаво е че компаниите имат претенции към служителите си. Хубаво е че като видят автобиография с правописна грешка автоматично я отхвърлят. Хубаво е....

go6o_kara

Технологични особености на процеса:

- Избор и покупка на новото изделие.

- Демонтаж на старото изделие.

- Монтаж на новото изделие.

Самият процес:

- Купува се тоалетна чиния моноблок.

- Гледа се умно старата.

- Взема се решение за действие. Демонтира се казанчето.

- Продължава да се гледа умно.

 - В процеса на гледане(умно) се установява че за закрепването на старата чиния не са използвани болтове.

- Следва малък, кратък проблясък, с неизвестен все още произход. 

- Логично чинията е подлепена с цимент. Акумулират се специфични движения с лява и дясна ръка. Дясната ръка, държаща чук се насочва бързо към пръстите на лявата ръка, стискащи отверка за нейно щастие.

известно време по-късно, колко точно - неизвестно...

Малкият, кратък проблясък започва да се изяснява.

- Дясната ръка започва с внимателни, добре отмерени движения да блъска хамалски по долната част на чинията, на около 2-3 сантиметра над пода.

- Гореспоменатият проблясък заблестява с пълна сила. Все едно парче порцелан да навлезе с несъобразена скорост в личното ти пространство. 

Каква е истината?

Майстора който е слагал старата чиния е решил да я увековечи. Сипал човека цимент на плочките, добре че на плочките а не на плочата директно, сипал от сърце. След изкъртване на чинията отдолу се показа три пръстова отливка.

Радост за очите, кеф за душата, екстаз за мускулите, оргазъм за дрелката.

И се започна едно дупчене, ръчкане и блъскане. 

Щурмът е отчаян, отпорът е лют.

Показаха се накрая плочките бели. Останалото е история.

Важното е че му направих сефтето. Натиснах пустото копче и пусна вода. Където трябва. Както трябва.

go6o_kara

AMD - по-добрите...

....ключодържатели

Класиката:

405fu.th.jpg

И новата придобивка:

402siw.th.jpg

Бих казал че изглеждат чудесно :)

406d.th.jpg

Когато имам възможност отново ще си взема AMD   :cool:

AMD което си го могат си го могат. Както знаете Intel имаха малка дупчица в единия ъгъл на процесорите си за сокет 478. Идеята беше при нужда лесно да се приспособи за ключодържател. Но тези AMD процесори стоят толкова добре редом с ключовете ми, че никога не бих си взел Intel процесор за тази цел. AMD 're the best ключодържатели ever.

keychain - ключодържател

Забележка: 

Драснатото по семпрона е по моя вина, от AMD нямат нищо общо :lol6:

go6o_kara

Доядоха ми се ябълки. Нищо лошо няма в това. Ей го магазина, ей ги и ябълките. Обаче вечерта оставих на плота една самотна четвъртинка. Какво да се прави, костите ми не са кухи.

Ето я и нея 24 часа по късно, леко мирише на кисело. И по нищо не й личи че е стояла 24 часа ohmy.gif . Ябълките които помня като малък имаха навика да потъмняват, не да стоят така.

57810f31547810.gif666d8c31547813.gif

Клъц с ножа през средата и е като прясно отрязана. Вкусът е непроменен :speak:

8c99fb31547818.giffa79d431547820.gif

Какво им слагат? Това ябълка ли е или генетично променен камък :rolleyes: