Премини към съдържанието

Топ Потребители


Най-харесвано

Показва най-харесваното съдържание на 24.03.2020 от всички места

  1. 14 реакции
    Здравейте,добавям и аз нещо.Адресите са над 1К има за всички. Л.С server.txt restream.geniptv.com 20.rar
  2. 9 реакции
  3. 7 реакции
    Е, те сега стана тя: https://www.mediapool.bg/politsiyata-poluchi-bezkontrolen-dostap-do-vsichki-telefoni-i-internet-vrazki-news305118.html От кога драпаха за това.
  4. 7 реакции
    Жена отива на работа щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат: - Какво става? Да нямаш любовник? Тя: - Неее, правих с*кс с мъжа си! - Е, ти пък? От тридесет години сте женени... какво толкова правихте? И жената обяснява: - Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав с*кс и накрая четири часа се гушкахме! Мъжа и отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат: - Какво става, да не си махмурлия? - Не, просто... правих с*кс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!
  5. 7 реакции
    В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал. - Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията. - Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й: - Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш! Тя казва: - Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам! Аз й разправям: - Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ядем! Тя се обажда: - Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите! Аз й обяснявам: - Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата! - Глупости! - отговаря тя - Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него! - Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ядем, ма! - Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят! - Не ме ядосвай , ма ! - крещя й - Това е ХОТЕЛ! - Ти ше кажеш! Хотел е онова, дето е от Шекспир! - Това е ОТЕЛО, ма! - Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца... ...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ, и я удуших! Съдията, в истерия: - АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!
  6. 6 реакции
  7. 6 реакции
    Уж казват да си седим в къщи, да се излиза само в краен случай. Ако имаш някакви проблеми да не тичаш веднага при доктора си, ами да му се обадиш по телефона. И хубаво. Понеже си се запасил с храна с доста неясен срок на годност (тва за да не ходиш често до магазина), вземеш че се посереш. Звъниш на доктора, той ти вика - Няма страшно. Земи си един ципрофлоксацин, пий го по 2 пъти на ден и ше се оправиш. Е, ципрофлоксацин не мое си земеш по телефона и ... мечка страх, мен не страх- търчиш до аптеката и се надяваш следващата сесия да не те хване в крачка. Нахълтваш и викаш отдалеч- Един ципрофлоксацин, моля! Тва докат ровиш трескаво в джобовете да извадиш смачканите левчета, щото знаеш със сигурност, че времето между две изригвания е силно ограничено. И тъкмо виждаш как спасението е вече в ръцете ти и си готов, да отлетиш и да се спасяваш, чуваш най- сладките думи... Не, не е "обичам те" от пищна красавица в бяла престилка, а "а рецепта имате ли" от аптекарка, тежка категория, тежко незаинтригувана от стомашно- чревните ти проблеми и с тежка депресия. А ся де! Ми не...тооо по телефона щото... "Не мога да ви дам антибиотик без рецепта!" Ха така! Царя вика "не излизай", пъдаря вика "дреме ми на престилката", а природата вика... на- се- ри- се, на- се- ри- се... Организации. Секви организации и всяка организира ... проблеми. За да спазиш нарежданията на едната, трябва да нарушиш нарежданията на другата. Мила родна картинка.
  8. 6 реакции
  9. 6 реакции
    Не е луд който яде баницата... Иначе, поредното доказателство, че стадото си заслужава пастира. И хич не се сеща, че права и свободи се печелят много трудно и битката за тях е ежедневна, но се губят само с едно... гласуване.
  10. 6 реакции
    Тъщата си лафи с внучето Иванчо: –Кажи сега на баба,какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко? –Ами за крокодилите.-казва Иванчо. –Ооо и какво за тях? –Женската снасяла 80 яйца,а мъжкият изяждал около 70 от тях. Бабата гледа с разширени очи. –И каза ли ти твоят умен татко,защо мъжкият изяжда толкова много? –Да,каза....щото иначе сме щели за затънем до ушите....с крокодили като тебе.
  11. 6 реакции
    Работа от вкъщи Клиент: Бих искал да говоря с някой на по-високо ниво! Аз: Мамооооо!!!
  12. 6 реакции
    Добро утро Забелязвате ли колко бързо минава времето под карантина ... ей го, вече дойде зима! [emoji3511] Sent from my iPhone using Tapatalk
  13. 6 реакции
  14. 6 реакции
  15. 6 реакции
  16. 5 реакции
    Е, ти описа Армагедон. Не идва края на света, идва поредния вирус, който заразява хора и слабите умират. Това е историята на живота на Земята. А паника се вся тъкмо заради предозиране с информация какво можело да се случи. Пиша го за трети път в темата - абсолютно всеки ще изкара този вирус, също като грипа. И то многократно. Носенето на маска не спира разпространението на нановируси, а "предпазната мярка" (баси евфимизма!) заключване в дома не може да трае вечно. Хората ще задлъжнеят, ще обеднеят, и пак ще излязат на работа и пак ще се заразят, само дето ще се заразят като по-бедни и с изпити от стреса силици. Поведението на политическия ешалон в България е гавра с българското население. Цялата история с избутването на преден план на военен, е като някакво повторение на диктатори като Мусолини и Хитлер, които по дефолт трябва да имат снимка с дете и кученце. Толкова е пошло, с това, че пробутват очевидни решения на пропаганда, че чак е обидно за колко прости ни имат. Обаче простите се оказаха повече от рационално мислещите. И в темата си пролича. Яко насиране от страх и по точно от неграмотност и тъпкане в големи дози със зрелища - КПП-та, военно положение, вечерен час, конспирации и заговори кой уж бил създал вируса, световен ред, кеймтреълс, 5G, 6G, 7G, час за пенсионери, час за насиране, унизително е... За мен е унизително, че ми отнемат права, че представят политическите си и финансови интереси като защита интересите на обществото. Лицемерно е, неморално е, загробващо е. Много скъпо ни излиза да гледаме този цирк. То бива зрелища, бива, ама населението ни е зомбирано от новини за трагедии. Няма такова общество обединено от общата цел да има в централната емисия смърт и трагедии.
  17. 5 реакции
    Въпреки преклонната си възраст учителя Йода трябваше да натрупа още точки за пенсия... Затова се принуди да отвори студио за лазерна епилация.
  18. 5 реакции
    Вървят две момчета: - О, струва ми се, че едно момиче ми се усмихна! - Айде стига, аз като те видях за пръв път, цяла седмица се смях.
  19. 5 реакции
    Ми някои не успяха да се запасят с тоалетна хартия...
  20. 5 реакции
    Младо красиво момиче се запознава с наперен сваляч. Той здраво стиска ръката ѝ. - Брей, че здраво стискаш. Отдавна ли си сам?
  21. 5 реакции
    Хм... Толкоз за математиката. Японския министер чухте ли го какво каза. Корееца и Китаеца за сега си правят услушки, щото не им е яйцето до лакътя "Ние считаме проблема с ковид19 за решен. Но тъй като виждаме отношението към ситуацията в Европа и САЩ, сме готови да разговаряме по отношение евентуално отлагане провеждането на Олимпийските игри". В превод от дипломатически език това означава: "Абе нямаме намерение да ви излагаме, че вдигате много шум за нищо и ви даваме шанс да се измъкнете чисти, ама а зимайте се вече у ръце"
  22. 5 реакции
    Голяма лъжа се получава,когато не се преведе вярно!.Като прочетох това на Испански,разбрах че няма нищо общо с това горното твърдение!Първо се казва ,,ако не смогнат" крематориумите.Второ: В Мадрид има един комерсиален център,с една зала за атракции,оборудвана с пързалки,сняг и други зимни развлечения,поддържана(охлаждана) изкуствено целогодишно. Та значи ако не смогнели кремоториумите,щели да използват тази зала,за да съхраняват телата(защото там се поддържа около 0 градуса,за да не им се топи снега,дори и през лятото). ПП. това го няма в Испанските новини.Някой бълва измишлотини,за да нажежава допълнително обстановката.
  23. 5 реакции
  24. 5 реакции
    Вчера попаднах на един интересен факт, който ме кара да се замисля ... Този сайт съдържа статистики за населението на различните държави, конкретно в случая гледам Италия. През миналата година, когато нямаше коронавирус, там са умрели общо 579 244 човека, по най-различни причини. Средно на ден - 1587. От началото на тази година са умрели 132 364 човека, средно на ден - 1594. Разликата е нищожна, 7 човека! При положение, че от коронавирус са обявени 6077 смъртни случая, разликата трябва да е от порядъка на 6077 : 83 = 73 . Нещо не излизат сметките. Или масово смъртни случаи се приписват на короната, или на тези хора и без това им е било дошло времето, и са щели да си заминат и без епидемия. Или ...
  25. 5 реакции
    Мальчик Бананан. Не изпадай в паника и не унивай. Времето е такова, каквото е. Знаеш живота е едно колело. Възход-падения, хубаво-лошо. Има една приказка-не се радвай прекалено, когато нещо е много хубаво, защото после ще последва лошо. Надявам се след всичко това хората да прогледнат с дуги очи на живота. Да се радват на това, че можеш да излезнеш на разходка в планитата, да се събираш с близки, приятели, роднини и любими хора. Да им казваш колко ги обичаш и да цениш всеки един миг... И когато всичко това свърши, а то ще свърши, да почнат да ценят повече елементарните и стойностни неща в живота. Горе главата ''Уолтър Матау''.
  26. 5 реакции
  27. 4 реакции
    По време на преподавателски съвет във факултет на колеж се появява ангел и казва на ръководителя на катедра "Философия": - Готов съм да ви даря лично с едно от трите съкровища - Мъдрост, Красота или 10 млн. долара - по ваш избор. Професорът, без да се колебае нито миг, избира Мъдростта. Ярка светлина и професорът сякаш се преобразява. Независимо от това продължава да седи на мястото си, втренчил поглед в масата пред себе си. - Кажете нещо, професоре – шепнейки го моли един от колегите му. - Трябваше да взема парите – отронва професорът.
  28. 4 реакции
    Мъж при психиатъра: - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми! - Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами, по 50 лева за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той. - За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно. - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото...
  29. 4 реакции
    "Мозъкът е удивителен орган - заработва веднага щом станеш сутрин и спира чак когато пристигнеш на работа." Робърт Фрост, поет
  30. 4 реакции
    Ако размерът нямаше значение, то жените щяха да свършват от тампони.
  31. 4 реакции
    Ето в такъв момент всеки един от нас който си е задавал въпроса що тези хора изкупиха тоалелетната хартия вече не си го задаваме
  32. 4 реакции
    Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Отказах! - Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека? Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си?! От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките...
  33. 4 реакции
  34. 4 реакции
    Толкова ли е трудно да погледнеш скалата отляво (ординатната ос) и да видиш, че числата не са равномерно разпределени. Това компрометира цялата графика. Аз занапред бих си помисли сериозна когато ми се наложи да ползвам същият източник за информация, защото таблицата очевидно е представена манипулативно и с определена цел.
  35. 4 реакции
    Мерките скоро ще почнат да ги убиват от глад. А от вируса все още са само трима и то набедени че са се гътнали от вируса. Само дето като почнат да мрат от глад няма да има графики и цифри. Реалните данни за това, както и за всичко останало в България, никой не ги знае.
  36. 4 реакции
    - Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба? - Да, сине. - Ама на Господ или на Нептун? - На оная скумрия, майка ти... - В CV-то ви 2020г. е празна... С какво се занимавахте? - Миех си ръцете...
  37. 4 реакции
    Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й. - Какво искате да пише в него? - попитал служителят. - Мойра умря - отвърнал шотландецът. - Можете да прибавите още няколко думи на същата цена. - Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава: И продавам стар форд...
  38. 4 реакции
    Timeless Drama Channel (TDC) При булсат на мястото на DM Sat, айде бабките ще имат какво да гледат по цял ден
  39. 4 реакции
  40. 4 реакции
    В полицейското управление постъпил сигнал, че в единия отдел работите вървят на зле. Работа почти не се извършва, активността е близка до нулата. Тръгнал началникът да провери ситуацията. Появява се той в този отдел в разгара на работния ден. Влиза вътре - няма никой. От съседния кабинет на шефа на отдела се чуват силни викове: - Но спокойно можеше да играе пика! - Но, нали ако играеше, нямаше да мине метър? Поглежда началникът в кабинета и онемява. Шефът на отдела с трима полицаи играят карти. Хмм, казва си началникът, сега ще ги прецакам. Връща се на входа и натиска копчето за тревога. Започва да вие сирената. Началникът отпуска копчето и сирената спира да вие, от кабинета се чува: - Трябваше да теглиш първо валетата! - А сега кой е на ред? Началникът отново натиска копчето. И отново вие сирената. - Ееее, сега можеше ли белот да обявиш? - Нямам нищо друго подходящо... Началникът побеснява, сега вече няма да спра - мисли си той. И натиска продължително копчето. В този момент от входната врата влиза сервитьорът от кръчмата отсреща и носи 4 уискита: - Аааа, чувам, чувам и ги нося вече!
  41. 4 реакции
    Фотни батериите на кумона Колко вола е? И пролетта уйде под карантина:
  42. 4 реакции
    Да извадят статистика, колко хора умряха от рак, инфаркт , диабет . .И на колко хора отложиха химиотерапията, лъчетерапията и трансплантациите. Които след време ще са при Св.Петър. Между другото федералният резерв пусна печатницата. Идват трудни времена, но човек може да се справи с всичко. Стига да носи вярата и доброто в себе си.
  43. 4 реакции
    Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци. - Какво правиш с този капак бе? - Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна. В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент. - Ми ти какво правиш бе? - А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му...
  44. 4 реакции
    Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: - Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? - Не, това пък откъде го измислихте. - Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? - Мия прозорците на женската баня...
  45. 4 реакции
    Поп ремонтира стол на двора. Група хлапета висят на оградата и го зяпат в ръцете. - Майсторлък ли вземате, момчета? - Не, отче, искаме да разберем как се изразяват поповете, когато вместо пирона улучат пръстa си...
  46. 3 реакции
    Зъболекар: - Приключихме, ето това е вашият зъб! Пациент: - Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви...
  47. 3 реакции
    И цитираш мен?!? Извинявай, ама изобщо не ми дреме какво ползваш. Ти си единственият, който се тормози, с експериментите си с Windows. Писах ти преди време, и още го мисля - за теб е най-добре да си стоиш на Linux Mint. Той е простичък, лесен за употреба, не те притеснява с лицензи, ъпдейти, и други подобни. За да се справяш успешно с Windows, се иска малко по-високо ниво на интелигентност от твоето .
  48. 3 реакции
    Има си регулации за всичко. Ако живееш близо до мобилна клетка, ще е вредно за теб на който и стандарт да работи клетката. Ако се съмняваш, че някъде има излъчване с мощност по-голяма от разрешеното, можеш да сезираш съответния орган.
  49. 3 реакции
    Жената заминава на гости при майка си, но се притеснява за верността на мъжа си и му праща телеграма: "Не забравяй, че си женен!" На другия ден се получава отговор: "Съжалявам, скъпа, телеграмата закъсня."
  50. 3 реакции
    Пусни снимка от таск мениджър, раздел "performance". Възможно е когато ти е била бавна машината да са се теглили и инсталирали обновявания. Драйверите си ги инсталирай от сайта на производителя на дънната платка и видеокартата, ако ползваш отделна, както и ако ползваш допълнителни устройства. Windows не винаги сваля и инсталира правилните и актуални драйвери.
Резултатите са според часовата зона Sofia/GMT+03:00
×
×
  • Добави ново...