jonov

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята. Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. - Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново. - Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие." Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

58 забавни руски мъдрости 1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате. 2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта. 3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя... 4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има. 5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи. 6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка. 7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата! 8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря... 9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно. 10. Поради изчезването на мъжа са възбудени... двама съседи. 11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция). 12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник". 13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа. 14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко! 15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима. 16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи. 17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно. 18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат. 19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред. 20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били! 21. Да ви помогна ли или да не ви преча? 22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга. 23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка. 24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване. 25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си. 26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж. 27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад. 28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет. 29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците! 30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комар ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи. 31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят. 32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално. 33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив. 34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той. 35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг. 36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ. 37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов. 38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти. 39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка. 40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате. 41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите. 42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря. 43. Болният отиде на поправителен, но не стигна. 44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия! 45. Глупаците се женят, а умните се омъжват. 46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците. 47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас... 48. Зелевият сок - утрешната напитка. 49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост. 50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская. 51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи. 52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот. 53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса. 54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето. 55. Пазете родината - почивайте в чужбина. 56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга. 57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно. 58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

Магазин за HI-FI техника

А сега да видим има ли дърти

Радиоточките не само ги помня , но и в момента си работят и ги поддържам . Радиоточка в нашето село е имало преди ток да има и ще има докато има в селото стари хора които са свикнали със нея . Тя е захранвана преди тока да дойде от генератор който е захранвал воденицата и киното .