jonov

Некакъв празник. Пияница. Пред него чаша рикия. Изпива половината, ма изведнъж умира. На Оня свет застанал пред Бог и помолил: - Боже, молим ти се, превърни ме у бръмбар, у паяк - у кво сакаш- само ме върни - да си допием рикииката. Почти половин чаша остана! Бог изненадващо се съгласил, превърнал го у паяк и пияницата се оказал на тавана, баш нади чашата .- Ама... я не моом да а стигнем! - Ако се напънеш, от тебе че излезне паяжинка и по ньея че се спуснеш до чашата! НапъвАл се он, напъвАл се, стигнал почти до чашата, ама изведнъж - стоп! По-натам немало кък! - Е... кво да правим съга, я се напъвам, ма по-натам не моом! - Напъвай се по-силно! Напъвал се.... се повече и повече, напъвал се... и изведнъж некой му разтресъл рамото: - Иване, Иване бе : събуди се , че се насра !

Данъчен се жени за 5 пъти разведена. Първа брачна нощ - Скъпи, моля те, бъди внимателен, девствена съм! - Стига бе! Нали вече си имала петима съпрузи? - Сега ще ти обясня. Първият ми мъж беше психиатър. Той само говореше за секс. Към практика не пристъпи. Вторият ми мъж беше гинеколог. Той само гледаше. Третият ми съпруг беше филателист. Само лижеше. Четвъртият беше държавен служител. Казваше, че знае как става, но не е в неговата компетенция. Петият беше програмист и заяви, че не би се намесил в нещо, което работи нормално. Та затова се омъжих за теб. Ти си данъчен и си съвсем наясно как да нае*еш човек!

Отива един при негов приятел,който е доктор. Доктора го помолва да изчака в кабинета докато отскочи за цигари и кафе. Когато се връща го пита дали го е търсил някой. - Ами дойдоха едни хора и мисля,че се справих. - Какво стана? - Ами дойде един и каза,че има запек. - А ти,какво направи? - Ами дадох му рициново масло. - А той? - Ами,тръгна си,повървя малко ,а после се затича...После дойде още един и каза,че има разстройство. - А ти,какво направи?- Ами дадох му рициново масло. - А той? - Ами тръгна си тичайки,след малко махна с ръка и тръгна бавно... После дойде един и каза,че кашля. - А ти,какво направи? - Ами,дадох му рициново масло. - И какво стана с него? - Ето го в ъгъла и не смее да се изкашля...

https://www.facebook.com/profile.php?id=1280178760&sk=photos&collection_token=1280178760%3A2305272732%3A69&set=a.1354017612065&type=3

не помня ...беше по времето на Вълко Червенков иначе , тютюнопроизводител , лайка и тн. ......даваха ги от ТКЗС на работниците

Поп се качва в такси. Бакшишът надул газта и изведнъж - прас, нацелил една дупка. – Баси м@йката! - изпсувал таксиджията. Попът мълчи. След малко пак – ПРАС! Нацелил друга дупка. – Баси м@йката! - пак изпсувал таксиджията. Попът пак мълчи. След третата дупка и поредното „Баси м@йката", попът се обърнал към бакшиша: – Защо така ругаеш и злословиш, синко? Казвай просто „Слава тебе Господи" и ще видиш как всичко ще бъде наред! Шофьорът се поуспокоил малко. След 100 метра, колата нацелила шахта без капак. От удара предното колело се откъснало и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко, но се усетил и извикал - „Слава тебе Господи"... И в този момент... О, ЧУДО! Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът, като видял това изкрещял: – Баси м@йката...

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...