karadzha

След разкритията на Сашо Диков по Би Ай Ти: Борисов сезира прокуратурата и ДАНС заради "Химко"

To човек да не си направи майтап. Трябва да се знае, че Странджанските диалекти са най-близки до нашите от Източните Родопи Аз вече забравих, кога съм учил къде е Странджа, ама си я знам Мафиотски уроци 2 Цветан Василев за Борисов, Пеевски, Цацаров и разграбването на КТБ

Добър ден и весел четвъртък!

Добър ден и весела сряда!

Младеж с момиче на ресторант. Момичето отпива от шампанското и казва: - Ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! В нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза...Когато пия този еликсир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. Някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. Искам да обичам, да бъда обичана!...А бира не обичам! От бирата много пърдя! Знаете ли, че... Децата са като домашните ракии - харесваш само своите. Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж, сяда, вади от джоба малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Барманът: – Какво ще обичате? – Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира! – Ама какво е това?!!! - пита бармана. – Вижте, аз водя научна експедиция до едно африканско село... (обръща се към чудовището) - "Перо, бе, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?!" Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира. Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал: – А бе, добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят. Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл: – Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам. Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва. – Бре! – плеснал се по челото дядото. – Пусто мое незнание! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущам татя! - Ако получите от мен съобщение с текст - "Не пия бира", значи е вирус.

Къде е това Странджа не знам, но и ние по Родопите казваме джасна, фрасна за ударя

- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием. - В лявата. - Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се! Една катерица случайно опитала уиски и веднага разбрала защо цял живот събира лешници. В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи. Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва: - Как минава един ваш ден? - Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог... - Защо? - Хубава водка! Катаджията: - Дрегерът отчита над 2 промила! - Повреден е, ето Ви 200 лева за ремонт.

конформизъм форми, кон, номи, миро, мим капитализъм

санаториум

риск?? ри е сричката

сомнамбулизъм були, сом, нас, масло, било социализъм

Добър ден и весела седмица!

Млад свещеник е назначен в селска църква и тръгва лично да се запознава с хората от енорията. Чука на вратата на една спретната къщурка и от вътре се чува приятен женски глас: - Ти ли си, ангел мой!? - Не - смутил се свещеникът - но съм от същата фирма. - Докторе, какво може да направим за моята болест? - Опасявам се, че вече е твърде късно... Сама знаете, че е неизличимо... - Но докторе не може да не е възможно да се направи... - Хмм, добре ще ви дам свещи, трябва всеки ден да ги поставяте - ако има нещо което да помогте - това ще е... - Докторе, къде трябва да ги поставям? - Че как къде пред иконата в църквата. След проповед в църквата.. - Отче, просто ми eб*хте мамата с тази проповед... - Сине, ще ви помоля да се въздържате от такива изрази в Храма! - Да, но така ми eб*хте мамата, че оставих 500 долара в касата за пожертвования! - Без т*шак!? Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори. Пияният отвътре: - Няма какво да чукаш и в тая кабинка няма тоалетна хартия.

Бърнард Шоу: - Женитбата е единствената хазартна игра, на която църквата гледа с добро око! Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква. Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед: - И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alt и светия Del, да бъде така, Enter! В църквата влиза момиче с впечатляващо тяло. Единственото, което свещеника успява да промълви е: - О, боже!!! В същия момент от небето се чува глас: - Най-после да ме повикаш, за да видя нещо, което наистина си заслужава. Красива девойка отива на изповед в църквата и казва на свещеника: - Свети отче, аз съгреших. - Слушам те, дъще моя. - Ами аз и моят приятел седяхме вкъщи, а майка ми излезе до магазина.... - Продължавай, дъще моя. - Той започна да ме целува.... - Продължавай. - После ми свали блузката..... - Продължавай, продължавай, дъще моя. - След това ме съблече гола.... - А така, давай нататък, дъще... - И в този момент мама се прибра.... - Ух, проклета бабишкера.

Големи дансьори