karadzha

Миро е към поддръжка във форума – 24 часа на денонощие, 7 дни в седмицата Ей, и неговата не е лесна – за единия хляб се бъхти човека

Като стана дума за глад и мародерства, да спомена, че гладомора е патент на англичаните и осъществяван 18-ти, 19-ти и 20-и век в тяхната колония Индия. Като през 1770-73 г. от глад умират 10 (десет) милиона души. А общо за 3-те века са умрели 60 милиона индийци. Само по времето на Чърчил (1943 г.) са уморени от глад над 4 милиона души. По времето на Сталин е имало 3 (три) гладомора с обща численост между 3 и 10 милиона жертви (по вероятно 10 милиона). Един наистина отличен ученик на Британската империя (но последната е недостижима с нейните мероприятия от тоя сорт). (По материали на в. "168 часа", бр. 50 от 13-19 декември 2018 г.) П.П. Интересно какво ще каже Миро по въпроса?

Те това е митология. Домашнярката ракия е сто (100) пъти по-качествена от пълната с химия купешка ракия. И в Крумовград ГеПи Груп асфалтира в студ и кал (може да се наложи и в сняг), като полагат само 1 (един) слой асфалт върху близо 10 сантиметров чакъл (вместо 5 см такъв). Изобщо нищо общо с технологията на асфалтиране не се осъществява. Думите на работник от ГеПи Груп – "ако ни видят какъв път с каква с каква стабилна основа разбиваме, ще ни обесят" – са показателни за днешното асфалтиране (това, което премахват е от бай Тошово време още и издържа над 30 години).

Няма да ти дадем властта. Инфлацията води до икономически прогрес и си требе (беше го казал някакъв наш икономист ли, банкер ли, може и Мампарцумян да е бил)

Бе, остава ти време да правиш фактчекинг, а не ти остава време да пишеш правилно, баси. Пише се "не знам", а не "незнам", както пишеш навсякъде и спелчекингът алармира, ама нали не е фактчекингНещо май пак лъжеш

А бе, Миро, къде ги намираш тия сричканяци? Изгубих 3 минути да го слушам

Западни медии: руският Ту-160 е "най-ужасният кошмар на НАТО"

На вниманието на всички и най-вече на някои, дето "нямат казана нито една лъжа"

http://www.informiran.net/сашо-диков-взриви-българия-50-тона-злат/ Интересно.

Мъж вървял край пътя, когато забелязал бутилка в канавката. Вдигнал я и решил да я потърка за късмет. За негова изненада се появил дух. - Ще ти изпълня три желания - казал духът. - Но трябва да те предупредя, че има една уловка. При всяко твое желание всеки адвокат в света ще получи двойно повече от това, което си поискаш. Разбираш ли? - Да, струва ми се - потвърдил мъжът. - Добре. Какво е първото ти желание? - Първото ми желание е да имам ферари. Винаги съм искал ферари. - Тогава ще имаш ферари - отвърнал духът, - и всички адвокати в света ще получат по две ферарита. Какво е второто ти желание? - Искам един милион долара. - Добре - казал духът, - нали разбираш, че всички адвокати в света ще получат по два милиона? Какво е третото ти желание? Мъжът се замислил. - Винаги съм искал да даря бъбрек. Пет основателни причини, поради които е по-добре да си в затвора, отколкото на работа: 1. В затвора получаваш безплатно три пъти храна на ден, а на работа имаш почивка за едно ядене и трябва да си го платиш. 2. В затвора получаваш отпуск за добро поведение, а на работа за добро поведение получаваш повече работа. 3. В затвора можеш да гледаш телевизия и да си играеш на разни игри. На работа могат да те уволнят, ако гледаш телевизия и играеш игри. 4. В затвора си имаш персонална тоалетна, а на работа ползваш обща. 5. В затвора всичките ти разходи се поемат от данъкоплатците, като не се изисква да работиш. За да отидеш на работа, обаче, поемаш си всички разходи, а след това от заплатата ти удържат данъци за разходите на затворниците. - Иванчо, защо по цял ден се търкаляш на дивана и нищо не правиш? - Тренирам. - Какво? - Ами като порастна, нали ще ставам татко.

Пътен полицай в малък град спрял шофьор за превишена скорост. - Но, господин полицай, мога да ви обясня... - започнал шофьорът. - Спестете си оправданията - прекъснало го ченгето. - Ще почакате в затвора, докато се върне началникът. - Но, господин полицай... - Млъквайте - озъбило се ченгето. - Отивате в затвора. Началникът ще се заеме с вас, когато се върне. След няколко часа полицаят отишъл при арестанта. - Имате късмет, че днес се жени дъщерята на началника. Когато се върне, той ще е в добро настроение. - Не разчитайте на това - отвърнал арестантът. - Аз съм младоженецът. На изпит за полицаи, изпитващия задава следните въпроси: - Коя историческа личност е загубила битката при Ватерло? - Амиииии, не знам! - отговаря бъдещото ченге. - Е, помислете де, името му започва с На... - На... на... Нагазаки? - с надежда в гласа пита полицаят? - Ще Ви помогна: НАПО... - подсказва инструкторът. - Наполеон? - Браво, правилен отговор! Втори въпрос: Велик немски диктатор от 1940 г. - Луи XVI? - осмелява се полицаят. - Не, не, отговора започва с \"Х\". - Хайделеберг? - Не, пак ще Ви помогна: Отгговора започва с ХИТЛ. - ХИТЛЕР! - загрява накрая бъдещият пазител на реда. - Трети и последен въпрос: Кой е убил Христос? - пита инструкторът. - Не знам. - признава си полицаят, при което на изпитващия му писва и вика: - Вижте, вече стана късно, и аз съм уморен, и вие сте уморен. Защо не помислите през почивните дни и елате с правилния отговор в понеделник. Ченгето радостен си отива в къщи, звъни, жената отваря, пита как мина и т.н. - Е, как да мине: отлично мина - хвали се той. - Отговорих на всички въпроси и дори ми дадоха да разследвам убийство! Проповедник бил страстен почитател на голфа и всяка неделя се измъквал да играе. Ангелът, който го наблюдавал отгоре, се ядосал и казал на Господ: - Виж оня проповедник там долу, постоянно зарязва задълженията си и в неделя играе голф. Трябва да бъде наказан. Бог се съгласил и обещал да вземе мерки. След няколко минути проповедникът нанесъл страхотен удар. Ангелът попитал Господ: - Нали каза, че ще го накажеш! А ти му помагаш да вкара топката от цели триста и петдесет метра с един удар! Бог се усмихнал. - Помисли: на кого може да се похвали?

Ква пържола, ква Искра и ква пиротехника, бе? Ти се шегуваш. Прочети по-долу как живеят в България (а така не бива да живее нито един българин). Бедност и мизерия – найс, а?

Попита мега-тролът

Да, нарече те кух, а ти му отвърна със същото (и то "подходящо" степенувано), защото аргументите ти са слаби

"Ега си ужаса!" – си каза Стивън Кинг и спря канала с българските новини. Защо Адам и Ева са имали идеален брак? - Защото той не е трябвало да слуша приказките й за всички други мъже, за които тя можела да се омъжи, а тя не е трябвало да търпи майка му. Евреин учи сина си на бизнес. Казва му: - Ето, представи си, че Моше Цимерман ни дължи пари и ги бави. Напиши му писмо. Синът пише: "Уважаеми г-н Цимерман. Според нашите архиви Вие ни дължите определена сума пари, която трябваше да ни върнете миналата седмица. Надяваме се, че само поради разсеяност сте забравили да ни я изпратите". - Не така! - казва бащата. - Трябва по-кратко. Синът пак пише: "Г-н Цимерман, надявам се не сте забравили, че ни дължите известна сума пари". - По-кратко! - коментира пак бащата. Синът пак сяда да пише: "Г-н Цимерман, върнете ни парите." Бащата се ядосва и казва: - Абе колко пъти да ти повтарям, че бизнес писмо се пише кратко. Ето така: "Моше, кога?" Защо Бог е създал жената? - Защото, след като създал мъжа, бил сигурен, че може да се справи по-добре.