karadzha

Хан Аспарух преминал Дунава, забил меча си и казал: "Тука нема да има такава държава!" Парите са развалили толкова много хора, че се чудя, как до сега не са ги забранили?

- Скъпа, като изгладя, ще почистя с прахосмукачка! - Мъж си, ти командваш! Защо ограждат гробищата? Никой няма да избяга!

- Комшу, ела довечера у нас! - Да бе, да, мъжът ти нали ни хвана миналия път и ни би и двамата! - Спокойно бе, щом ни бие значи ни обича!

Благодаря за бързия отговор, Емо!

Здравейте! Скоро договорът ми с Виваком за Интернет изтича. Та се чудя, дали да мина на договор с А1, щото по договор с Виваком имам скорост на даунлоуд 20 М, а тя редовно е 12-15 М, мерена с Таск Мениджъра и с uTorrent? Дали от А1 са с по-добра връзка в малките градове от Виваком? Предварително благодаря за отговора! П.П. Извинявам се ако въпроса ми не е в правилната тема!

- Тези котлети са от яребица, така ли? - Общо взето да. Е, добавяме и конско месо... - В каква пропорция? - 50/50 - една яребица - един кон.

Доказан физичен закон: - Щом жената кипне, мъжът се изпарява... Въпрос: - Знаете ли защо на жена и на полицай се дават точни пари? Отговор: - Защото не връщат ресто.

- Скъпи, кажи честно, аз яка ли съм или съм грозна! - Хъм... И двете, бейби! - Е, как така и двете?!? - Яко грозна си!

Не всички крокодили се казват Гена. На комшията например се казва Пена.

Отива попа на гости. Сяда на масата. Питат го: - Какво ще пиеш - вино или ракия? Той отговаря: - И трите. - Как така? - учудват се всички. - И бира! - отговорил попа.

Върви си един по коридора в хотела и зад една врата се чува женски глас: – Ох-х-х, нека аз отгоре... След секунди се чува втори женски глас: – Оф-ф-ф, айде сега аз отгоре... Тъкмо да отмине подхилквайки се, чува: – Айде сега и двете отгоре!!! Втрещил се човекът: - "Каквото ще да става, аз тази поза трябва да я видя!" Отворя вратата и какво да види - две блондинки затварят куфар!

Във влака: - Как се казвате? - Анджелина. - Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва? - Реджиналд. - Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва? - Аз нямам мъж, самотна майка съм. - Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме...

В час по биология учителката пита класа: - Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата? Иванчо: - Защото яйцата дърпат момчетата надолу. Учителката гневно: - Добре, ами защо тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени? Иванчо: - Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата...

– Не и не! С*кс само след сватбата! – Ама с Пешо, Жоро и Киро си правила! – Ами аз за тях няма да се женя… Върви си Яне и гледа - срещу него се задава Вуте. Носи някакъв чувал. От време на време се спира и рита чувала. - А бе, Вуте... Що носиш у тоа чувал? - Е па, мишки... - Е па, що го риташ? - Па що... ако не го ритам, онеа че се организират и че пригрезат чувало...

- Кой взима важните решения у вас? - Ами как кой, мъжът ми естествено, нали е главата на семейството! Всичко важно той го решава, аз се занимавам само с дреболиите. - Дайте пример? - Ами той решава най-глобалните неща, а аз се занимавам така... с ежедневието, с бита - подробностите, един вид. - А по-конкретно? - Ами по-конкретно... Аз например решавам кога и какво ще има за ядене, къде да излезем вечерта, къде ще ходим на почивка, къде да учат децата, къде да си купим къща, какъв да е интериора... - А какви са важните неща, които той решава? - О, ами нали ви казах - глобалните неща... Дали подкрепяме разширяването на Европейския съюз, дали сме за ядрено разоръжаване...