karadzha

"Загубено е много интелигентно куче. Отговаря на името Шаро. П.П. Шаро, ако четеш това, обади се в къщи, че много ни липсваш." Учителката пита в час: – Деца, кои са най-полезните птици за човека? Иванчо: – Печените. Между блондинки: – Муцка, вчера си правих тест за бременност. Другата блонди: – М-м, и трудни ли бяха въпросите?

Двама пияници си говорят: – Да ти викам ли такси? – Викай ми както си искаш... Бай Ганьо българина, турчина и американеца са в самолет и по едно време американеца хвърля 3 торби с пари и вика: "В АМЕРИКА ИМА МНОГО" ,след него Турчина хвърля една лимузина и вика: "В ТУРЦИЯ ИМА МНОГО", след него българина хвърля един циганин и вика: "В БЪЛГАРИЯ ИМА МНОГО". Бай Ганьо, турчинът и американецът отишли в една пещера, за да се убедят, че е безопасна влезали един по един. Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси. Влиза американеца, излиза и той нажилен. Влиза бай Ганьо българина, излиза без драскотина. Другите го питат, защо не е нажилен, а той отвръща: - Убих една и другите отидоха на погребение!

Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език: - Жули! Жули! Жули! Бай Ганьо възмутено: - Е как нема да жули като целио е у песък, ма... Деградацията на България през поколенията - Бай Ганьо, Бай Тошо, Бай Х*й... Върви Бай Ганьо българина през дъжда и по едно време вижда странноприемница, влязъл в нея и отишъл при собственика: - А БЕ, МОЖЕ ЛИ ТАЯ ВЕЧЕР ДА ОСТАНА, АМА НЯМАМ ПАРИ... - Да може обаче при условие, че разсмееш коня в конюшнята, но имай в предвид, че досега не са успявали... Влязъл Бай Ганьо и след 5 минути от конюшнята иде страхотен смях. Собственикът влиза и какво да види, коня се търкаля хилейки се до припадък и пита Бай Ганьо: - А бе как успя? - КАК, КАК, МИ КАЗАХ МУ, ЧЕ ИМАМ ПО ГОЛЯМ Ч*П ОТ НЕГОВИЯ И ЕЙ ГО НА...

Провел се световен конкурс за постигане на най-ефективен хибрид между животни. Явил са руснакът: - Аз направих хибрид между крава и пчела. Ефект - доиш мляко с мед! След него излязъл американеца: - Аз направих хибрид между стоножка и свиня. Ефект - сто свински бута наведнъж! Излязъл и Бай Ганьо: - Аз направих хибрид между светулка и дамска буба. Ефект - поглеждаш, ако свети - бягаш, ако не свети - продължаваш! До финала на престижният международен конкурс "Най-расов мъж" стигнали французин, американец и българин: - И така... накрая нашите участници трябва да покажат своето мъжко окосмяване, да дръпнат ушите на мечка гризли и да изнасилят амазонка! Пръв се съблякъл французина. Единствените косми били по елегантно подстриганата му брадичка. Американеца демонстрирал внушителни мускули и съвсем малко косми. - Хайде господин Ганьо, чакаме да се съблечете! - обадил се член на журито. - Ама аз съм гол!!! - отвърнал нашенеца. Завели ги до пещерата на мечката. Щом французина пристъпил на прага, отвътре се чул страшен рев. Той се изплашил и се отказал. Американеца влязъл уверено. Пет минути се чувал шум от блъскане и чупене. Накрая излязъл целия пребит, окъсан и треперещ. Ганьо тръгнал подсвирквайки си. Щом влязъл, отвътре изригнали адски писъци и мечи рев. Това продължило цял час, прекъсвано само от някое изръмжаване което звучало като ругатня. Най-после настъпила тишина. На входа на пещерата застанал българина, облегнал се щото дишал тежко и казал на журито: - Къде е тая амазонка да и дръпна ушите и да приключвам? Кой колко работи? Японецът: – За семейството - жената и децата... 2 часа. – За фирмата... 2 часа. – За Япония... 4 часа. Бай Ганьо: – За семейството... 1/2 часа, то и без това и жената работи. – За фирмата... 1/2 часа, то и те толкова и ми плащат. – А за Япония... хич не ми пука.

Защо мъжете харесват дългокраки жени? Защото колкото са по-дълги краката им, толкова по-бързо ще идат за бира. – Препоръчайте ми някакво хубаво противозачатъчно, ама да не са презервативи. – Приспивателно. Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е - мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея. Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат: - Защо постъпихте така? - При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време. Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите. - Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите. Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци: - В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.

Един ден Бай Ганьо Българина, Турчина и Арменеца се разхождали в една гора. Там ги хванали едни канибали и им казали че ако им кажат нещо което не знаят ще ги пуснат. Турчина ги попитал дали знаят какво е Mercedes. Канибалите обаче знаели какво е това и изяли турчина. Арменеца ги питал дали знаят какво е дюля. Но канибалите и това знаели и го изяли. Останал само Бай Ганьо. Извадил една мрежа, увил се целия и пръднал. И питал канибалите - Ай ся, от коя дупка излезе!? В най-новата история на България има три епохи: - На Бай Ганьо, На Бай Тошо и на Бай Х*й... Бай Ганьо, американеца и французина решили да скачат от небостъргач. Пръв бил американеца. Той казал: - Ще скоча в името на свободата! Скочил и умрял. Втори бил англичанина. Той казал: - Скачам в името на кралицата. Скочил и не оживял. Дошъл ред на Бай Ганьо. Той казал: - В името на българските тарикати - ще сляза с асансьора!

Защо хората пият ракия? Защото тя убива нервните клетки и оставя спокойните.

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва: – Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка. След половин час се обажда французинът и нежно казва: – Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка. Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил: – А бе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная! Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си. Американецът: - Подарих и чисто нов обзаведен апартамент. Англичанинът: - Аз пък и купих нова кола и домашен любимец. - дуе се той. Бай Ганьо: - Аз пък и взех едни джапанки с вибр*тор... Опулили се другите и питат: - Джапанки ок, но как така вибр*тор? - В случай, че не хареса джапанките, да се е*е в г*за. В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама. - Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!" За да се подготвим и да си скрием лицата под завивката. Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал: - Внимание! Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал: - Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям. Американецът казал: - САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас... Змеят изсъскал злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! И го изял. Французинът започнал: - Франция - Париж, любов, съвършенство, красота... Змеят изсъскал още по-злобно: - Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! И него изял. Дошло ред на българинът и той казал: - Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея. - Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят. - Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът. - Аааааа! - изненадал се приятно змеят. - България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то! След първата брачна нощ: Германката: - Гюнтер, спиш ли още? Французойката: - Това ли е всичко, мили? Американката: - Сега по-добре ли се чувстваш? Рускинята: - Иване, жив ли си още? Българката: - Ганьо, да не ме помислиш за к*рва!? Пътувал бай Ганьо с влак. В купето имало негър. Гледал го бай Ганьо, цъкал с език, чудил се и по някое време пита: - От дека си бе, зверо? - От Гана. - А бе, аз не те питам коя е майка ти, питам те откъде си?!

На Великден обратните се чукат с дупетата на яйцата Майката пита Иванчо: – Защо имаш двойка по диктовка? – Заради отсъствие. – Не си бил в час?! – Бях, съседа по чин го нямаше. Най-голямата ирония е, че банкнотите с лика на Алеко Константинов, най-често са в джобовете на Бай Ганьовците!

В банята на депутат са намерени 6 шампоана - 3 против пърхот, 2 за пърхот и 1 въздържал се. Две баби на пейката. Едната казва: - Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете. Другата, малко глуха, казала: - Те пък тези депутати, само за себе си говорят! Говорят си двама депутати: – Отказвам се! Излизам от листата и въобще – край с политиката! – Ти луд ли си, колега? Какво ти става? – Страх ме е! Изглежда има Господ и ми дава знамения, че е време да си платя за гяволъка! – В смисъл? – Миналия месец катастрофирах с мерцедеса на същия път, дето от 5 години обещавам да се асфалтира и попаднах в реанимацията на същата болница, за която от 10 години обещавам основен ремонт… – Съвпадения, колега! – Съвпадения, ама от 15 години съм обещал нова морга и крематориум!

Руска рецепта за дълголетие: "Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества." Комисията по корупция разпитва депутат: - Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари? - А с какви други? - На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа. - Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари? Депутат заболял сериозно. От парламента му пратили картичка: - "Желаем ти скорошно оздравяване. 98 "За", 135 "Против"... и 7 въздържали се!!!

Жена към съпруга си: – Къде беше? – На сватба. Уф, не можеш да си представиш как се напихме само... – Представям си... Като те гледам с тая булчинска рокля...

Когато помагам на синът ми да си пише домашните, седя до него като депутат - нищо не разбирам ама физиономията ми умна! Режисьорът заснел филма за гадните клоуни, бе обвинен в разпалване на ненавист към социалната група "депутати"! Депутат срещнал селянин и го попитал: - Ти колко си учил, бе байчо? - Епа, завършил съм трето отделение. - А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години. - Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял, бе!