karadzha

Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Киро Цацарката обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад - напред. Кристална мъжка сълза се търкулва по мъжката буза, когато се вижда да излиза от ритуалния дом, като свободен човек. . . Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката деца? - Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Който не пие водка е говедо. Комарджия се оплаква: - Оня ден като почнах една черна серия в казиното. . . губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жената! И, пак не ми провървя - спечелих. . . На урок по вероучение свещеникът обявява: - Деца, сега ще ви разкажа как се е появил Първия човек! - Отче, може ли да ни кажеш, как се е появил третия човек? - скача и пита Иванчо.

- Мамо, какво ще стане, ако закъснея тази вечер? – пита дъщерята на излизане. - Ами, баща ти ще те набие. - Е, тогава няма да се прибера! Малко крокодилче пита баща си: - Тате, кога ще имам пари? - Когато станеш портфейл. Шефът на борците подарява на единият часовник: - Ето ти награда за добра служба! Часовникът е супер! Даже може да се къпеш с него. Борецът тихо питал: - Шефе, а къде са му копчетата за топла и студена вода?. Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва: - Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад. Момиченцето: - Не. - Сладолед? - Не. - Нова кукла? Момиченцето: - Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

Чул Бай Ганьо, че в Америка парите се търкалят по земята. Продал каквото имал и се качил на параход за Ню Йорк. Слязъл на пристанището и взел да се оглежда. Гледал, гледал, нищо не видял. Решил да пита един преминаващ американец. - А бе, нали тука парите се търкалят по улиците? Нищо не виждам... - Че наведи се, де! - отговорил американеца. - Тате, защо мама я боли често главата? - Защото татко носи малко пари вкъщи. - А защо носиш малко пари? - Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави! Лорд излиза от заведение и вижда просяк: - Ето ти 5 лири, да си купиш пура. - Сър, аз не пуша. - Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино. - Аз и не пия. ...- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка. - Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар. - Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени. - Муцка, абе ти беше споменала - как се отърва от хлебарките? - Емии, купих едни специални китайски флумастери! - И отровиха ли се? - Не точно, но си седят кротко в ъгъла, рисуват си и не ни притесняват изобщо.

Това ти е най-опашатата лъжа, Миро Лъжата

Две блондинки си говорят за дрехи: - Да знаеш какво вълнено костюмче имах, обаче молците го изядоха! - Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши! Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая му казва: - Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6... - Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и... нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал: ‎- Вие сте женен, а жена Ви е по-млада от вас. Това е законно, но нелогично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично. - Мила, ти ли сложи парола на компютъра? - Да. - И каква е паролата? - Датата на нашата сватба. - Ама, че си гадна... Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат. Първият: - Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж… Вторият: - И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари… Третият: - А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години… В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ: - За какво си говорите? - Абе хвалим се с децата си. - Ох, блазе ви! Моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на кръчмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал. - Колко струва това канарче. - Ами господине много е скъпо. - Е скъпо, скъпо, колко скъпо. - Ами, 200 лв. - А ами добре тогава, опечето го. Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента. - Господине, канарчето е опечено. - Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли? - Да господине, казахме ви, че е скъпо. - Добре тогава, отрежете ми за 2 лева. Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче: - За кучето платихте ли? - Не! Подарък за рождения ми ден е. Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса в една локва. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда: - Хубав беше, Иванеее! Наблизо попа я дочул и припял: - Не плачи, булка, друг ша намериииш! Вдовицата продължила: - Сладък беше, Иванеее! Попа и той: - Не плачи, булка, друг ша намериииш! Вдовицата: - С 3 яйца беше, Иванеее! Попа помислил, помислил, па рекъл: - За реване си е, булка, такъв няма да намериш! Един мъж се върнал от риболов,но не уловил нищо. Жена му, решила сама да отиде и да налови риба.Седнала във лодката и зачакала, а докато чакала, четяла книга. Приближава брегова охрана: - Госпожо, тук е забранен риболовът, ще трябва да ви глобим. - Аз не съм уловила нищо. - Така е, но имате всички атрибути да го направите. - Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз. - Но аз не съм ви сторил нищо. - Да, но имате всички атрибути да го направите.

Три проститутки си говорят: – Вчера бях с един, с 20 см! – Това е нищо – казала втората – Аз бях с един с 25см! – А аз бях с един със 7 см – казала третата. Другите две се засмели: – Хи-хи-хи! – Не хи, а Фи! – казала пак третата. - Така, синко, още една крачка, още една... Миме, носи бързо камерата - синът се върна от абитуриентския! В полицията: - Да, наистина подадох сигнал, че е изчезнала жена ми. Но не съм ви молил да я търсите. - Татко, ти страхуваш ли се от зайците? - Какво говориш, детето ми? - Защо тогава вземаш със себе си пушка и куче, когато отиваш при тях?

Влюбено момиче пише съобщение на приятеля си: - Скъпи, ако се смееш прати ми твоя смях, ако плачеш прати ми твоите сълзи, ако спиш прати ми твоите сънища. Момчето отговаря: - Скъпа, в тоалетната съм, какво да ти пратя? Полицай спира една кола с весела компания вътре: - Добър вечер, проверка за алкохол. - Няма-а-а, изпихме го-о-о! Разговор в автобуса: - Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира! - Няма проблеми, госпожо! Иване, веднага престани да се правиш на идиот! Час по български език.Учителката задава въпрос на децата: - Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението - "Вчера се омъжих"? Иванчо вдигнал ръка. - Кажи, Иванчо. - Ами...крайно време е госпожо.

Мъж на средна възраст си купува цигари. На кутията пише: "Пушенето води до импотентност". Мъжът връща цигарите и пита: "Абе, нямате ли от ония, дето убиват?" Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин: - И следващият път като ти казвам "свий", ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!! Митето пита дядо си: - Дядо, часовникът ти върви ли? - Да не мислиш, че ще го нося, ако вървеше! Едно габровче се похвалило на баща си: - Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 50 ст. Баща му вместо да се зарадва му се ядосал и му казал: - Цял живот ли ще те уча бе! Другият път да бягаш след някое такси за да спестиш повече!

Късно вечерта. На вратата се звъни. - Кой е? - Отворете, полиция! - Няма никой вкъщи! - А кой говори? - Причуло ви се е. - А защо прозорците светят? - Ей сега ще изгася. Иванчо: - Тате, не мога, не издържам в тоя скапан технически университет, отказвам се. - Баща му: - Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш, аз няма да те спирам! Но ние с дядо ти продължаваме! An American: – We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Bulgarian: – We have Borisov, no wonder, no hope and no cash. Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва: - Свиня и птица не седят на една маса! Студентът отговорил: - Ами аз тогава отлитам... Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси. - Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш? - Тая с парите! - А аз щях да избера тази с акъла... - Нормално! Кой каквото няма, това си избира... Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва: - Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

- Много пари искате да ви платим, докторе! - оплаква се майката на едно момче. - Но, госпожо, аз посетих вашия болен син няколко пъти! - Вярно, така е. Но не забравяйте, че синът ми Ви направи голяма услуга, като зарази целия клас. - Представяш ли си, мъжът ми почина на третия ден след сватбата! - Ох, горкичкият. Поне не се е мъчил. Между мързели: - Мързи ме копеле, но ще те попитам - има ли живот след смърта? - Ега ти дългия въпрос. Дано да има – щото там се мързелува вечно. Когато на готин човек му е кофти - това е блус. Когато на кофти човек му е готино - това е чалга.

- Муцка, можеш ли да ми препоръчаш лекар? - На теб какъв ти трябва? - Неженен! След въвеждането на Здравната каса смъртното наказание се оказа излишно! В кабинета на психолог: - Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате? - А-А-А! Динозаври! Помощ! Учителката пита Иванчо: - Защо сутрин има роса?: - Защото Земята се вьрти и се изпотява.

Аз не съм от Северна България, бе тикво. Забележи, че съм от Централна южна България. Ама ти я знаеш, а говориш максус, че не е известна по вашия край, че даже и във В. Търново, Добрич, Шумен, Силистра. Това са няколко стотин клиенти и зрители. Миро, това са всички големи градове в Северна България от Велико Търново включително на изток, без Варна.  Това са подробности (за Миро), трябва да излъчват и в София и в... Крумовград (пак според него)

Ами има хора които не са на този интернет доставчик , и/или са на доставчика но не ползват кабелната им, съответно нямат тази телевизия. Да, вероятно, и стотици хиляди зрители и клиенти на тоя доставчик са никой за тебе Ашколсун, бе керата

Демек, Миро пак излъга, че даже в Русе не я знаят тая НТВ Ма то без да ще, ще да е излъгал – той от висене в Политиката тук, не му остава време да гледа ТВ