Премини към съдържанието

karadzha

Потребител
  • Публикации

    6158
  • Регистрация

  • Последно онлайн

  • Топ дни

    2

Всичко публикувано от karadzha

  1. На магистрала полицаите спират Ламборжини, което се движи с много висока скорост. Отвътре излиза младо момиче и пита: - Много бързо ли карах, господин полицай? - О не, госпожице, много ниско летяхте. Полицай спира на улицата пиян човек. - Къде отивате? - Не отивам никъде, а се връщам от гости. Празнувахме Нова година! - Но сега е вече март месец! - Затова и бързам. Не ме задържайте, защото жена ми сигурно вече се безпокои! Подсъдим за шофиране в пияно състояние се опитва да изгради защитна версия пред съда. Негов приятел свидетелства, че шофьорът е пил водка, след като е бил спрян от полицаите и малко преди да бъде тестван с дрегер. Съдът започва разпит на "свидетеля": - Как разбрахте, че е водка? - Ами, пишеше си на бутилката. - Но вие пихте ли от нея? - Не, не съм пил, но то пишеше. - Съдът не ви вярва. Съдът е пил ракия от бутилка "Джони Уокър". Полицай с мотоциклет настига лек автомобил и го спира. Полицаят казал: - Забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди половин час?! Шофьорът: - Слава Богу! Аз се уплаших, че съм оглушал! Катаджиите са като малките деца. По всяко време може да изскочат на пътя.
  2. Полицай патрулира пред Парламента. Едно циганче го пита: - Чичо, колко е часа? - 16.30! - Е, добре като стане 17 ела и ме хвани за п*шката. - Бре, мама ти циганска! - и го подгонил. Среща го негов колега. - Защо го гониш? - Ами каза ми като стане 17 часа да го хвана за п*шката. - Е, за къде си се забързал? Още няма 16.50, а ти бързаш. Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока как се нарича: - Това какво е: - Печка. -А това? - Вентилатор. - А онова там? - Миксер. И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила: - Дупе. - А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно. Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да мине и той през магазина, за да си вземе. - Искам едно дупе - казва той на продавачката. Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която идея си няма за какво става въпрос. - Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди. Полицаят обаче настоява: - Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз. Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос: Отговорът е: - Щом полицаят иска, значи ще му дадеш. - Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва: - Ето ти дупе. - Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки. Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя: - Шефе, тебе вика. Някакъв тип всяка сутрин минавал покрай един полицай и му казвал: - Здравей, сарма! На полицаят му писнало и един ден заплашил типа, че ако още веднъж го нарече така, ще му създаде големи неприятности. Следващият път, типът минал покрай полицая и му казал: - Здравей, зелев лист с ориз! - А си го свил, а съм те пребил! - предупредил го полицаят. Ченге вижда на улицата плачещо момченце. - Какво има, малкият? - Пишка ми се, но не мога сам. - Ела, аз ще ти помогна. Полицаят води момченцето в тоалетната и му помага да си разкопчае панталона, но хлапето продължава да плаче. - Сега пък какво не е наред? - пита полицаят. - Когато ме изпишква, мама ми пее песничка. - Е добре! - съгласява се ченгето и започва да пее "Зайченцето бяло". - Неее! Тази песничка мама ми я пее когато акам.
  3. Прибира се бившият шеф на ДАНС Петко Сертов вкъщи и пита жена си: - Някой да ме е търсил? За 25 години от България си тръгнаха 20 000 инженери, 10 000 лекари, 15 000 водопроводчици … и едно ченге, ама то се върна. Стоят на улицата двама полицаи с тъжни и угрижени физиономии. Покрай тях минава минувач и ги пита: - Защо сте тъжни, какво се е случило? - А бе, мани, изгубихме кучето следотърсач. - Е, и какво от това, кучето сигурно само ще намери пътя до районното. - А бе, то кучето ще го намери… Полицай бяга след престъпник, но се блъска в циганин и двамата се пльосват на земята. Става полицаят, отърсва се и започва да се извинява на рома. Циганинът: - Господин полицай, ти да съм добре… Аз на мене, еб*л съм ти майката.
  4. Аз ко казвам – в България пълно с готини жени, ние сравняваме две кифли (някой каза кофи, ма аз харесвам кифли) Илен щото с ниско самочуствие, та определя по-грозната за по-красива. Я съм толкоз як, че само по снимка (в интернет) познах кой домат е домашен и кой от магазина Па да не мога да кажа коя женка е по-красива ли? Шш, ало, София! П.П. Гледайте тоа турския сериал (Златния век: Кьосе или както там се казва) и вижте кви змии са жените – то красавиците си завиждат, кво остава за грозотиите. Дамата, която пусна темата е пълна с комплекси (може да не е ниска и дебела, ма се мисли за такава). Тя страда от калофобия (не търсете такава дума в Гугъл, измислих си я и означава страх/омраза към красивото)
  5. оптимистичен оптимист, мистичен, тим, мит, опит песимистичен
  6. фундаменталност фундамент, ален, ос, мента, талон, дама оригиналност
  7. Таз ъптека де и? Че то има сичку за душатъ Милион альiх роз
  8. Пътен полицай спира кола: - Добър вечер! - До'ър веч'р, гусин' полицаййй! - Вие сте пили! - Ти си пили! Аз съм орел! Полицай спукал гума и нямало с какво да я залепи и затова използвал презерватив. Прибрал се в управлението и разказал на шефа си. Той го пратил да купи презервативи за подобни случаи. Влезнал полицаят в аптеката и поискал 20 презерв*тива за служебно ползване. Мъж на опашката се обадил: - Не стига, че ни биете, а сега искате да ни еб*те? След него се включила и една дама от опашката: - Това само в полицията ли ще е или и по домовете ще ходите? Последна на опашката била стара бабичка, която попитала: - Ама пак да няма наши и ваши?! Младо момиче живее с баба си, но е проститутка и го пази в тайна от нея. Всеки ден излиза и застава с колежките си на улицата, в редица, чака клиенти. Един ден бабата излиза на разходка и я вижда. - Какво правиш тук, внучке? - Ами наредили сме се за портокали, бабо! Бабата си продължава по пътя, но решава, че не е лошо и тя да си вземе портокали и се нарежда в края на редицата. Появява се полицай и започва да разпитва момичетата. Стига и до бабата. - Не мога да повярвам… на вашите години как се справяте с тях? - Лесно, синко… свалям си ченето и смуча смуча до суша. Полицай към циганин: - Крал ли си, бе? - Какъв крал бе, бате, аз съм циганин.
  9. граматически грама, мита, чим, мат, сеч диаболически
  10. А-а, върна се Уж довиждане-мовиждане и пак тук, малко мускули да покажем Бе, нека има и корави жени, ма не се слагай и ти там (па знам ли)
  11. икономически иконом, кон, Коми, Сочи, номи (окръзи в Гърция) политически стратегически стратег, Кис, ски, гети, Тича политически
  12. За сметка на това последователите на кака Верка са супер обективни, но и смехотворни при това. Не съм казал никъде, че сме обективни, но дама, която е и пуснала темата, можеше да покаже поне малко обективност, анадъмъ? Виждаме – ти си голяма работа – не като нас бош. Нищо кой знае не каза и се изниза като путка (що не си признаеш, че си жена – не ми е ясно)
  13. Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните: - Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кой сега му е трудно да се крие в храстите? - На катаджиите – изцепил се Иванчо. - Кое е единственото животно в света, уникално с това, че има задник по средата на гърба си? - Полицейският кон. Двама пияни седят и си говорят: - Този полицай ей там е педер*ст! - Е, как позна? - Ами виж колко красиви жени има на улицата, а той идва към нас. Полицай вижда, че пиян мъж пикае насред площад Батенберг! - Как може, бе, не те ли е срам да пикаеш на тази свят площ! А бе, прибирай го като ти приказвам! Пияният го прибира и започва да се смее. - Защо се смееш сега? - Мислиш, че като съм го прибрал не пикая ли?
  14. Яз съм секи ден на повечку сол и нямам проблъмс, да ми не е уроки
  15. Елен ли е, Илейн ли е, пусна тая тема да пада сеир И нито грам обективност от нейна страна (то това качество не всяка дама го има)
  16. Не. Стоя си на сянка Харесва пържолки? Отговорихме едновремено. Дъжд не обичам много, но го харесвам за заспиване като фон Харесва пържолки?
  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.
×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване