asdfag

http://www.imdb.com/title/tt2224026/ Не знам, обаче много от възрастните не различават детско от 1990 и високо качествена анимация като тази и си мислят, че е само за деца. Филмът е много добре направен и има много истини в него. Също много ми хареса музиката при някои сцени. Кара те да се замислиш над живота и човечеството и, че да си различен не е лошо. 10/10

Може да пробваш "7 days to die", "Rust" или "Stranded Deep". Откъм 2D "Terraria" и "Shovel Knight" са добри.

Самата игра насича ли? Ако насича само между нивата то това е от играта, защото и при мен насича. COD AW и Ghosts и при двете и на мен насичат между нивата. Може да пробваш да изключиш Vsync или да играеш на "Borderless"

Не ползвай geforce experience, защото програмата не я интересува с колко фпс ще играеш. Пример: Пробвах я при The Witcher 3 и ми вдигна всичко на Ultra. Не само това, но и включи следната опция: NVIDIA Hairworks.(40-50fps) След изключването на опцията кадрите скочиха на 60 и не падат. (също съм с gtx970) При всяка игра е различно, но принципно щом си с GTX970 вдигай всичко на макс само Anti-Aliasing го оставяй на FXAA или SMAA.

За тези които не разбират: На немски Хер означава Господин, Фрау ->Госпожа.

- Комшу, ще ми помогнеш ли да нацепя дървата? - Имам венерическа болес. - Каква е тя? - Боли ме х*я за твоите дърва, комшу.

Взимай конфигурацията с GTX 970, играта ще ти върви не на High ми на Very High със стабилни 60FPS.

Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал: - Ще празнувате ли? Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели: - 51 дена.....51 дена...!!! Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празнеството. Едната му отговорила: - Купихме си пъзел, на кутията му пишеше от 2 до 3 години, а ние го подредихме само за 51 дена! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 33 РЕПЛИКИ, КОИТО ЕДНА ЖЕНА НЕ БИВА ДА КАЗВА, КОГАТО ВИДИ КУ*А МУ! 1. Пушила съм джойнти, по-дебели от тва. 2. Ъъъъъъъъ, да, симпатично е... 3. Какво ще кажеш просто да се гушкаме? 4. Да знаеш, с пластична хирургия всичко се оправя. 5. Мога ли да му нарисувам очички и усмивчица. 6. Брей, а краката ти са толкова големи! 7. Ами добре, ще поработим по въпроса. 8. О, не... (внезапно главоболие)! 9. (смее се и сочи с пръст) И ти ли, Брутчо, и ти ли, синко? 10. Мога ли да бъда честна с теб? 11. Ахааа...това обяснява колата ти! 12. Може би, ако го поливаме редовно, ще порасне. 13. Защо Бог ме наказва така? 14. Е, поне няма да трае дълго. 15. Никога не съм виждала подобно нещо преди. как се казва на латински? smalicus penischus 16. Но все пак работи, нали? 17. Изглежда неупотребявано. Пазиш ли гаранционната карта? 18. Може би изглежда по-добре на дневна светлина. 19. Абе дай направо да минем към цигарите? 20. Да не ти е студено? 21. Може, но само ако ме напиеш преди това. 22. Това да не е оптическа измама? 23. Какво е това? Ако го гледам с лупа нали няма да го изгоря със слънчевите лъчи? 24. Хубаво е, че имаш и други таланти! 25. Надявам се, че е в комплект с помпичка! 26. Миличък, мисля, че току що открих нова елементарна частица... 27. Скъпи, казват, че хубавите неща ги продавали в малка опаковка... 28. Нали няма да ме гъделичкаш много? 29. Теб съм те виждала някъде... В института по микробиология 30. Ама аз исках да правя секс с мъж! 31. С какво го пълниш това? 32. Бейби, моля те не мисли толкова много, време е мозъкът ти да освободи малко кръв за анатомията ти 33. Ако го погаля дали ще излезе малък арабски дух от там, който да изпълнява 3 желания?

Прибира се нервен катаджия у дома, и иска сина да му покаже бележника си. Синът се изплашил, отива при майка си: - Мамо, какво да правя? Тате иска да ми види бележника! А е нещо бесен! Майката му дава 20 лева и казва: - Сложи ги в бележника и му го дай! Сложил сина парите, дава бележника на баща си, той го отваря и казва: - Уф! Поне у дома всичко е наред!

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. – 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето. Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика: – Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи? Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто. Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж… Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило… Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат… Така пак се наместиле… Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж… Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува. – Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката. – Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

Добре, че мартеница е в женски род… странно ще е всеки да ти казва: – Дай да ти го сложа… ------------------------------------------ Блондинка в магазин: – Добър ден! Имате ли новия Samsung? – Кой точно модел търсите, госпожице? – Samsung сив. – Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите? – Нали ви казах – Samsung сив. – Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали? Блондинката пише: Samsung S IV…

ХХХ: Долу педерасите от чата! аdmin: клиент ХХХ беше баннат по собствено желание.

На сватба на волейболистка: След хвърлянето на букета, нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование. Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи. - Кой отвори прозореца? - Аз - отговаря секретарката. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея... Цял ден е сърдит и не и говори. Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза. Идва той, отваря вратата и започва отново да вика. - Кой сложи тези цветя тук? - Аз - отговорила тихо тя. - Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии... Трети работен ден. Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака. - Какво правиш? - Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.