Премини към съдържанието

asdfag

HJT Team
  • Публикации

    2280
  • Регистрация

  • Последно онлайн

  • Топ дни

    6

asdfag е ТОП потребител на 29 декември 2012

asdfag имаше най-много харесвания

Харесвания

1194 Жестока репутация

Всичко за asdfag

  • Титла
    kaldata пристрастен
  • Рожден ден 4.08.1995

Информация

  • Пол
    Мъж

Контакти

  • ICQ
    0
  • Интернет сайт
    http://

Последни посетители

20313 прегледа на профила

За мен

Моля ако ви харесат вицовете дайте 1 коментар! ;)

 

Вицове

Блондинки

Защо, когато на блондинката и е студено, отива в ъгъла на стаята?

- Защото е чувала,че там е 90 градуса!

Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква:

- Дай ми шампоан!

- До ваната е пълно с шампоани! - казва другата.

- На тях пише "за суха коса", а моята вече я намокрих.

Блондинка се качва в колата,тръгва и пуска радиото. От него се чува:

- Вие слушате радио FM+...

Блондинката изненадано:

- Ей..., ама от къде ги знаят тия работи...

Една блондинка паднала в шахта и си помислила:

- Добре, че капакът е отворен,че да мога да изляза.

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваша с куче:

- За кучето платихте ли?

- Не! Подарък за рождения ми ден е.

Животни

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:

- Няма да се предреждаш!

Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.

- Няма да се предреждаш!

Заекът пак става отръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:

- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.

- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.

Никакъв отговор.

- Пак питам, кой ми изпи кафето?

Никакъв отговор.

- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.

- Аз - изправила се мечката.

- А кифлата защо не изяде?

Зайо Байо говорeл много глупости. Един ден лъвът го извикал и му казал:

- Зайо, престани да говориш глупости. Вместо това ги заместваи с цветя.

Тръгнал си заека натъжен и по пътя си към къщичката видял Кума Лиса и тя започнала да му се подиграва:

- Зайо, видя ли! Като много знаеш, лъвът ти намери цаката.

Заекът я погледнал изпод вежди и й казал:

- Кума Лисо, я да мълчиш, че както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че от маргаритката ти ще прокапят момини сълзи.

Лъвът - царят на животните, казал всяка твар да му донесе месо. Ако някой не му донесат месо - ще го пребие от бой. Всяка живинка понесла бутове към царските палати. Дошъл реда и на заека. Той носел морков и лъвът започнал да го налага.

Заекът хем плачел, хем се смеел. Лъвът го попитал:

- Зайо, защо плачеш и се смееш.

Заекът отговорил:

- Плача, защото ме боли, а се смея, защото таралежът ти носи ябълка.

Зайо Байо влиза в горската кръчма и казва:

- Тук някой ще яде бой!

Всички се споглеждат и мълчат.

На другия ден Зайо Байо пак влиза в кръчмата и казва на силен глас:

- Тук някой ще яде бой!

На лъвът му омръзнало, станал от масата, излязал навън и ступал Зайо. Когато Зайо Байо влязъл, изтупвайки праха от себе си, промърморил:

- Абе, аз ви казах, че някой ще яде бой.

В гора настанал страшен глад. Лъвът събрал всички животни на съвет и казал:

- Вече няма какво да ядем затова съм взел решение, всеки ден едно животно ще разказва виц, ако един от вас не се смее то този който е разказал вица ще бъде изяден.

Започнал пръв заека да разказва всички се смяли на вица му само камилата не се смяла. Нямало как трябвало да изядат заека. На следващия ден започнал да разказва щрауса, никой не се смеел само камилата се смее като луда. Всички били много учудени и лъвът я попитал:

- Защо се смееш на този толкова тъп виц, а вчера на смешния не се смя.

Камилата спряла да се смее и казла:

- Не се смея на този виц просто се сетих какво каза зайчето вчера.

Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

Скача заекът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.

Скача слонът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!

 

Семейни

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!

ТЯ: Да си ходя ли?

ТОЙ: Не! Даже не си и помисляй за това!

ТЯ: Обичаш ли ме?

ТОЙ: Разбира се!

ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?

ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?

ТЯ: Ще ме целунеш ли?

ТОЙ: ДА!

ТЯ: Ще ме биеш ли?

ТОЙ: В никакъв случай!

ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре

Иванчо пита дядо си:

- Дядо, на лошото с лошо ли трябва да се отвръща или с добро?

Дядото отвърнал:

- С добро, Иванчо.

- Ами добре, тогава, дай ми пари да си купя сладолед, защото ти счупих очилата...

Мъж отива в погреб*лна агенция и казва:

- Една траурна лентичка.

- Колко да бъде дебела? - питат го.

- Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът.

- Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника.

Мъжът се замислил и казал:

- Ами я дай тогава един черен конец, че тъщата умря.

Съдят грузинец, убил жена си два дни след сватбата.

- Защо я уби?

- Не беше девствена!

- А защо тогава не я уби още първата брачна нощ?

- Тогава беше.

Иванчо и Марийка

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:

- Едно, две, три, четири…

Гошко:

- … пет, шест, седем, осем…

Иванчо:

- … девет, десет, вале, дама, поп…

Иванчо видял как батко му качва приятелката си в колата и се метнал скришом в багажника, да види къде ще ходят. Спрял баткото на една полянка, слезли с приятелката си и той я попитал:

- Ще ми дадеш ли?

- Не - отговорила тя.

- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?

- Не.

- За последен път те питам …

- Не - отсякла тя, а баткото на Иванчо казал:

- Щом е така, ходи си пеш.

На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и - на полянката.

- Марийке, ще ми дадеш ли?

- Да.

- Пак си помисли, ще ми дадеш ли?

- Да.

- За последен път те питам …

- Да - казала тя, а Иванчо въздъхнал:

- Щом е така, вземай колелото, аз ще си вървя пеша.

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?

- Бях болен, госпожо…

- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

- Не съм ходил, у нас си бях!

- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

Мерси че отделихте време да прочетете вицовете :)

  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.

×
×
  • Добави ново...