Премини към съдържанието

♫ Stefany ♫

Потребител
  • Публикации

    146
  • Регистрация

  • Последно онлайн

Всичко публикувано от ♫ Stefany ♫

  1. Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: - Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
  2. За всички любители на българската музика.
  3. Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото. Докторът посрещнал мъжа: - Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли? - Да - отговорил съпругът. - Сигурно много отсъствате от вкъщи... - Ами... да. - А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си? - Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. - Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала п*...шка.
  4. Напротив,отговорили са ти.Влез в темата.

  5. Монахиня и блондинка пътуват във влак. - Не мога да ви разбера как се въздържате - казва блондинката. - Ето например, това палто един ми го купи за един път секс. Друг ми купи кола. Трети - апартамент. Връща се монахинята в манастира. Влиза си в килията и тъкмо да си легне да спи, на вратата се чука. - Кой е? - Отворете, сестро. Аз съм отец Игнатий. - Я да ми се махаш от главата с тия вафли!
  6. Какво казал Адам когато получил първата си ерекция? "Ево, пази се, че не знам т'ва колко големо ще стане."
  7. В другата тема виждам,че си искал за Kaspersky Stoyan Dimitrov_353369,последно коя си избра?Пиши ми коя версия на есет ще ползваш,това е от значение.Ако имам ще ти дам.На лично ,че оспамихме тук.И аз се извинявам.
  8. Не е точно виц,нито е нещо ново,обаче винаги е забавно да се посмееш на чуждото нещастие. Из потайностите на мъжката епилация! Отзиви за мъжки гел за депилация Veet След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.
  9. Едва ли е нарочно,той продължава да си пише така,много ме забавлява.Буквално не подлежи на превод...,е толкова може момчето. "blagoi ivanov извиняавам се че на писах грешно съшлавам но нама да стане аз мрасияа учебниците Аз ходя на училище но в Гърция затова пиша на български с грешки." "blagoi ivanov Аз все още не са готови сграда в Sims 2, но скоро ще бъде готов изтеглен в моя моята група фейсбук каза sims2 мод "
  10. Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се като маймуни и на разсъмване тръгнали да се прибират към къщи. В движение им се приходило до тоалетна. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пишкат в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърли гащите, пресегнала се към един гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал: - Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи. Мъжът на втората потъркал чело и отговорил: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента, на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Пепо, Миле и футболен клуб Силистра."
  11. Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студента предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и, без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т. н. Бърка първа една студентка и смутено казва: - Шпеков салам. Професорът с насмешка: - Колежке, Вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте? Колежката още по смутена: - Шпеков салам, професоре. Професорът: - Добре, покажи го! Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва: - Интересно-о-о… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
  12. Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва: - Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица! - Бъди спокойна, бабо! Автобусът се кламбичка час, два, три… По едно време бабата побутва шофьора: - Много ли има още до Попица? Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока. - Ето ти бабо, Попица. Слизай! - Ама аз не съм за Попица! - ? - Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!
  13. Около 40 деца от Правец са с хранително отравяне.Яли са кренвирши и пилешка плескавица. http://news.bnt.bg/bg/a/natroveni-detsa
  14. Три ябълки променили света. Ева дала първата на Адам, втората паднала върху главата на Нютон, третата я създал Стив Джобс.
  15. Под прикритие сезон 5,еп.1 излезе,в случай,че сте го пропуснали.Доста добро начало по мое мнение.
  16. Навсякъде го добавих олх-а и стана,разблокирах го.Не знам точно в кой модул беше причината.Не ги тествах един по един,а добавях навсякъде.Важното е,че стана.Много ти благодаря nikssi.
  17. Ползвам Adblock plus,антивирусната ми добави и Kaspersky Protection за браузъра.Пробвах да спра и двете разширения,олх пак не се зарежда,тоест не е от тях.Знам,че не е желателно да си спирам защитата,за това се чудя как да го добавя в изключенията сайта.Той дефакто се отваря,на пръв поглед виждам обявите на цялата страница.Но не ми дава да разгледам детайлно,която и да е конкретна обява.
  18. Явно славата на Касперски,че тежи е малко преувеличена или може би такава е била в миналото.Аз минах на нея от скоро и много си я харесвам.Взема ми показаните параметри на шота в момента.Не знам много ли е или малко,но изобщо не се усеща.Малко се затруднявам...не мога да отварям обявите в олх.Сайта ми се отваря до началната страница.Чукна ли обява и ми излиза бяла страница.Спирам защита за малко,когато влизам.Принципно знам как се добавят изключения,но с тоя олх се омотах.Какъв линк да добавя и къде? Има две опции,на едната пише добави файл или папка,на другата обект.На руски е,моля за малко помощ.
  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.
×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване