Премини към съдържанието

hlevoust

Потребител
  • Публикации

    12327
  • Регистрация

  • Последно онлайн

  • Топ дни

    80

Всичко публикувано от hlevoust

  1. The Martian / Марсианецът Дали защото сравнително скоро четох книгата, по която е сниман, дали защото Мат Деймън съвсем не е в списъка на симпатичните ми актьори, дали защото и останалите действащи лица изглеждаха достатъчно скучни на екрана - не знам, но се наложи да гледам филма на три пъти след постоянни заспивания и връщане обратно. Нещо като "Наръчник как да оцеляваме на Марс (изрично там поради спецификата на планетата!), ако по една или друга причина ни оставят/забравят/друго там", ама във възможно най-скучен вариант. Оценката, която поставих в IMDb е 4.
  2. И ако съм зомбирано фенче, това някаква неустоима първична радост ли ти носи? Вероятно с негативна оценка към филма щях да се издигна в очите ти до ниво "скучен, но ОК фен". Свободен си да даваш каквито си поискаш мнения за кой да е филм, но мислиш ли, че е редно да даваш квалификации за зрителите им? С какво ти си над мен и всички останали, дето са гледали филма и са го оценили високо? Някой насила ли те завлече до киното? Не можеш да очакваш уважение, ако самият ти го пренебрегваш. Зачитам и ценя мнението на всеки, колкото и да е различно от моето, стига обаче го изложено по подобаващ начин, а твоят по никой начин не е такъв. Очаква се, че все пак имаш достатъчно трезва мисъл, за да си наясно колко ми е "важна" преценката, която си ми дал и до каква степен държа на нея, но е близко до ума питането дали не дължиш поне малко уважение към останалите читатели. Извинявам се на останалите потребители за офтопика.
  3. Fury / Ярост Гледал съм и много по-калпави филми за ужасите на войната. Оценка 8.
  4. Не съм зомбирано фенче и се опасявах, че ще Епизод 7 е крачка назад от 6-те предишни серии, но се оказа с две напред. Оценка 10.
  5. La sconosciuta / Непознатата Добре направен трилър, изпъкващ сред тия с подобна тематика. Оценка 8.
  6. Приятно е, когато сутрин те чакат у дома. Кучето се радва, жената лае..
  7. - Миличка, да се видим тая седмица? - Уф, не мога, неразположена съм. А другата? - Питах я вече - и тя е неразположена...
  8. Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и пикая в нея...
  9. - Защо си тъжна, дъще? - Подарих на мъжа си за рождения ден последен модел суперлуксозна въдица с всякакви възможни екстри. - О, та това е чудесен подарък, той толкова години всеки уикенд ходи за риба. Но какво не е наред? - Ами той я взе, повъртя я из ръцете си и ме попита какво е това...
  10. Четири блондинки се връщат от отпуск: - Ще разкажа всичко на мъжа си - казва едната. - Каква глупост! - възкликва втората. - Каква смелост! - учудва се третата. - Каква памет! - възхищава се четвъртата.
  11. Истински обичащата жена не казва: „Съжалявам, дойде ми месечното неразположение“, а: „Скъпи, предстои ти седмица на нежни френски ласки!"
  12. Учителката заръчва на децата за домашно да напишат стихче, което да започва и да завършва с думичката "мама". Иванчовото творение гласи: "Мама моливче ми купи. Аз го остря, то се чупи. Ей го, мъничко остана, д**ба неговата мама!"...
  13. Скучаещ катаджия спира поредната кола: - Знаете ли защо ви спрях? - Ъъъ... харесвате дебели мъже? - Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш! - Ето, знаех си аз ...
  14. Възрастен господин подава молба за развод. Съдията го пита: – Вие сте на 85 години, а сте женен от почти 60. Защо искате да се развеждате? – Вие, господин съдия, знаете ли какво прави този паразит, когато заспя? – Откъде мога да знам? – Слага си моите зъби и започва да яде чесън!
  15. Това е първата книга на Коубън, която чета, но се надявам, че няма да е последната.
  16. Тя се погледна в огледалото и му наля още една ракия...
  17. Жена към мъжа си: - Скъпи, би ли погледнал дали не съм паркирала много далеч от тротоара? - От левия или от десния?
  18. Корабокрушение. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Капитанът го спира и му казва: - Господине, къде се тикате?! На кораба има още жени! - Ай сиктир, бе! Корабът потъва и не ми е до секс сега!
  19. Ако си грозен, това си има и своите предимства - батерията на телефона ти, например, издържа по 2 седмици...
  20. Звъни се на вратата. Отваря домакинята. На прага жена предлага козметика с думите: - Уважаема госпожо, предлагам на вашето внимание новия каталог с козметика, за която вашата съседка твърди, че не можете да си позволите...
  21. В офиса: - Добро утро, Мими, днес си без сутиен, а? - Ама как позна, та аз още палтото не съм си свалила?! - Една бръчка нямаш на лицето...
  22. Имало едно време един принц, ама бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към 10, 10 и нещо...
  23. Всичко, което имам, съм го откраднал по едно или друго време. Купих си само двете дипломи за магистър и шофьорската книжка...
  24. Жена казва на мъжът си с цел да събуди в него ревност: - Представяш ли си, скъпи, днес двама доста симпатични кавалери едновременно ми отстъпиха място в трамвая! - Що, една седалка не ти ли стигна?
  25. Катаджия спира шофьор и започва да го тормози: - Риванолът в аптечката е изветрял, имате по една умряла оса в двата фара, светлоотразителната жилетка е менте, резервната гума е изтъркана, дясното странично огледало е пукнато... А тоя триъгълник защо свети в зелено, а не в червено? Шофьорът стоически го слуша и мъчли, но по едно време не издържа и пита: - Господин полицай, вие женен ли сте? - Да, женен съм. - Ми що се държите тогава като омъжен?
  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване