Bily-79

Имаме ли вече музика в банята или да търсим друго решение?

според документацията трябва да може: https://www.zenitel.com/file/7461/download режеш червения и черния и връзваш без трафа

Портове - да , но контролер не. Ако се интегрират драйверите само в boot.wim файла инсталацията ще премине успешно, но след като зареди Windows-a в девайс менаджера няма да видите абсолютно никакви USB-та, поради простата причина че те са само 3.0 а 7-цата както вече всички знаете няма вградени драйвери за този контролер. За да се реши проблема трябва или да се интегритат и в install.wim или да се инсталират от някакъв носител. Не трябва да се забравя, че ако ползвате USB клавиатура и мишка, те също няма да работят Почити всички производители имат инструкции за решаване на подобен проблем. Така и предполагах. Използвате един от заобиколните начини и не сте се сблъсквали с проблема.

За да си спестим излишни спорове, бих си позволил да попитам: Вие правили ли сте подобна инсталация на този чипсет или поне на подобен и дали сте пробвали инсталация на чиста 7-ца през USB3.0 порт?

Не сте прав. Не намира USB3.0 контролера и инсталатора остава "увиснал в нищото". Този проблем е доста по-стар, но се заобикаляше лесно, като се включи флашката в някой от USB2.0 портовете, но откакто направиха дъната с по-новите чипсети те реално нямат вече такива портове а само USB3.0. За да се направи инсталацията трябва да се интегрират драйверите или да се действа по заобиколен начин.

Да, така се сържи когато няма драйвери за контролера и не намира абсолютно никакви дискове, както се опитах да вметна. Всъщност автора трябва да каже дали е прочел тази инструкция и ако е така дали евентуално не е някакъв друг проблема. Можем само да гадаем

Здравейте и от мен, отново Защо не четете бе хора? Още на страницата на Асрок си го пише: http://www.asrock.com/MB/Intel/Fatal1ty Z170 Gaming K4/ - има специален линк: "How to install Windows 7" : http://www.asrock.com/microsite/Win7Install/index.html Пробвал съм го на друг модел дъно Асрок - става по този начин. Държа да спомена, че дори и нормален твърд диск да сложите пак няма да го намери!

Жените са като индианците - гримират ли се старателно , значи се подготвят за лов.

Две жени си говорят: - За първи път от двадесет години да се зарадвам да видя мъжа си. - По какъв повод? - Извикаха ме да го разпозная…

Трима математици се запили в една кръчма. Дошло време за сметката. Келнерът я донесъл, единият математик погледнал сумата и изфъфлил: - Земи, оправи сметката... След малко, с видимо коригирана сума, келнерът пристигнал отново. Същият математик метнал едно око и казал: - А бе, момче, нали ти казах вече, оправи си сметката... За трети път, вече блед като платно и придружен от управителя, сервитьорът се появил с нова, съвсем различна сума...... А математикът казал: - И този път не е точна... Аз менюто с цените не гледам, ама ние сме трима души, поръчахме си еднакви неща, а тая сума на три не се дели без остатък...

Отива студент в публичен дом и казва на съдържателката: - Искам най-красивото момиче! - 100 долара. Студентът брои, има само 25. - Тогава брюнетка. - 80 долара. - А червенокоса? - 60 долара. - А в дупето колко? - 40 долара. - А минетът колко струва? - 30 долара. Студентът съвсем се разстроил. Аха да си тръгне и съдържателката му казва: - За 25 долара може скиорката. Студентът си мисли: "Щом е скиорка, значи е спортистка, сигурно е и стройна", и се съгласява. Водят го в стаята на "скиорката". Тя се оказва очарователна брюнетка. Казва му: - Събличай се и лягай на леглото. Аз си взимам един душ и идвам. Студентът се съблича, но вижда, че на другия край на леглото лежи друг мъж. За 25 долара, си мисли, с такава мадама може и групов да направя. Настанил се на свободния край. Лежат двамата и чакат. Пристига скиорката, сваля хавлията, остава чисто гола и ляга между тях, хваща всеки за члена и: - ХАЙДЕ, БЕДНИЧКИТЕ МИ, ДА ТРЪГВАМЕ!

Полицай спира Къци Вапцаров: - Документите на колата, отворете багажника. Къци дава документите и казва: ... - Ето ви 20 лева да се почерпите и да не отваряме багажника, а? - Веднага отворете багажника, ако обичате! - Добре, ето 50 лв. и да забравим за багажника. - Излезте от колата и отворете багажника! - Добре, последно - 300 лв. и забравяме багажника. - Веднага отворете багажника! - изкрещял полицаят. Къци излиза, отваря багажника, а вътре пожарогасител, аптечка, сигнален триъгълник и резервна гума. Полицаят поглежда изумен: - Какво беше това, какви бяха тия 300 лв., тук няма нищо? - Еее, риск печели, риск губи ....

18+

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените. “Аха, модератор“, помисли си Щирлиц !!! P.S. Няма да Ви тагвам

- Тате, ще дойде една младеж и ще отидем на кино. - Не, нека първо да си поговоря с него, да се опознаем малко. Идва младежът. Бащата: - Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря? - Аз съм бъдещ юрист. - Хубаво. А икономично ли живеете? - О, да. Зная как да харча разумно! - Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него. Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата: - Е, младежо, какво направихте с портокала? - Какво, какво. Изядох го. - Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа: - Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.