miroslavm

Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита: - Какво стана? - Пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма! - Добре! Пращаме те в бикините на Сашка. На следващия ден бълхата отново не дошла на работа. - Какво стана? - питал я шефът. - Сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах в шортите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!

Може и да я зареди с тротил и да я взриви.Или да я напълни с нафта или бензин и да я запали.Абе друго си е инженерната мисъл.

Иванчо, към баща си: - Тате, дай да изгоним мама. Аз вече не бозая, ти не ч*каш.. Не си заслужава, само заради съседа да я храним.

1 януари... Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано...На двама пътуващи тарикати обаче не им се стои прави... Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат. Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките. Пътниците ги питат: -Какво правите, бе?! -Абе...нищо... изпуснахме си змията от клетката и си я търсим... Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. Кеф!!! Пет часа по-късно се събуждат... Единият поглежда през прозореца. Вижда един чичка да почуква колелата на влака. -Еййй, чичее, във Варна ли сме вече? -Абе к'ва Варна, бе.... Некви идиоти изпуснали змия и требваше да откачиме вагона...

Аз пък,като видя тема на AstralGirl и ми става едно хубаво на душата,защото знам,че започват поне два часа забавление...Още от оная тема със зарядното за телефона.Ама много яко ме кефи,и за новата 2019г си пожелавам много повече разнообразни теми на тази Г-ца

Клетва между испански селянки: - Да те рисува Пикасо, мааа! Очите - в устата, ушите - в носа!

Рускиня и българка си пишат. Рускинята: - Дадоха ли ви коледни бонуси? Българката: - Дадоха... Един голям ... ни дадоха! Рускинята: - А на нас ни дадоха пари, гадовете!...

СПЕШНО!!! Един мой приятел има два билета за Формула 1 за последното състезание за сезона - Гран При на Абу Даби, на пистата Яс Марина на 26-ти Декември. Билетите са за места в един от боксовете и включват: полетите, местата, както и настаняване в шест звезден хотел. Той не е осъзнал, когато ги е купил, че това е денят на сватбата му. Ако сте заинтересовани и искате да отидете вместо него, сватбата ще е в Църквата Света Петка, в София, от 14:15 часа, на 27-ми Декември. Тя се казва Ирен, ще бъде,тази в бялата рокля.

В България от културизъм,най вероятно ще изкараш пари,колкото от хокей на лед в Африка.Но това не ти пречи да си тренираш за себе си,според мен без анаболни стероиди.

В едно село имало една месарница, в която продавача бил глух. За да си купиш ребра, се хващаш за ребрата,ако искаш гърди се хващаш за гърдите. Дошъл ред на едно младо момче чудило се как да си вземе салам.Натопорчил го и го ударил два пъти в тезгяха. Месаря, веднага му дал две щафети салам. Тогава от края на опашката се провикнал един дядо: - Момче, удари го един път и заради мен, че цяла седмица само черва ми дава.

Майката и бабата на Иванчо ронят царевица. Доприпква Иванчо и казва: - Мамо, мамо, бикът го нацепи на кравата! Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя: - К'ви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бика изненада кравата". След малко Иванчо пак пристига превъзбуден: - Мамо, мамо, бикът изненада всички крави! Майка му се подсмихва: - Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави. - А, може, може - бикът изненада всички крави, щото го нацепи на коня!!!

Отива мъж при доктора: - Докторе, имам три сериозни проблема. - Слушам Ви. - Първо, не усещам никакъв вкус. Докторът се обръща към сестрата и и казва: - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. Мъжът я изял и започнал да се дави и плюе. - Ама, докторе, това са лайна. - Сестра пишете – има вкус. Какъв е вторият Ви проблем? - Страдам от загуба на паметта. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, не желая да ям повече лайна. - Сестра, пишете – няма загуба на паметта. Какъв е третия Ви проблем? - Нямам никакво желание за секс. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, престанете с тия лайна, да ти е*а майката. - Сестра, пишете – има желание за секс.

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: - Лапай! Айде, лапай, де... И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти: - Айде, бе, Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа. Същият мъжки глас: - Абе, хора, жената е нощна смяна. Детето храня.

Всички бойни изкуства са безсилни пред Окото на дявола.