miroslavm

Аз не мога да разбера,като не са хубави тия "вежди" защо всички марки се втурнаха да копират и правят модели с вежди?И тъкмо някой се понаучиха да копират айфон 10,и Епъл взеха,че го спряха от производство.И със жака за слушалките е същото,видяха,че Епъл го махнаха в седмицата,и уж не било хубаво,а пък следващите флагмани на Гнусмас и те без жак.

След като разбра,че парите не и стигат за новия iPhone,iШе си сипа iРян да си допие мастиката и каза iСектир.

http://***/details.php?id=377992

Да бе! Асистента на Гугъл заменя 100% екрана,колкото го заменя Сири на Епъл.Особено пък в България.И ако човекът не знае добре английски си говори сам със себе си.И всичко това за какво?Да спести 5/10% батерия,докато се мъчи да налучка някоя дума?А бе,пуснат по някоя телевизия трите части на Матрицата и после,като наизлязат едни дървени философи,все едно са дошли от бъдещето.Човек да се чуди к'во става,а и пък ако им обърнеш малко внимание нямат спиране да ти обясняват как са прецакали системата.Батерията е консуматив,направен да се зарежда а не заради нея да се правят някакви ненужни гимнастики.Ти сигурно във вас,като си пуснеш филм, затъмняваш екрана на телевизора да пестиш ток.А зимата изключваш хладилника и го изкарваш на терасата на -20.А бе,ти да не си габровец,дето режат опашките на котките,че като излизат от стаята,по бързо да се затваря вратата да не избяга топлото

За любителите на френското кино,много хубав крими/трилър по действителен случай. Лионците - Les Lyonnais (2011)

Абе и аз видях поста от предната страница на тоя тесен специалист и се зачудих,какво иска да покаже с тоя скрийншот.Ама си викам,сигурно нещо "специално",а то к'во било.И чак тогава осъзнах,защо колата ми не харчи никакво гориво,като я държа в гаража.Човек винаги може да научи нещо ново.

Мъж нервничи в колата си, заклещен в традиционното вече столично задръстване. Неочаквано на стъклото се чука: – Какво искате? – Терористи са хванали за заложник Бойко Борисов и искат 10 милиона долара откуп. Иначе ще го залеят с бензин и ще го запалят. Минаваме по колите – кой,колкото даде, да помогнем. – Някой дал ли е нещо? – Дават по 2-3 литра...

Пробвай като заържиш бутон “fn” и тогава да натиснеш f1. Доколкото си споням тия Леновота имаха една малка дупчица по корпуса,която се натиска с кламер и влизаш директно в биос-а. Но за твоя модел не съм сигурен.

В БЪРЗА ПОМОЩ... Сестрата към дежурния лекар: - Докторе, докараха един премазан от валяк. - В коя стая е? - От 1-ва до...8-ма!

Експортни контактите от icloud във vcard файл и после ги импортни в андроид телефона или в gmail.

Четири проститутки отиват да се изповядат. Първата казва на отчето: - Отче, аз го видях! Попът казал: - Няма страшно, чадо мое, измий си очите с тази светена вода и всичко ти е простено. Втората казала: - Отче, аз го пипнах! Съответно отчето казал да си измие ръцете със светената вода и всичко е простено. През това време на опашката четвъртата казала на третата: - Ти, ако смяташ да си миеш г*за с тази вода, аз няма да я пия!

Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина... Вечерта жена му го пита: – Е, как мина днес? – Добре, но има още какво да се желае. – Не може да смята? – В сметките е перфектен... – Груб е с клиентите? – Не, държи се вежливо... – Тогава какво?! – Много плаче, като връща рестото..

- Иванчо, коя ти беше първата учителка? - Учителката по физическо, в осми клас.

- Скъпи, тази рокля прави ли ме дебела? - А ти мислиш ли, че тази вратовръзка ме прави плешив? - Ама ти си си плешив... - Е, да де...

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира. А я го питам: - Абе '*й сплескан, знаеш ли карате, кунгфу и разни такива? Оня ма гледа ядно и вика: - Е са, оти ма питаш? Оти съм китаец ли? - Не бе пе*ерунгел, оти пиеш мойта бира.