miroslavm

В кабинета на доктора влиза мъж. - Съблечете се... и по бързо! - Ама защо? - Аз съм доктора и щом казвам действай! Мъжът се съблича. - Кажи сега, какво те безпокои? - Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?

Миналата седмица беше рожденият ми ден. Жена ми не ми честити. Моите родители бяха забравили, а също така и моите деца. Отидох на работа и дори колегите ми не ми честитиха рождения ден. Когато влязох в офиса си, секретарката ми каза: - "Честит рожден ден, шефе!" Почувствах се толкова специален. Тя ме покани на обяд. След обяда, тя ме покани в апартамента си. Отидохме там и тя каза: - "Имаш ли нещо против, ако отида в спалнята за минута?" - "Добре!" - казах аз. Тя излезе 5 минути по-късно с торта за рождения ден, жена ми, родителите ми, децата ми, приятелите ми и колегите ми крещейки "ИЗНЕНАДА"!!! Докато аз чаках на дивана... гол...

Той вече се е пенсионирал в НСБОП,да не говорим,че от преди 10 години вече е ГДБОП

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава: - Орална 20. Той замислено: - Орална 20... Орална 20... КЪДЕ БЕШЕ ТОВА бе, майка му?!?

Разговор между колеги: - Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка? Да! А два? Да! А три? Какво се заяждаш?! Нали виждаш, че си работя!

Чета ти поста и си мисля,че съм влязъл в тема "Вицове - част 5".

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса. Идва келнерът и пита: - Какво ще желаете, г-не? - Донесете ми една супена лъжица. Келнерът се учудил, но донесъл лъжица. Мъжът я помирисал и казал: - Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея. Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба. Изял си чорбата мъжът и казал: - Донесете ми една вилица, ако обичате. Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес. - Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него. Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката. - А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той. - Да, но първо ми донесете една малка лъжичка. Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент. Главният готвач му казал: - А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава? Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал: - Яааа… Ванчето тук ли работи?

Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се казва картината? - "В Дупница"... - Аха... А какви са тези голи тела? - Това са жена ми и комшията... - А Вие къде сте? - В Дупница...

Прибира се съпругата,стои на вратата и гледа виновно. Съпругът: - Само ако си люснала колата! Ще та е*а и та праштам при майка ти... - Е*и ма и да си ода...

Отива един при ходжата: - Жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай ми съвет как да постъпя. - Разведи се. - Ама, обичам я! - Ми тогава не се развеждай. - Ама не мога да живея повече така... - Тогава се разведи. - И без нея няма да мога да живея... - Смени си тогава вярата. - Това ще ми помогне ли? - Съмнявам се. Ама барем ще се ебаваш с попа, не с мене... Бай Стамат, електротехник с 30-годишен стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...

Преди операция: - Докторе истина ли е,че ще ме оперира студент по медицина? - Да истина е... - Ами ако нещо сгреши? - Ще му пишем двойка...

Отива мъж на психиатър и му вика: - Докторе, хич не съм добре. Мебелите ми говорят... - Как така, разкажи ми повече? -Ами, снощи се прибрах и си легнахме с жената. По едно време гардеробът вика: - Заспа ли вече?, а жената: - Да,да, и той : - Е, аз да си ходя, а аз извиках: - КЪДЕ СИ ТРЪГНАЛ, БЕ... ОЩЕ ТЕ ИЗПЛАЩАМ?!

Какво мразят да чуват жените по време на секс? - Скъпа,прибрах се....