Премини към съдържанието
От 1-ви септември 2021 г., вход във форумите ще е възможен само с имейл адрес вместо потребителско име. Ако не помните имейла с който сте се регистрирали, вижте го в настройките на профила си. ×

нушо

Потребител
  • Публикации

    9987
  • Регистрация

  • Последно онлайн

  • Топ дни

    1

Всичко публикувано от нушо

  1. Играч на голф се бавел и все не удрял топката. - За Бога, побързай - казал партньорът му. - Но жена ми гледа от трибуната. Искам изстрелът ми да е идеален. - Остави, никога няма да я улучиш оттук!
  2. Блондинка-секретарка нахълтва в стаята на айтитата, хвърля на бюрото на един от админите папка с документи и казва: - Шефът иска спешно тези неща да заминат с електронната поща. Админът, без да вдига поглед от компа си: - Няма да стане… Блондинката учудено: - Защо да не може? Админът: - Електронните марки свършиха!
  3. Един учител от село Дълбок Дол трябвало да замине за Благоевград на командировка Добре но какво да прави с жената? Как да я остави без да му изневери??? Мислил много и решил да и купи с*кс-робот от новите Донесъл го вкъщи казал "Жена това е ПЕШО. Ако ти стане скучно само кажи "ПЕШО Е*и" и той ще те задоволи..." След това я целунал и заминал с влака... Естественно съпругата като всяка жена едва изчакала да се прибере вкъщи и веднага се съблякла и казала на робота: ПЕШО Е*И И започнал той да я трамбова и така час, два, три - ПЕШО няма спиране и на 5-тия час едвам успяла да стигне до съседката и изплакала "Съседке помагай че без душа останах" И така минали се 3 дни а учителят вече си работел в Благоевград обаче се сетил че не казал как се изключва ПЕШО на жена си... Бързо излетял от работа качил се в едно такси и извикал БЪРЗО КАРАЙ КЪМ ДЪЛБОКИ ДОЛ! Таксиджията го погледнал и казал: ААААА в Дълбоки Дол не отивам - ТАМ Е ПЕШО!
  4. - Тате, тате, купи ми барабан!- У дома и без друго е прекалено шумно - отговаря таткото.- Моля те, моля те, купи ми!Обещавам, ще си играя с него само когато спиш! Ей, не ми върви и това е! Ония ден излизам на обяд с една колежка, а в салатата ѝ имаше червейче... И като се разкрещя на келнера: - Бързо, бързо разкарай таз' гад от мене... И ония... да ме хване за яката и да ме изхвърли от заведението...
  5. - Какво е смелост? - Да тичаш по релсите срещу влака и да викаш "Дръпни се, ще те блъсна". В купето на влак пътували трима мъже и една жена. Ненадейно жената пръднала. Веднага единият от мъжете казал: - Извинявам се, няма да се повтори! След малко жената отвоно пръднала. В този момент другият мъж казал: - Този път аз се извинявам! След около 10 минути на третият мъж му звъннал телефона. Той станал да проведе разговора навън и преди да излезе от купето казал: - Ако тая се насере, кажете че бях аз.
  6. Един борец поканил на кафе красива интелектуалка.Тя подхванала разговор на културна тема: - Разбираш ли от живопис? - И още как! На един веднъж,като му бих две тупаници,станА в лицето като картина на Пикасо! - Какво ти е мнението за класическата музика? - Тя е много полезна! През лятото пренесох пет кила бело в един контрабас! - Оф,добре,де,а поне природата обичаш ли? Доставя ли ти естетическа наслада? - Разбира се! Миналата година ходИх на Витоша! А там,такава панорама,такава зеленина,такъв чист въздух...А пък,тоя,дето го закопах - още не са го намерИли!????
  7. За да икономиса бензин Александър откара тъщата си на вилата в събота, а я прибра през ноември. ..... -Ако не си изядеш супата, ще викна Баба Яга, да знаеш..! -Ти пък да не мислиш, че тя ще я изяде..? ..... Иван работеше в женски колектив. Всички колежки в офиса знаеха, че той спи с началничката и само той не знаеше. ..... СМС от служителка: - Шефе, бременна съм. 5 мин по-късно: - Може ли 2 дена отпуска, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите? Отговор: - Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!???????? ..... Срещат се двама мъже -Васко, искаш ли да пийнем рикия? -Ти знаеш, че обикновено нямам нищо против, но вчера така се натрясках, че днес изобщо не ми се иска рикия -Да те почерпя цигара? -Ти знаеш, че пуша, но вчера така се напуших, че днес не ми се иска и цигара. -А искаш ли да те изч*кам в задника? -Какво говориш? Разбира се, че не искам.... -Даааа, много наситен ден си имал вчера!
  8. - Животът е игра на думи.- Е чак пък!- А, така си е - една дума пред олтара и си женен, една дума насън и си разведен. Жена към съпруга си: - Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени? - По погрешка е. На теб не ти ли се е случвало вместо да снимаш, да правиш видео? Мъж отива при морските спасители, позавърта се и след малко вика: - Момчета, да имате кибрит? - Не със запалки сме. А ти ще черпиш ли по цигара? - Да, заповядайте. - Мерси. - Няма защо. Как я карате тука? - Ами бива, поработваме, разслабваме, такива ми ти работи... - Мноооо горещо това лято бе, направо не се диша! - Абе мани, не е истина! - А и цените тая година са едни. Дееееа техната... - Мдааа, така си е.... - Еми добре момчета, аз тръгвам. Ама всъщност за кво дойдох?! А, сетих се! Тъщата май се дави. ..... Мъж отива в погребална агенция и казва: - Една траурна лентичка. - Колко да бъде дебела? - питат го. - Че то дебелината има ли значение? - учудва се мъжът. - Има, разбира се. Колкото по-дебела е, толкова повече сте обичал покойника. Мъжът се замислил и казал: - Ами я дай да изберем някакъв черен конец, че тъщата умря.
  9. Иванчо поканил Марийка на купон. По време на купона Иванчо и направил комплимент: - Много си хубава тази вечер! Тя да се направи на интересна отговорила: - Жалко, че не може да се каже същото и за теб! - Тогава излъжи, като мен ... - отговорил и Иванчо. ..... Жена отива на психолог и му обяснява: - Не искам да се омъжвам. Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя? - Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! - отговаря психологът.- Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят. Тогава кого ще обвинявате? Себе си ли? - НЕ! – възкликва жената. - Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг...???? Отива Иванчо на училище със синина под окото: - Какво се е случило детето ми? - пита учителката. - Ами снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате по едно време ме пита: - Заспа ли? А аз викам: - Не. И той се завъртя и без да иска ме удари. На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило. – Ами снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита: - Заспа ли? Но аз мълча, след малко пак пита: - Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око. Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син. Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита: - Заспа ли? - Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих. Тате каза: - Влезна ли? И аз викам: - Кой? ..... Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете?! – учуден пита доктора. - Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете! – пак се чуди докторът. - Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
  10. Бъдещ жених към майката на момичето: - Бих искал да помоля за ръката на дъщеря ви. Красива е като картина, като шедьовър на художник е! Майката се провикнала към мъжа си: - Микеланджело, стига си спал, ами ела да се запознаеш с бъдещия си зет! Иванчо се връща от училище и казва на баща си:- Тате, утре си канен на специална родителска среща в училище.- Как така специална?- Ами само аз, ти, директорът и двама полицаи от Трето районно... ..... Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос, студентът мълчи. - Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка? Студентът повдига рамене. - Колумб! - направо крещи преподавателя. - Колумб! Студентът става и тръгва. Преподавателят: - Къде тръгна, бе!? - Помислих, че викате следващия...
  11. Бал в имение някъде в Русия. Наташа Ростова пита Ржевски: - Поручик, кажете, а Вие попадал ли сте някога в железопътна катастрофа? - Ами... било е! - Ах, колко интересно! Поручик, разкажете! - Пътувахме с генерала и дъщеря му към Орел. И когато влакът влезе в тунела, вместо дъщерята опънах самия генерал... Веднъж поручик Ржевски пътувал във влака. Заедно с него в купето пътували майка и дъщеря. Оправяйки багажа, девойката с укор се обърнала към майка си: - Мамо, колко пъти съм Ви казвала, да не слагате яйцата върху сребро - от тях то потъмнява! - Човек се учи докато е жив! - въздъхнал поручик Ржевски и преместил табакерата от предния джоб на панталоните си във вътрешния джоб на шинела.
  12. http://ru.fishki.net/picsw/042013/19/pics/pics-0080.jpg http://admem.ru/content/images/1391107618.jpg
  13. Пътува девойка във влака и си чете книга. Към нея се присламчва някакъв млад сваляч и се опитва да я заговори: - Какво четеш, красавице? За какво се разказва? Интересно ли е? Да те почерпя ли нещо? - и други подобни. Но момичето не му отговорило и невъзмутимо продължавало да си чете. Тогава свалячът прибягнал до нестандартен подход - извадил от багажа си дървен фалос и попитал: - А това не ти ли харесва? Искаш ли го? Девойката, пак така невъзмутимо: - Толкова си млад, а вече си с протеза!
  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване