Премини към съдържанието

dimy

Потребител
  • Публикации

    1231
  • Регистрация

  • Последно онлайн

Нови отговори публикувани от dimy

  1. Един мъж го спрели катаджии за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
    - Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседа, че жената е с любовник вкъщи!
    Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си, как се е измъкнал. След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
    - Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
    И като се почнала една проверка… проверили й документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
    К’во да правиш… мъжка солидарност!

    ---

    Прибира се Пешо вкъщи и жена му запчова още от вратата:
    - Пешо, айде да отидем на ресторант..
    - Ти луда ли си, ма?
    - Аре бе Пеше, днес стават 10 години откакто сме женени...
    - Нямам пари, ма!
    - Абе аз съм поспестила някой лев за тия 10 години...
    - Нямам и какво да облека, ма...
    - Спокойно, бе, взела съм един костюм назаем от съседа.
    - А ти, кво ще облечеш, ма?
    - Ушила съм си една рокля.
    - Е добре, да вървим.
    Отиват в ресторанта а на вратата портиерът:
    - Здрасти Пешо!
    - Шът, днес съм с жената...
    Влизат вътре и сервитьорът:
    - Пешо, твойта маса е свободна...
    - Шът, днес съм с жената...
    Сядат, поръчват, започва програмата. Стриптизьорката:
    - Кой смелчага ще ми свали бикините?
    Цялата зала в хор:
    - Пешо...Пешо...Пешо..
    Жената скача, трясва един на Пешо по врата и излиза от ресторанта. На улицата се качва в едно такси. Пешо тичешком излиза от ресторанта и сяда в таксито.
    Жената започва да му се кара:
    - Аз на теб толкова доверие да ти имам, а ти....
    Таксиметраджията се обръща назад и пита:
    - Абе Пешо, това чудовище ли успя да свалиш днеска ...

    • Харесване 1
  2. На вратата се звъни. Мъжът отива, отваря, говори с някого, после се връща с объркан вид.
    - Кой беше? - пита жена му.
    - Социологическо проучване.
    - Какво те питаха?
    - Дали някога съм бил онанист.
    - И ти какво им каза?
    - Че не съм бил...
    - Идиот! Идват избори! Представи си, ако дойдат на власт?!

    ----

    Ролс-ройс и трабант попаднали един до друг в задръстване.Шофьорът на таратайката слязъл и потропал на прозореца на баровеца:
    - А бе,приятел, имам една молба! Докато чакаме,можеш ли да ми препечеш две филийки?
    Нещо огладнях!
    - Какви филийки,бе? На какво да ти ги препека?
    - Ама ти,нямаш ли тостер в ройса?
    - Ами,нямам!
    - Баси скапаната кола караш!
    На другия ден пак се засекли на същото място в задръстване.Шофьорът на соцвозилото потропал на джама на богаташа:
    - Хей,пич,докато чакаме - може ли да ми подгрееш супичката?
    - Каквооо?!
    - Ама,ти - нямаш ли микровълнова в ройса?
    Баси скапаната кола!
    На третия ден - пак се видели.Обаче,този път,водачът на трабанта - пас! Стои си в колата и си трае!
    Тогава,паралията на свой ред му почукал на стъклото:
    - Няма ли да ми поискаш нещо?
    - Моля?
    - Специално заради теб си купих тостер,микровълнова,съдомиялна,сокоизтисквачка,фризер,блендер,прахосмукачка,гофретник и месомелачка! Нещо да поискаш от "скапаната" ми кола? Всичко си имам!
    Шофьорът на трабанта се троснал:
    - А бе,ти - само за това ли ме изкара от ваната,бе?

    ---

    Днес станах Татко - роди ми се комшийче!

    1ced09c1a8d48987aad96a02473ebfd2.gif.794a8e66261a0205f83256e548c48a8c.gif

    • Ха-ха 2
  3. Дневникът на един коронавирус


    Ден първи:
    Качих се в една китайска раница
    и преминах българската граница!

    Ден втори:
    Ха!? Българинът ръцете не мие,
    дезинфектанта директно го пие!

    Трети ден:
    Дълбоко в бронхите се скрих,
    но с гроздова ракия се пропих.

    Четвърти ден:
    В гърдите съм, но как да пиша,
    тук от фини частици се не диша!

    Пети ден:
    В белия дроб - катран и дим,
    но българинът е.. непобедим!

    Шести ден:
    Реших към червата да свия...
    Но, о, Боже, и тук има ракия!

    Седми ден:
    Този човек няма ли да се лекува,
    или само на майка ще ме псува!?

    Осми ден:
    Мислех, че българинът е лесен,
    докато не се наяде с...чесън!

    Девети ден:
    Отстъпвам крачка по крачка,
    ще емигрирам с някоя храчка.

    Десети ден:
    Тук няма да стъпя пак,
    вдигам белия флаг!
    Народ с ракия въоръжен,
    не може да бъде унищожен!
    Това е от мен, край,
    отивам си в Китай!

    • Ха-ха 1
  4. преди 32 минути, нушо написа:

    Свекървени кошмари...
    - Ало, мамо, ще се женя!
    - Чудесна новина, момчето ми!
    - Да те предупредя, че е негърка...
    - Супер! Ние с баща ти сме борци против апартейда и расизма!
    - Малко ми олекна... но да знаеш, че има четири деца, а и нашето е на път...
    - Страхотно! Знаеш колко обичаме деца с баща ти!
    - Ъъъ... и нямаме къде да живеем! 
    - Никакъв проблем! Идвате тук, в нашата уютна гарсониера... Вие ще се настаните в стаята, а баща ти някак ще се нагоди в килера.
    - Ами ти, мамо? 
    - Не бери грижа... аз, ей сега затварям телефона и ще се обеся на кабела.
    .....
    Снахата звъни на свекървата: 
    - Кажи ми, ако детето се насере, кой требва да го изчисти, таткото или майката? 
    - Епъ, разбира се, че само и единствено майката! 
    - Епъ, че сакаш ли да дойдеш у назе, че синът ти се напи и усра.

    b5480a8b-b373-416e-8ea8-13211a559efb.gif.5a7af348fe3857a7d5d1538d4284f5f7.gif

    • Харесване 1
  5. преди 47 минути, rednikas написа:

    Имам редми 9 с .... Когато го закупих от БГ беше с гугълските приложения които не изтърпях и 2 часа... Смених му рома с индийския и всичко си дойде на мястото

    Дай малко инфо как го смени Ром-а... ?

  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.
×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване