Премини към съдържанието

dimy

Потребител
  • Публикации

    950
  • Регистрация

  • Последно онлайн

Всичко публикувано от dimy

  1. Бе ИТН ще са първи, ама какво ще правят тая власт - не знам. Лошото ще е ако турците са трети.
  2. Това е , защото авторите са идиоти. А тези дето поръчват и одобряват тези неща - корумпирани идиоти!
  3. dimy

    Вицове - част 5

    Кратка обява: Нели - 169 см. На токчета - 178... Ако си мил - 110... --- - Как се нарича мъж, който разбира жените? - Фризьор! --- Мома на средна възраст тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла: ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо... Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила: Как можах, все едно цяла година не съм виждала хляб!...
  4. dimy

    Вицове - част 5

    Какво имате против циганите? - Напалм. --- - Айше, от колко години сме женени? - От 10. - А колко деца имаме? - 8. - Мама ти ялова! --- Къпе се Айшето, Асан гледа - К'во гледаш бе, като че не си ме виждал гола!? - Виждал съм те, ама не съм те виждал да се къпеш --- Айшето родила, а Асан вика от долу: - На кого мяза, ма? - Не го знаеш, от Ихтиман е! --- Бригада циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току-що изваден морков: - Виж, ма! Тоз като на моя Хасан оная работа! - Толкова голям ли e, ма! - възкликва колежката. - Не, ма! Толкова e мръсен... --- Две Циганчета седнали да учат английски. Едното казало: - Sokeres To you? Другото му отговорило: - Very shukar Thank you. --- Попитали един циганин: - Какво би искал да имаш - пет хиляди долара или пет дъщери? - Пет дъщери. - Защо така? - Защото вече имам осем ... --- Стои си един циганин в един подлез и свири на цигулка. Минава един човек спира се, заслушва се и казва: - Ти си гений... Ти си виртуоз... Ти си Паганини. Циганина го погледнал, погледнал и му отговорил: - Ти па си много хубав!!! --- Шеф наблюдава, как АЙШЕТО се подпира на метлата в коридора и непрекъснато се прозява. - АЙШЕ, АЙШЕ, трябва да намалиш с*кса! - Шефе, с*кса ми е таман, спането ми е малко. --- Арменец е звание, евреин е призвание, циганин е професия, българин е съдба. --- Чакам на червен светофар. Циганка с дете на ръце чука по стъклото: - Ше даваш два лева за детето? Дадох й. След малко пак чука. - Кво искаш - викам - нали ти дадох два лева? - Епа, земи детето, де!
  5. dimy

    Жан се завръща

    Гледайте ... и мислете много:
  6. Боксьорът Кубрат Пулев обяви, че официално влиза в политиката.
  7. Не знам, в ОЛХ-а ги гледам по 700-800кинта. Значи ще трябва да копам половин година за едната ... ако изобщо е читава и ако тока ми е на далавера. Не знам.
  8. 50$ / за месец не е много. Не е и много ток за един МОЛ. Дори и 200-300$. Но за последното ще трябва много яки asic - и, доста на брой. С обикновени компютри и 50 гущера не може да изкара за месец.
  9. Добре де, дадох му линк на питащия , ето го пак - CutePDF . Инсталира го за 15сек. После дава печат и избира "CutePDF". Чак толкова не е трудно!
  10. https://www.cutepdf.com/index.htm
  11. dimy

    Жан се завръща

    УжасТ !. Как можах !
  12. dimy

    Вицове - част 5

    Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава: -Абе знаете ли кой умре? Всички казали: -Не? -Е па умре Майкъл Джексън! От маса в дъното,видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил: -А Миле Китич добре ли е?!...
  13. dimy

    Вицове - част 5

    --- Мъдра монголска поговорка гласи:- Ако един мъж си гълта корема пред жена, значи, няма никакви пари! --- Семейна вечеря, мъжът омърлушен, тих, умислен. А жена му се чуди, как да му каже радостната новина.? - Скъпи, бременна съм.. - Айде и тая... --- Мъж избира сутиен за жена си. Продавачката: - Какви са й гърдите, като праскови, портокали или дини? - По скоро като уши на дакел --- Какво е истински мъж? След като му духат, пита: Добре ли се представих? --- В сърцето на мъжа има място само за една жена... Калабалъкът е малко по надолу! --- 30 причини защо е по-добре да си от силния пол. 1. Всеки път стигаш до оргазъм. 2. Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията. 3. Не ти трябва нищо освен четката за зъби, за да преспиш на чуждо място. 4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи. 5. Фамилията ти никога не се променя. 6. Не искаш откровен отговор, когато запиташ “Как изглеждам?”. 7. Автомонтьорите винаги ти казват истината. 8. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие. 9. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35. 10. Можеш да уцелиш пета скорост от раз. И задна също. 11. Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш. 12. Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: “Ало. По въпроса. Чао.” 13. Знаеш всичко за футбола, леките коли, самолетите и военните работи. 14. Можеш да имаш картечница с уста. 15. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели. 16. Можеш да смениш автомобилна гума. 17. Кажи ми петима велики българи. А сега пет велики българки. А? 18. Можеш да хвърляш и хващаш неща. 19. Не трябва да ти се обяснява какво е засада. 20. Можеш да ръмжиш, докато се протягаш. 21. Можеш да станеш от леглото 10 минути преди да излезеш от дома си, без да ти личи. 22. Гледаш бебенца, кученца и котенца, без да казваш “ау”. 23. Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината дрехи от себе си. 24. Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без минувачите да умрат от смях. 25. Можеш да се подстрижеш и за 3 лв. 26. Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу. 27. Не се замисляш от коя страна се развива гайката. 28. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот. 29. И в най-тъпите филми все пак намираш що-годе забавни моменти: кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диаз. 30. Както и да го погледнеш, дори на 69 все ти го вкарваш. --- Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят: “Ожени се, като остарееш няма да има кой една чаша вода да ти донесе...”. Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли “Ми, не ми се пие вода нещо...”.
  14. dimy

    Вицове - част 5

    В бързината футболен рефер, вместо жълт картон, показа презерватив. До края на мача никой от играчите не посмя да наруши правилата Изпратено от моят Lenovo TB-8505X с помощта на Tapatalk
  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    • Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.
×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване