Премини към съдържанието

sameone

Потребител
  • Публикации

    373
  • Регистрация

  • Последно онлайн

Харесвания

464 Супер репутация

1 Последовател

Всичко за sameone

  • Титла
    Почетен потребител

Информация

  • Пол
    Мъж
  • Град
    Бургас

Последни посетители

1966 прегледа на профила
  1. sameone

    StarCraft - мрежа

    За кой StарCraft става въпрос? Ако е за 2-ката, с рег. в BattleNet онлайн режима е безплатен.
  2. sameone

    Вицове - част 5

    Какво е истински страшна жена? Това е жена, с която като спиш в едно легло и тя заспи върху ръката ти, ти я отгризваш, за да избягаш.
  3. sameone

    Вицове - част 5

    - Първо ѝ свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките... - Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!
  4. sameone

    Никога не съм...

    Не. Никога не съм пикал в басейн. и ял зелен боб
  5. sameone

    Вицове - част 5

    Бащата пита Иванчо: - Сине, кажи ми честно, какво търсиш в жените? - Честно ли? Да са й големи гърдите. - Не, имам предвид за сериозни отношения. - Казах ти - да има големи гърди. - Пак не ме разбра. Каква трябва да е жената, с която ще бъдеш цял живот? - Цял живот? Тате, такива големи гърди не съществуват! Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено... Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!" Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо, те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера... - Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - РАДВАЙТЕ СЕ !!! - Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската - Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.
  6. sameone

    Вицове - част 5

    - Имате повишено ниво на стрес... - казва лекарят на пациент. - Докторе, това ми е от риболова... - От риболова??!!! Не може да бъде, риболовът успокоява нервите... - Съгласен съм, докторе. Обаче аз ловя риба на забранено място...
  7. sameone

    Вицове - част 5

    Две борчета решили да купят подарък на шефа си, защото имал рожден ден. Излизат и му купуват един анцуг. Добре, ама им се видяло малко и затова му купили и едно порше. Тъкмо да отидат на другия ден на празненството и единият се сетил, че шефът им няма книжка!!! Забавили се малко, ама намерили книжка и вместо снимка залепили едно огледалце. Отиват на рождения ден и шефът им ги посреща. Разглежда си подаръците, облича си анцуга и отваря книжката... -А! Ама вие, момчета сте много умни, бе! Снимали сте ме с новия анцуг... На другия ден шефа излиза с новото си порше да се изфука. Спира го един полицай: -Дай си книжката! Той си дава книжката. -Абе, ти що не каза че си от наште! В училище децата получили за домашно да разкажат по една история, свързана с професията на близките им, в която да има поука. На следващия ден учителката проверила как са се справили с домашното. - Аз съм от фермерско семейство - започнало да разказва първото детенце. - Веднъж с татко тръгнахме към пазара да продаваме стока. Бяхме сложили кошница с яйца на предната седалка. Но при една неравност на пътя колата подскочи, кошницата падна и яйцата се счупиха. Поуката е да не слагаме всички яйца в една кошница. - Нашите също са фермери - споделило второто. - През пролетта сложиха яйца да се мътят, но само от половината се излюпиха пиленца. А поуката е да не броим пилците, преди да са се излюпили. - Моята леля е летец - прекъснало фермерската сага трето. - През войната самолетът й бил улучен и се наложило да скочи с парашут на вражеска територия. Леля ми разполагала само с бутилка уиски, една картечница и брадва. Докато падала с парашута, изпила уискито. Когато се приземила, изтребила голяма част от враговете с картечницата. Когато патроните й свършили, започнала да ги посича с брадвата, докато тя се изтъпила. Останалите удушила с голи ръце. - И каква е поуката от тая история? - възкликнала ужасена учителката. - Да стоите далеч от леля, когато е пила!
  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.

×

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите условия за ползване.