Премини към съдържанието
От 1-ви септември 2021 г., вход във форумите ще е възможен само с имейл адрес вместо потребителско име. Ако не помните имейла с който сте се регистрирали, вижте го в настройките на профила си. ×

grizly

Потребител
  • Публикации

    5060
  • Регистрация

  • Последно онлайн

  • Топ дни

    2

Всичко публикувано от grizly

  1. Отива при доктора двойка: - Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те да ... Стонове, пъшкания, оргазъм. Доктора: - Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 1.50 лева такса. Платили и си тръгнали. На другия ден пак. - Докторе, погледнете пак! И пак...Пак всичко нормално. Платили 1.50 лева потребителска такса и заминали. Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: - Защо ме мъчите, бе хора? - Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 150 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 1.50 и другите такси се покриват от Здравната каса...
  2. Баща се прибира късно в къщи след като е бил при проститутка.Детето му го пита: - Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно. - Бях на благо татковото. Детето нищо не казало и си легнало На сладващия ден бащата пак се прибрал късно и детето пак го попитало. - Тате, ти къде беше, че се прибираш толкова късно. - Бях на благо татковото. На следващия ден малчугана проследил баща си и видял къде е къщата с проститутките. Позвънил на вратата. Показала се една готина проститутка и го попитала: - Какво искаш бе сладур. Детето казало: -Благо. Тя му казала да изчака и след малко изнесла една голяма филия намазана дебело с мед и масло.Хлапето я излапало набързо и звъннало пак. след което същата проститутка пак му дала още една филия с мед.Хлапето я излапало пак набързо и звъннало пак.Изнесли му още една филия.Обаче взело да му идва много от яденето и той облизал филията.През това време се стъмнило и то си тръгнало за в къщи. На вратата го посрещнал баща му и го попитал: -Къде ходиш по никое време бе. А детето му отговорило: -На благо. Бащата се ококорил иго попитал: - И кво... Детето му отговорило: - Първите две ги оправих,а третата не можах, но я олизах цялата...
  3. grizly

    Windows 7 0×0 грешка

    Ако нямаш нищо важно на дисковете послушай колегите като по-горе са те посъветвали - пълен формат най-вече на диска на който искаш да инсталираш и инсталацията на седмицата би трябвало да ти протече нормално. Ако имаш важно инфо първо си го изкопирай на отделен твърд диск или флашки - зависи какъв обем ти е инфото и тогава вече инсталирай. И наистина не е лошо да дадеш списък с модели на хардуера ти, дъно, процесор, рам памет, захранване, твърди и ssd дискове и т.н. Също и грешката която ти изписва я покажи, снимай я с телефон или фотоапарат ако не ти се преписва и качи снимката да я видят всички.
  4. Някъде в Австралия се срещнали двама аборигени. Единият бил покрит с кръв и синини. - Кой те нареди така? - попитал го другият. - Абе, остави се... Преди две седмици си купих нов бумеранг и оттогава се опитвам да изхвърля стария...
  5. grizly

    Windows 7 0×0 грешка

    Тя темата от последните 2 страници се превърна в бойно поле с ожесточени престрелки и нападки тук и доказване на кой е по по-най Белите престилки отново спят зимен сън явно
  6. Иванчо черпи в училище защото майка му, му е родила братче и учителката го пита - "Иванчо как така майка ти е родила като баща ти е в чужбина от 3 години", "Ми те си пишат редовно", отговаря смутено Иванчо, а от задните чинове се чува коментар - Ех тая дълга писалка...
  7. - Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът. От храстите изскачат туземците с още по-радостни викове: - Месо, месо!
  8. Мъж се оплаква на приятел: - Интимният живот с жена ми стана сива история. - Разнообрази я, като поиграеш на чичо доктор за около час. - Ти как го правиш - да играеш с жена ти цял час на доктор? - Много лесно - 55 минути стои в коридора и си чака реда...
  9. Към автора един съвет - не купувай колело от обяви защото в обявата изглежда по-един начин а когато го получиш се оказва съвсем друго. Плюс това не знаеш и не можеш да прецениш по-обява дали ще ти е удобно, а може и да има и скрити дефекти които не са описани. Поискай и направи така че когато купуваш колело да си до него, да го можеш да го огледаш, пробваш и да си прецениш дали ти харесва и да го купиш.
  10. Бащата: - Синко, получил си двойка по математика! - Кой ти каза? - Твоята учителка! - Ах, тези жени хич не могат да пазят тайна...
  11. По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед". - Как беше? - пита балерината след изпълнението. - Бедната птица! - въздиша режисьорът...
  12. Мъж се умилква на жена си: - Обичам те, любима моя! - Ако ти бях любима, нямаше да кръшкаш! - Аз затова казвам "любима", ако не кръшках щеше да си единствена моя...
  13. Дефиниции: БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд. ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е с*с. ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш. ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена. КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура. ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне. ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало. КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там. МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно. АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер. РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите. ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира. ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата. ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство. ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът Професорът пита студент на изпит: - Какви видове раждане знаете? Студентът: - Преждевременно, закъсняло и неправилно. Професорът: - По-подробно, ако обичате. - Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката...
  14. Излиза мъжът вечерта на запивка с приятели. Прибира се кьор-кютюк пиян в къщи. Жена му почва да го съблича, да го сложи да спи . и кво да види - на х*я ме презерватив. ядосала се и му го напъхала у г*о. На сутринта жената: Как беше снощи срещата с приятелите? Мъжът, унило: Нямам приятели аз!
  • Разглеждащи това в момента   0 потребители

    Няма регистрирани потребители разглеждащи тази страница.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване