Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


- Айде Пено, ставай, петлите кукуригат. - казал мъжът. - Оти да ставам, да не съм кокошка!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Евреин пристига на летището в Париж, взема такси и моли да го закарат

в най-скъпия публичен дом, с най-хубавите момичета. Пристига там и още от вратата вика:

- Търся Мишел. Имате ли Мишел тук? Много е спешно, трябва да я видя веднага!

Казват му:

- Господине, молим Ви, успокойте се! Да, имаме Мишел,

тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна. Моля, изчакайте я!

След малко той вижда ослепително красивата и сексапилна Мишел да слиза по стълбите.

Тя се приближава с думите:

- Господине, търсили сте ме. На Вашите услуги съм, но трябва да Ви предупредя,

че тарифата ми е доста висока - 1000 долара за половин час.

- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!

Качват се те и евреинът получава за тези пари невороятен секс. На другия ден се повтаря пак същото.

Той пак връхлита, търсейки спешно Мишел. Все така ослепителна и секси тя му казва:

- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя,

че тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.

- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!

Качват се и човекът отново получава неописуем секс за хиляда долара за половин час и си тръгва.

На третия ден той пак влетява като на пожар и отдалече вика:

- Къде е Мишел? Трябва веднага да я видя!

Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:

- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас

и трябва да Ви предупредя, че не правя отстъпки за количество, тарифата ми остава същата.

- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!

Качват се те и той пак получава страхотно удоволствие за хиляда долара за половин час.

Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:

- Господине, моята класа не ми позволява да подпитвам клиентите си,

но никой досега не е идвал в три последователни дни. Кой сте Вие, откъде сте?

- От Тел Авив.

- Тел Авив! Колко се радвам, сестра ми живее там, може да сте чували за нея...

Евреинът я прекъсва:

- Да, знам, познавам сестра Ви. Когато тръгвах насам, тя ме помоли да Ви предам 3000 долара.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В гората имало мач и горските обитатели пратили стоножката за бира. Животните я чакали с часове, дни… накрая дошла. - Защо се забави толкова дълго? - Имаше табела: “Изчистете се обувките!”… Едно куче бяга из пустинята и си мисли& “Ако не намеря скоро дърво ще се напикая.” Вълкът пуска обява: “Продавам три къщи: сламена, дървена, тухлена и 150 килограма свинско месо.”

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Израз,свързващ фурна изгорял хляб,бебе и удавник-късно изваден.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Носорог пита динозавър: - Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука? - Ми, не. - Е кофти...


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една баба минавала покрай едни проститутки u ги попитала:

- За какво сте се наредили тук, баби?

Тях ги било срам да кажат, че са проститутки, затова й казали, че се редят за лукчета.

Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.

В същото време минал клиент, огледал първата, огледал втората, минал и през бабата и казал:

- И ти ли ма, бабо?

А тя отговорила:

- И аз, сине, и аз, немам зъби, ама ще смуча!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какво е ад? Място, където: готвачите са англичани, инженерите са французи, проститутките са американки, балерините са немкини, войниците са араби, продавачите са цигани, кинаджиите са италианци, а политиците са българи.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Евреин отива при равина: - Аз вече имам десет деца, а жена ми отново е бременна. Не мога да ги изхранвам вече ! Равинът: - Може да се помогне. Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2326 страница и четем: "Ако евреин има много деца, жена му е бременна, а той не иска да има повече деца, трябва да му се острани едното яйце". След една година: - Отстраниха ми едното яйце, а жена ми отново е беременна! - Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2327 страница и четем: "Ако на евреин са отрязали едното яйце, а жена му пак е беременна, трябва да му се отстрани и другото яйце". След още една година: - Отстраниха ми и второто яйце, а жена ми пак е бременна!!! - Отваряме мъдрата книга Талмуд на 2328 страница и четем: "Ако на евреин са отстранили и двете айца, а жена му отново е берменна, значи са отстранили яйцата не на евреина, на когото трябва". *** Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на 11 страни.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Психиатър към пациент: - Значи, всяка нощ сънувате някакво кошмарно същество, което ви вика, бие ви по главата с точилка. Разбира се, на сутринта, като се събудите то е изчезнало? - Проблемът е, че не е. На сутринта обикновено ми крещи: "Стига си хъркал, ами ставай да заведеш децата на училище".

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

За какво мисли едно куче в пустинята? - Ако скоро не видя дърво, ще се напикая! Едно червейче попитало майка си: - Мамо, мамо къде е тате? - Отиде за риба.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един македонец - комита. Двама македонци - дружина. Трима македонци - дружина со предател. Нане казва на Вуте: - Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ? Вуте отговаря : - Сите ли бре? - Какво е неточност? - Българин, отиващ на работа. - А какво е точност? - Българин, излизащ от работа.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събужда се Пешо посред нощ и гледа, члена му се е надървил.. започва да буди жена си нетърпеливо. Тя, усещайки за какво става дума, мърмори в просъница:

- И за това ме будиш посред нощ? Ти сам отлично знаеш, кое, къде се намира...

Две мацки си говорят.

- Ти правила ли си секс някога с културист?

- Естествено...

- И как беше?

- Ами как, как... представи си че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко силиконово ключенце...

Един европеец си купил камила в пустинята. Изминал известно разстояние и се оказва, че тя не иска да върви. Той решава да я закара на сервиз."Монтьорът" - бедуин, разбира каква е ситуацията и казва:

-На канала! - и взема две тухли единички и тряска камилата по кайсиите. Ефектът е поразителен. Разгонът на животното от нула до 100км/ч е за по-малко от 5 сек. Видимо разтревожен, собственикът пита:

-А сега как ще я настигна?

Бедуинът промърморва:

-На канала - и пак с тухлите по стафидите.

Доволен от работата, "монтьорът" сяда да почива на сянка.

След известно време идва шефът и пита как върви работата. Получава обяснение и след това пита:

-А ти колко пари взе?

-Амии... не успях да взема нищо - бил отговорът.

Шефът изревал:

-На канала!

Колко тинейджъри са нужни, за да се смени една крушка?

12бр. - един сменя крушката, другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук, а последният гледа отстрани и вика: "Копeле, ти си нечовек!"

Катаджия се прибира вкъщи озлобен от лошия ден. Цял ден е стоял на кръстовището и не е изкарал нито стотинка.

Ядосан крясва на сина си:

- Я си дай бележника бе, келеш такъв...

Сънът облян в сълзи тича при майка си и й обяснава ситуацията. Майката вади 50 лева и ги мушка в бележника му. Детето се връща и го подава на баща си.

Катаджията го отваря, бързо прибира банкнотата, потупва момчето по главата и сяда пред телевизора с думите:

- Слава богу, че поне вкъщи всичко е наред...

Манго и Айшето били много бедни,ама нищичко си нямали.

Прибира се обаче един ден Манго от джоп пазар и що да види,в катуна

плазма.

-Абе Айше,откъде ма

-А Манго от тотото.

След някой ден ,а хладилник ,а секция,а пералня,че накрая и мерцедес

И къде ,къде ,а да идат на море като белите хора.Тъй ама Айшето тръгнала да се къпи,и Манго и подвикна по едно време

-Оу,Айшо,я внимавай ма,ша удавиш тотото ма

Госпожице, а кой ви е казал, че сте красива?

- Всичките ми приятели така казват...

- Те сигурно са ненаситни любовници?

- Как познахте?

- Много лесно...Толкова трябва да ти се иска секс, че така безсрамно да лъжеш...

Мъж отива при психиатър:

- Докторе, жена ми се е побъркала! Яде чаши, но най-интересното е че оставя дръжките!

- Тя наистина се е побъркала! Точно дръжките са най-вкусни!

Гошо отива в магазин за бельо за да купи сутиен на жена си за подарък:

- Какъв размер? - пита продавачът.

- Не знам??!

- Добре де, колко са и големи гърдите - колкото дини?

- Не!

- Колкото праскови?

- Не, бе!

Продавачът /разочаровано/:

- Колкото яйца?

- Да точно така ... обаче пържени!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

От зоопарка избягал слон. На следващия ден мъж се обажда в полицията: - Някакъв огромен сив звяр се е качил на оградата, и с опашката си ми къса зелките. - И какво прави с тях ? - Ако ви кажа, няма да ми повярвате.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единия се ударил по челото: - Слушай, той навярно го е записал на името на жена си! Разговор между ясновидци: - Това лято започва чудесно, нали? - Да, също като през 2007 година! Две врачки се срещат и едната пита другата: - Кво става ма? Другата й дава ръка с дланта нагоре: - Познай.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко. Учителката: - Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи? Тошко: - Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток. Петърчо и той вдигнал ръка. Учителката: - Кажи Петърчо, вие как ще се справите? Петърчо: - Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода. Учителката: - Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите? Иванчо: - Ами ние госпожо, решихме да продадем мама. Учителката: - Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо? Иванчо: - Ами аз не суча, тати не е@е, за какво да я храним. *********** Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява: - Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена? Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената. - Изглади я!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Председателят на журито на фестивала в Кан, прибирайки се ненадейно в къщи, заварил жена си с любовник. Докато тя се опитвала да се оправдае пред мъжа си, получила от него две "Златни палми" - за най-добър сценарии и най-добра женска роля.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Министърът на земеделието Мирослав Найденов отишъл в един ресторант да проверява стандартите за салатите. Поръчал си той салата от раци и зачакал. След малко келнерът му донесъл ястието. Найденов поровил, поровил с вилица в салата и викнал сервитьора. - Келнер, защо в моята салата от раци няма раци? - попитал министърът на земеделието. - Амиии... да не би да искате в шопската ви салата да има шопи, г-н министър, - отвърнал сервитьорът.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В Уганда изяли френският посланник.Отговора на протестната нота на Франция бил "Изяжте и вие нашия и не се формализирайте толкова."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама англичани си приказват на чаша бира: - А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда. - И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ? - Абе секса й е все същия, ама се натрупа много пране. :cool:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама англичани си приказват на чаша бира:

- А пък моята жена навярно е умряла от няколко дни, лежи си в леглото и не мърда.

- И ти по какво я позна, че е умряла, по секса ли ?

- Абе секса й е все същия, ама се натрупа много пране.

:speak:

:cool: хаххаххаххххха :cool:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима тираджии си говорят и се оплакват един на друг, ама и тримата посинени. Първият казва: - Леле, ако знаете какво ми се случи снощи! Пребирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме. Правим ние каквото правим и аз на сутринта по навик и оставям на възглавницата 100 евро и тя като ме почна бой, бой за това съм целия син. Вторият казва: - А, това твойто нищо не е. Прибирам се аз от курс хапваме пийваме с жената и лягаме, правим каквото правим и на сутринта по навик и оставям 100 евро на възглавницата, а тя ми връща 50 евро. Мале, като, я почнах аз, бия ама и тя мен бие. Та за това съм син и със счупена ръка. Третия казва: - Охо това вашето нищо не е. Прибирам се аз от курс и сядаме с жената хапваме, пийваме и си лягаме правим каквото правим и по погрешка някой звъни на вратата и жена ми по навик вика: - Оле, мъжът ми се прибира. Пък аз по навик скочих през терасата. Та, затова съм в инвалидна количка сега.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и казва на жена си: - Така… дългът към банката е погасен. - Скъпи, да ти кажа…. изневерих ти днес. Бизнесменът слага втора отмека: - Съпружеският дълг също!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена е с любовника си в леглото. Звъни се на вратата. Тя: - Бързо, скачай през балкона. - Какво? На тринадесетия етаж сме!!! - Скачай, скачай, няма време за суеверия сега.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали Радио Ереван: Какво е рецесия? Какво е депресия? Кога ще свърши кризата в България? Радио Ереван отговорило: Рецесия е, когато съседа Ви остане без работа. Депресия е, когато Вие останете без работа. Кризата в България ще свърши, когато министър Дянков остане без работа.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Извинете, имате ли зелев сок? - Не, ще имаме другата седмица. - Ама аз сега имам махмурлук! - Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...