Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва: - Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка "… Толкова тъжно ми стана… - чукам и плача, чукам и плача… Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски: - Поручик, защо сте днес така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история! - История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв гражданин е*е кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи! - Фи, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов: - Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли! - Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето послушайте: е*а аз значи снощи кобилата…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано? - Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?" - А той? - А той е Иван. По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си: - Идиото! Кастрато! Импотенто! Гласът зад кадър превежда: - Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита: - Защо плачеш? - Всички ми се смеят, че съм много глупава! Баманът: - Ще ти докажа, че не е така. И барманът се обръща към една брюнетка: - Отиди до вас и виж дали не си там. Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита: - Защо се смееш? Блондинката: - Ама, че е глупава! Аз бих се обадили по телефона.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Какво е връх на разсеяността? - Когато мъж на връщане от командировка подари златна гривна на жена си, а на любовницата – своето мръсно бельо. ************************ Из писмо до един мъж: “Ако ще ползваш жена ми, то поне поеми част от разходите…”

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Национален ежедневник търси да назначи опитен журналист. Основни изисквания : 1. Copy. 2. Paste.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си: Скъпи татко, Берлин е чудесен. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака. Твоя син: Нассар След известно време бащата отговаря на писмото: Скъпи сине, Преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отива поручик Ржевски на лекар: - Докторе, от седмица носът ми е зачервен и тече… Вижте, моля, това хрема ли е, или сифилис? Преглежда го докторът: - Разбира се, че е сифилис, поручик! - Така де, докторе, това и аз си викам - откъде накъде ще да съм лепнал хрема? Бал. Висше общество. Стоят поручик Ржевски и корнет Оболенски и пият вече трета бутилка шампанско. Омаян от алкохола, корнетът срамежливо пита: - Кажете, Ржевски, оная дама там, духа ли? - И още как! - отговорил поручикът. - А тази, другата? - Дори превъзходно! - А как мислите, поручик, новата до нея, и тя ли духа? - Без съмнение, корнет! - Но поручик - объркано пита корнетът - как знаете това? - Виждате ли, Оболенски - поучително го напътства поручик Ржевски - щом има уста, значи духа!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Sъдят гинеколог за убийството на една циганка. Съдията го пита: - Добре, моля, обяснете защо убихте циганката? - Ще ви обясня. Та значи, беше ужасен ден. Бях затрупан от работа. Направил сьм 10 аборта, излекувал сьм над 30 трипера, 40 сифилиса. Махнал сьм 35 спирали, а колко пьк сьм сложил...! Накрая, смазан от умора, прибирам се вкьщи и жена ми ми вика: "Скьпи, старичка сьм вече, да ми махне�? спиралата?", и аз какво да правя, жена ми е, махнах й спиралата. Идва след малко голямата дьщеря: "Татко, аз се ожених и искам да имам деца. Да ми махнеш спиралата?", и аз какво да правя, дьщеря ми е! След малко идва малката дьщеря и ми вика: "Тате, тате, вече сьм на 16 години! Слагай спиралата!". И аз я слагам, какво да правя, дьщеря ми е. И накрая, смазан от умора, излизам навьн да изпуша една цигара на спокойствие, идва при мене една циганка и ми вика: "Бате, дай 5 лева да видиш кво е путка,бе!" *** - Докторе, сърби ме цялото тяло. - А след като се изкъпете? - Първия месец не ме сърби, но след това пак започва *** - Много ли пушите? - 60 цигари. - За един ден? - За един следобед. - А сутрин? - Сутрин кашлям. *** Война.Хиляди ранени.В лазарета между болничните легла вървят доктор и фелдшер,въoръжен с електрическо трионче за ампутации.Докторът спира до едно легло,преглежда болният и казва на фелдшерът,които върви след него: - Дясна ръка. - и отминава.Зад него се чува: - Кръжжжж. Лекарят спира до друго легло,преглежда болният и казва: - Лява ръка. - Кръжж. После лекарят спира до друго легло: - Ляв крак. - Кръжж. - Казах "ЛЯВ"! - Кръжж. - Казах "КРАК"!! - Кръжж.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Къде прекара отпуската? -Първата половина в Алпите на ски. -А втората половина? -В гипс.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един младеж се запознал с красива девойка в дискотеката. Пийнали, потанцували и тя го поканила вкъщи. Лягайки на спалнята младежът вижда на нощното шкафче фотография на здрав мъжага.

Той:

- Това, да не е мъжът ти?

- А, не...

- Тогава, да не е приятелят ти? - с безпокойство пита той.

- Абе, стига си се вълнувал, бе. Това съм аз преди операцията...

***

Мъж отива в командировка, връща се след една седмица през нощта и що да види - в спалнята двама души в леглото... Хванал той една бухалка и бой, бой, пребил ги. След малко жена му излиза от банята и казва:

- Скъпи пази тишина че майка ти и баща ти ти дойдоха на гости...

***

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България.

Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да откраднат само 14 компютъра. Италианските цигани откраднали 10 компютъра за 5 мин. А когато влезли тези от България, на 4- ата минута се чул глас:

-Сали, да открадна ли и тапетите?

***

Пътуват в едно купе равин и католически свещеник. По едно време свещеника си извадил да похапне и предложил на равина свинско.

- О, не мога! На нас ни е забранено от религията да ядем свинско. - казал равина

- О не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е. - казал свещеника Като тръгнал да слиза равина казал:

- Поздравете жена си. Свещеника:

- О, не мога! На нас религията ни забранява да бъдем с жена. А равина :

- О, не знаеш какво изпускаш. Такова удоволствие е..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима заслужили американски генерали пред пенсия.Правят им предложение да си премерят произволна част от тялото и полученото число от сантиметри да бъде превърнато в долари годишна пенсия. Първият застава мирно и кима на ефрейтора с рулетката да го премери на височина.1,9м-190 000 годишна пенсия. Вторият застава мирно и вдига ръце.Ефрейтора с рулетката мери и генерала получава 240 000. Третият пожелава ефрейтора да премери разстоянието от върха на члена му до топките.Докато всички се чудят,генерала сваля панталона,идва ефрейтора с рулетката,поглежда и казва: -Сър,но къде са ви топките,сър?!? -Във Виетнам,синко,във Виетнам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо. На една екскурзия учителите решили да го оставят при шофьора, но го предупредили да не казва нищо на детето. Речено-сторено, ала докато пътували детето казало: -Мама е слон и тати е слон, следователно и аз съм слонче. Шофьорът не се сдържал и казал: -Ами ако майка ти беше проститутка, а баща ти гей? Детето помислило и казло: Щях да съм шофьор.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Овчар с овцата си стопира Мерцедес. - Дядо, теб ще те качим, ама овцата? - Няма страшно, тя ще си топурка отзаде. Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 кмч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва: - Дядо, овцата ти нещо се оплези... - Накъде се е оплезила? - Ами... наляво. - Ще изпреварва..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ирландец на смъртно легло.Дъщеря му,която работи в Лондон и е пристигнала да се прости с него,го хваща за ръката и му казва: -Татко,искам да ти призная нещо.Аз в Лондон не работя като секретарка,а като проститутка. -А-а-ах,ах...Как можа да ми причиниш това,как можа,направо ме съсипа... -Но татко,братята ми са безработни,ти и мама само с пенсия,трябваше да стана проститутка за да ви издържам... -А,ама ти проститутка ли каза?О-о-о...Аз чух протестантка...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Лекарят, самодоволно: -Тази сутрин кашляте по-леко. Пациентът, сърдито: - Ми да! Цяла нощ тренирах. -Докторе, боли ме левият крак... -Това е от възрастта. -Десният е на същата възраст, но не ме боли!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пасял си един овчар козичките и овчицте в балкана, а когато му се приисквало нещо, гръмвал един път с пушката и булката му от селото се качвала при него. Занесе му храница, водица, понацелуват се, след което се прибирала в селото при майка му. Обаче един ден гръмнал веднаж, гръмнал дваж - булката я няма. Ядосал се той и слязъл в селото. -Мале, де е невестата? -Сине, че то откак почна ловния сезон, тя не се е прибирала...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Служител закъснява за работа и влиза в офиса,плюейки.Шефа го пита:

-Аре бе,колко е часа?!?И защо плюеш по мокета?

-Абе мани,шефе,идвам аз навреме с мини-купъра,точно пред мен свободно място за паркиране,обаче ми се вижда тесничко.Докато се чудя ще одраскам ли колата или не,някакъв мощен клаксон зад мен,поглеждам и виждам един с камион.Вика,брато,пусни ме да паркирам тук,че закъснявам страшно.Викам му,баси,ти ако го събереш тоя камион тук,свирка ще ти направя...

-И той?

-Абе мани,шефе,голем шофьор излезе...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал: - Ма ние к'во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал: - Нема, нема. За сметка на заведението ке е. Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал: - А-а-а-а ресто ке има ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В магазина за плодове и зеленчуци. -Извинете,какво е това? -Това са портокали. -Може ли един килограм,но да ми ги опаковате поотделно? -Добре. -Извинете,а това какво е? -Ами това е грозде. -Може ли един килограм,но да ми опаковате зърната поотделно? -?!?Ами добре. След половин час. -А това какво е? -Леща.Не се продава!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

УПРАВИТЕЛ НА ГОЛЯМ МАГАЗИН отива да види новоназначен продавач. Гледа продавачът говори с клиент.- Ето, сега си купихте малки, средни и големи куки. Но за тях трябва влакно. За малките - тънко... -Добре вземам ги.- Сега за това влакно трябват и макари - малки, средни, големи...- Добре вземам и тях. -Сега и пръчки...- ОК, няма проблем вземам и пръчки.- Сега какъв рибар ще си, ако нямаш и палатка и лодка?- Добре Вземам и палатка и лодка.- А как ще ги носиш всички тези неща? Трябва ти Високопроходим джип 4x4.- Вземам и джипа. Платил си всичко клиентът и заминал. Управителят, изумен от случилото се, го пита.- Абе момче, какво стана? Как го направи? От кукички, та чак на джип му продаде. Ти си невероятен.- Аааа, той дойде за дамски превръзки,а аз му казвам - абе ти така и така няма да е**ш, защо поне не вземеш да идеш за риба?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото. - Скъпи, помниш ли какъв ден е днес? - Помня, 30 години от нашата сватба. - А защо не ме поздрави? - Опитах се, но не се получи, нали видя? ...- Поне с думи... - Fuck you!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговор между руснаци в квартален магазин. -Последно-две или три? -Ами последният път взехме три и ни остана... -Ами тогава две! -Е,да де,ама по-миналия път,като взехме две и не ни стигнаха? -Абе викам по-пестеливо,криза е все пак... Към продавачката: -Кашон водка и две репички.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една?

- Ами... не съм я видял...

- Алкохолът е вреден, алкохолът е убиец! Ето, например, дали на една свиня

бутилка ракия и тя умряла...

- Ами, така е, тя ракията не е създадена за свинете!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зрител на телефона в ТВ предаване: - Добър ден ! Това ли е предаването "Със задник към селото" ? - Имате грешка. Това е предаването "С лице към града". - Е, аз нали същото казвам !

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пътувал фокусник на кораб. Капитанът имал папагал, който гледал как илюзионистът подготвя номерата си. Веднъж капитанът го помолил да направи представление. Фокусникът започнал да вади зайчета от шапката си, разхвърчали се карти за игра. След всеки номер папагалът коментирал: - Абе, будали, зайчетата ги крие в ръкава си, тия карти са вързани с конец... Фокусникът прежълтял от яд, но какво да каже - нали е птичката на капитана. След ден извила страхотна буря, потънал целият кораб. Останала една дъска и единственият оцелял - магът, се уловил за нея. След малко в другия й край кацнал папагалът и така плават в пълно мълчение. Минават ден, два. На третия папагалът не издържал: - Добре, предавам се! Кажи къде скри кораба?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...