Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


Мъж е на смъртно легло, жена му към племенниците: - Да му направим достойно погребение?! Племенницата: - Може и по-евтино. Племенникът: - А бе, и най-евтиното става! Вуйчото, с последни сили: - Ако искате, мога да отида и пеша. Инспектор пита свинар: - С какво храните животните си? - Когато има - с царевица, а иначе - с отпадъци. - Аз съм от Асоциация за защита на животните, не може да ги храните с отпадъци! И го глобил. След няколко дни дошъл друг инспектор и му задал същия въпрос. - Храня ги с хайвер, скариди... Защо? - Аз съм от ООН. Не може да храните свинете с деликатеси, когато милиони хора умират от глад! И го глобил. След още няколко дни дошъл трети инспектор и му задал същия въпрос. - Ами, аз не ги храня - ядосано отговорил селянинът - давам им по 4 лв. на ден да си купят каквото им се яде.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мойсей слиза от планината и се обръща към евреите: -Народе, имам за вас една добра и една лоша новина. Коя искате по-напред? -Давай добрата! -Спазарихме се с Господа заповедите да са само десет. -Браво! Преполовил си ги значи! А каква е лошата? -Тая за прелюбодейството остана. Говорят си католически свещеник, протестантски и и равин кога започва живота Католика: в момента на зачатието Протестанта: четири седмици след зачатието Равина: Не бе, живота започва като порасна децата и умре кучето

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Защо жените си търкат очите сутрин? Защото си нямат т@шаци да се почешат. *** Защо на жените не им дават да пазят гората? Защото не могат да опазят една слива, камоли цяла гора! *** Говорят си двама интернет-манияци: - Ела към нас, ще има купон - музика, бира, мацки! - Музика- супер! Бира- супер! А колко ще са мацките? - Около 6 GB.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две баби приятелки прекарват следобеда си на пейка. - Много ми е неудобно да те питам, срамувам се даже! Но как ти беше името? - попитала едната баба. Другата се замислила малко и отговорила: - Спешно ли ти трябва?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Случка в Рая. -Господи, при вас са дошли атеисти. -Предайте им, че ме няма.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Относно нЕкои съображения върху конфликта на Исус и Юда. Исус пита учениците си: -Вярвате ли ми приятели? -Вярваме ти Учителю! -Тогава всеки да вземе камък,голям колкото вярата му и да дойде с мен в планината! Всички нарамват големи камъни и започват да се потят по стръмната пътека,само Юда,като по-тарикат взима едно камъче,мушка си го в джоба и с лекота се изкачва до върха. На върха: -Учителю,гладни сме. -Нека камъкът на всеки се превърне в храна! На всички огромни порции,на Юда-четвърт нахапан сандвич... На другият ден -Вярвате ли ми приятели? -Вярваме ти Учителю! -Тогава всеки да вземе камък,голям колкото вярата му и да дойде с мен в планината! Юда взима огромен къс скала и го помъква по пътеката.Скапан стига върха и вика: -Учителю,гладни сме. Исус: -Ми е тука нося нЕкакви вафли... Нощта на тайната вечеря.Исус отивайки на мястото чува шум от див купон.Пред вратата вижда Петър и Павел и ги пита: -Абе,какво става тука бе?!? -А,Юда врътнал някаква далавера и черпи яко...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Иванчо пита дядо си: - Дядо, кога се прави сребърна сватба? - Когато ти посребреят косите. - А кога се прави златна сватба? - Когато ти пожълтеят гащите.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шеф на фирма извикал заместника си. -Иванов,ти преспа ли със секретарката ми ? -Не разбира се. -Сигурен ли си ? -Абсолютно ! -Я тогава ходи да и кажеш,че е уволнена :P

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Карат се две блондинки: - Ти си глупачка! - Не! Ти си глупачка! Минал един човек и казал: - Не се карайте! И двете сте прави!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Правят анкета в различните страни - какво ще направят жените, ако хванат мъжа си в изневяра. Францyзойката: - Ако ми изневери, аз пък ще му изневеря два пъти за отмъщение! Американката: - Ще го съдя и ще му взема половината имущество! Негърката: - Ами аз нищо няма да направя. При нас си има закони на племето - ако хванат някой да изневерява за пръв път, му режат 10 сантиметра от оная работа. - А ако пак изневери? - Втория път му режат още 15 сантиметра. - А ако и след това изневери? - Как ще изневери? На коя ли е притрябвал с тия нещастни 20 сантиметра дето са му останали?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката: -Деца,кой ще каже защо калкана е сплескан?Иванчо,отговори ти! -'Щото го изчука синия кит,е зат'ва... -Как можеш да говориш подобни простотии,утре баща ти да дойде в училището! На другият ден учителката разговаря с бащата на Иванчо. -Синът ви се държи непристойно в час,твърди,че калкана бил сплескан,защото го бил "изчукал" синия кит... -А ти знаеш ли,'що на рака са му изпъкнали очите и върви назад? -Кажете да чуем... -'Щото беше там и скива как синия кит изчука калкана...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жабата и жирафът си говорят. Жирафът: - Много ми е приятно като ям. Храната бавно се спуска по гърлото ми и вкусът остава за дълго. Жабата: - А как е като повръщаш? Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ! Едното момченце казало: - Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес! Второто казало: - Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ! А момиченцето се изсмяло: - Аз ще питам кака как се правят свирки, защото двете коли са нейни!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Свекърва към младата си снаха преди първата брачна нощ

- Дъще, искам утре да ми кажеш как е минало!

- Ама, майко, как да ти кажа?

- Като слезеш за закуска, ако сте правили секс, няма да казваш "Добро утро", а ше кажеш "Привет,майко"!

Слиза снахата сутринта и казва:

- Привет, привет, майко, бонжур на френски и един добър ден отзад!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Асан заминава на работа и Айшето извиква любовника си. В сюблимния момент Асан се прибира неочаквано.Айшето в паниката качна любовника си върху масата. -Айше, кво прави тоя тука, ма? -Е не виждаш ли бе, Асане, сменя изгорялата крушка. -Е що е гол, ма? -Е, такъв са имали, такъв са пратили. -А що е надървен, ма? -Е, не виждаш ли, че работи под високо напрежение!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В психиатрията докторът разпитва пациент с мания за величие: - Разкажете ми повече за себе си. - Откъде да започна? - Ами от началото. - Та значи, беше Ден Първи. И рекох Аз: да бъде светлина...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели се срещат и се разпитват за семействата:

- Какво прави дъщеря ти?

- Дъщеря ми работи наистина много, издигна се в работата, стана зам.-директор, купи си две коли, апартамент, вила на морето. Твоята какво прави?

- Абе и моята к***а стана, обаче аз не мога да го разкажа така хубаво като тебе.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещат се охлюв и гол охлюв.Голият охлюв: -Не казвай на никого избягах от вкъщи.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събрал лъвът всички животни от гората и им казал: - Всички да се строят, умните отляво, красивите отдясно! Само жабата стояла в средата и гледала недоумяващо. Лъвът я попитал: - Ти какво правиш там? - а жабата отговорила: - Е, да се разчекна ли?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сър Хенри всяка сряда точно в два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, но сър Хенри отсъства. Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва: - Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може - няма да дойде, ако не може - ще дойде. Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа: - Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте. След минута един колежанин предава работата си. - Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания? - Да сър. Ето: "- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!" Двама англичани се запознават на прием: - Дамингс - индустриалец, въглища и кокс. - Блекстоун - директор на затвор, хляб и вода.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Спорят три вампира кой е най-кръвожаден. Единият отлита, след половин час се връща... Цялата му уста в кръв. Другите го разпитват, той им казва: - Ето, виждате ли онова дърво? - Да! - Зад него има къщурка, от всички в нея пих, не оставих никого жив... Отлита вторият, връща се след час... Цялата му глава в кръв. Другите го разпитват, той им казва: - Ето, виждате ли онова дърво? - Да! - Зад него има село, на всички в него им изпих кръвта, жив не остана... Отлита третият и се връща след минута... Целият в кръв, едва се влачи. Другите шашардисани го разпитват. Той им казва: - Виждате ли онова дърво? - Да! - Е, а аз не го видях...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Събрали се петлите и решили да отскочат до най-близката пекарна за да погледат голи пилета!:nono:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света. По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора: - Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа! Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители. Оня пак се обадил: - Ей, като казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама английски джентълмени на конни надбягвания се чудят на кой кон да заложат.Единият предлага да съберат цифрите от бройките си седмичен секс и да заложат на полученото число.Речено-сторено,единият казва седем,другият-осем и залагат на кон номер петнайсет.Първи финишира кон номер едно.Двамата се споглеждат тъжно и единият казва: -Сър,ако бяхме казали истината,щяхме да изкараме доста пари...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие... - Как сте го постигнали? - питат удивени хората от комисията. - Ами, разделихме децата на групи - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора. На вратите - надписи: "Добри деца", "Не особено добри деца", "Лоши деца", "Много лоши деца", "Ужасни деца", "Безнадеждни деца", "Иванчо"... Клиент влиза в музикален магазин и пита: - Имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? - За съжаление нямаме - отговорил продавачът. На другия ден пак същия клиент идва и пита: - Имате ли бяла корда от черна пума за трета струна на първа цигулка? - Нямаме... - смутено казва продавача. На третия ден същият клиент идва и пита отново: - Имате ли бяла корда от черна пума за трета стуна на първа цигулка? - Нямаме - отговорил ядосан продавачът, но мога да Ви предложа черна п**ка от бяла мечка за устна хармоника...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една софийска блондинка решила да отиде на село да види как живеят хората там. Развели я, огледала тя и по едно време гледа една мотика на земята: - Въй, бихте ли ми казали какво е това криво нещо? Вървейки към нея, я настъпила и мотиката я ударила: - У, да ...ба и мотиката!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...