Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


-Ало? -Здравей , миличко , обажда се татко . Мама близо ли е до телефона ? -Не , тате.Тя е горе в спалнята с чичо Франк. След кратка пауза таткото казва: -Но ти нямаш чичо на име Франк , миличко ! -О , да, имам! И той е горе в спалнята с мама в момента ! -Ъ, добре тогава: ... ето какво искам да направиш. Остави телефона , качи се горе и почукай на вратата на спалнята.Извикай на мама и чичо Франк,че татко тъкмо е паркирал колата отвън ... -Добре,татко. След няколко минути малкото момиченце се връща на телефона: -Добре , тате ,направих , каквото ми каза! -И какво стана?-пита таткото . -Ами мама се изплаши ужасно,скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки,но се спъна в килима и полетя през прозорецаи сега е мъртва! -Боже мой!!! А какво стана с чичо Франк? -Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен.Скочи през задния прозорец в басейна: но явно е забравил , че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв . ............дълга пауза........... Тогава таткото казва: -Басеин??????? Но ние нямаме басеин ... Това номер 555-7039 ли е?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Поздрав за всички лели Публикувано изображение

Леля казва на племенника си, който се криви пред огледалото:

- Когато бях малка, татко казваше, че ако се кривя пред огледалото, цял живот ще бъда грозна.

- И какво искаш сега, лельо? Била си предупредена навреме...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не видях да има подобна тема, ако има - изтрийте старата Публикувано изображение.

Значи тук предлагам да се пишат вицове, е така просто за смеха, всеки да си напиши любимият - който мисли че е най-смешен. Целта е всички да се обогатим.

Моят е следният:

Застанали са на една маса Пеле, Марадона, Стоичков и Лампард и спорят кой е най-добрият футболист. Пеле казва: "Моля ви се, аз съм най-добрия, кой не помни първата задна ножица?! Мен всеки ме знае и ме уважава. Аз помня когато ми се яви Господ и каза : "Едсон Арантеш до Нашсименто - ти си най-добрият"" Следва Марадона казвайки "Ха, ти ли бе. Я бегай от тука - аз съм най-добрият. Помня когато Господ ми каза "Диего Армандо Марадона - Ти си футболистът"". Следва Лампард, който твърди, че е най-добрият футболист :"Господа, говорим за съвременен футбол - всеки знае, че по-добър от мене - няма. Господ дойде при мен, когато бях на 12 и ми каза "Франк Лампард - ти си най-добрият!"" А Стоичков се обажда изотзадзе - "Не ги слушайте бе, нищо не съм им казвал"

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение. Не знам дали съм го предла много добре, но вица е страхотен. Идват ми на ум поне още 10 много сладки, но ще ги напиша в последствие.

Edit:

Вица за Бай Иван (решихна един по един да качвам :))

Не се плашете от обема. Четете :)

Бай Иван бил старец пред пенсия. От едно дружество до сложили на входа ей така да си изкара последните 6 месеца и вземе пенсийка човека да не го мъчат. След време дошъл на проверка в предприатието Бай Тошо (действието се развива по бай тошево време) и на вратата се провикнал : "Оппп, бай Иване, как си, к'во правиш?" Шефа като видял к'ва е работата си казал, че бай Иван ше е голяма работа и го назначил шеф на охраната. След време дошъл на проверка Блажнев (не знам кой е, ама е бил някой голям батко тогава...) и като зърнал Бай Иван и отново :"Оооо, бай Иване, от кога не се се виждали, как си....". Шефа вече бил потресен, но назначил бай Иван за замесник директор. На следващата седмица заминали за ватикана, по работа и тъкмо то това време папата пял нещо и отишли да видят. Стигнали до първите редове и товага папата хвърлил микрофона и се развикал "Бай Иване, ех от кога не сме се засичали с тебе..." И тогава вече шефа не издържал и получил удар. И клиниката, следкато се събудил го попитали, защо е станало така и той казал: "Добре де, тоз бай Иван, че познава бай Тошо го приживях, че познава Блажнев и това го преживях по някакъв начин, че познава папата вече едва го понесах, но когато едно японче попита майка си пред мен "Кой е тоз до бай Иван, мамо?" Това вече беше твърде много... Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ха-ха, очаквах, че ще бъде нещо за мамата, а то... Публикувано изображение

Хайде и аз да се разпиша:

Двама пенсионери играят шах. Единият поглежда нагоре в небето и вижда баба Яга. А тя една такава раздърпана, неугледна, метлата й прекъсва, дими...

Пенсионерът я погледал, свел отчаяно поглед и си казал: "Каквато ни е държавата, такъв и Батманът!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

Малко момиченце с баба си на плаж:

-Бабо може ли да си поиграя с ц*ц*те ти?

-Може, но не се отдалечавай много!


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ето нещо което се надявам да ви хареса - вицове са, ама това ми попадна в момента - дано не сте ги чували: Публикувано изображение

Разговор с потребител по телефона:

- Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.

- Нямам такъв бутон!!! И двата са леви...

- Завъртете мишката по посока на часовниковата стрелка на 90 градуса.

- О! А така е даже по-удобно!!!

*=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=*

Новини.

Вчера на "Цариградско шосе" в района на 7-ми километър се състоя съзстезание за "най-добър в професията" между служителите на КАТ. Пoбедител стана младши лейтенант Крадлев, който без значка, радар и палка успя да глоби 26 шофьора за превишена скорост, 18 - за шофиране с различни странични огледала за задно виждане(едното ляво, другото дясно), 8 - за недопустима тонировка на слънчевите очила, намиращи се в жабката, 34 - заради искането да се представи и да обясни причината за спирането, 3 - ей така без причина.

Ръководството високо оцени професионализма на Крадлев и го награди почетна грамота и ценен подарък - радар с постоянно фиксирана скорост 94км. в час.

*=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=*

Публикувано изображение

Един пич се бил заборчил, ама много яко, едва ли не на целя град дължал пари. Та тоя пич се събудил една сутрин, станал, обул си някви къси гащи, метнал няк`ва тениска на гърба си и хайде из града. Но повървял той малко и установил, че и двата му джоба били скъсани. Бръкнал той "дълбоко" в джобовете и ......... (е сещайте се няма да мърся форума). Тъкмо се "заиграл" по сериозно и го среща един тип на когото дължал пари.

Кога ще ми върнеш парите бе аре какво става от кога те чакам бе нема ли вече да се засрамиш ?????? запитал той

А нашия човек му отговорил:

АБЕ СПОКО ФАНАЛ СЪМ СА ЕДНА РАБОТА "КАТО СТАНЕ" "РАБОТАТА" ПЪРВО ТЕБЕ ЩЕ ОПРАВЯ Публикувано изображение:PПубликувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама наркомани се разхождат из ада и виждат огромно поле с канабис. Единият възкликва:

-Леле, скивай брат. И казват че това било ада... А междудругото имаш ли огънче?

-Е ако имах щеше да е рай.

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Любовникът на едно младо момиче му подарил сребърни обеци. Момичето не знаело как да обясни на майка си откъде ги е взело и като се прибрало вкъщи, казало: - Мамо, виж какви обеци си намерих на улицата! Майката: - Ех, ама си глупава... Аз на твоите години кожени палта намирах.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

...След време дошъл на проверка Блажнев (не знам кой е, ама е бил някой голям батко тогава...) и като зърнал Бай Иван...

Не знам за вас, но мен това ме разсмя.... през сълзи, стара съм. Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Срещнали се две блондинки: -Къде празнува Осми март? -В леглото! -А много хора ли имаше?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек уловил златната рибка, а рибката му казала ще ти изпълня едно желание. Човекът поискал царство, а рибката му казала: - На кредит или на лизинг? А човекът я попитал: - Във фритюрник или на скара? :P

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две писма :

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам.

Бях добра съпруга 7 години, но няма с какво да се похваля. Последните две седмици бяха пълен ад. Шефът ти се обади, за да ми каже, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Миналата седмица, когато се прибра от работа не забеляза, че си бях направила прическа и маникюр, че сготвих любимото ти ядене и дори носех секси бельо. Прибра се, нахрани се за две минути, гледа телевизия и легна да спиш. Дори не ми каза, че ме обичаш и не мо докосна. Или ми инзеверяваш, или не ме обичаш, което и да е от двете няма значение.

П.С. Ако се опитваш да ме намериш, недей. С БРАТ ти се преместихме в Западна Вирджиния. Приятен живот!

Подпис: Бившата ти жена

Отговорът:

Скъпа бивша съпруго

Твоето писмо е най-хубавото нещо, което ми се е случвало през последните години. Наистина бях женен за теб седем години, въпреки че може да поспорим колко добра съпруга си била.

Гледам телевизия, за да заглуша постоянното ти мрънкане (но не помага).

Наистина забелзах, че си се постригала миналата седмица. Първата ми мисъл обаче беше, че приличаш на мъж, а майка ми ме учила "когато не мога да кажа нещо добро, да замълча". Когато сготви любимото ми ядене, явно си ме объркала с БРАТ ми, защото не ям агнешко от седем години.

Отидох да спя, защото етикета $49,99 на новото ти бельо още стоеше. Молех се да е съвпадение, че брат ми ми взе $50 назаем същата сутрин.

Въпреки всичко това, аз още те обичах и смятах, че може да го преодолеем. Затова, когато разбрах, че съм спечелил 10 милиона долара от тотото, напуснах работа и купих два билета до Ямайка. Когато се прибрах обаче, теб вече те нямаше.

Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се да получиш това, което винаги си искала. Адвокатът ми каза, че благодарение на твоето писмо няма да получиш и стотинка от мен.

П.С. Не знам дали съм ти казвал, но брат ми Карл, всъщност е роден Карла. Надявам се това да не е проблем.

Подпис: Червив с пари и Свободен!

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена се 'таковали'. По едно време мъжът попитал: –Стефке, вътре ли е? –Не, що питаш? –Ми, щот и вънка го няма...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Писмо от банкер до любимата Любима, С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани. Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна. Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година? Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна! Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен! Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог! О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени? По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно. Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов! О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси. Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 процента комисионна за услугата. Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор. Твой вечен дебитор?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две писма :

Отговорът:

Публикувано изображение

:lol6: Горката жена.. как се размина с 10 млн :blink:Публикувано изображение

и е заминала с травестит Публикувано изображениеПубликувано изображение

цепи мрака Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.

Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.

Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.

След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.

Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:

- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…

- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол: "Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро... Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва: "... и една глава на платното."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Блондинка влиза да се къпе и си слага на главата чанта.

А нейната приятелка я пита:"Абе нали влизаш да се къпеш, защо си сложила чанта на главата си?!"

А блондинката отговоря:"Ами на шампоана пише, че е за суха коса" Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пътували в един влак Бай Ганьо българина, Бай Ганьо циганина и Бай Ганьо руснака. Минали през Русия и Бай Ганьо руснака хвърлил през прозореца едно шише маркова водка. Изрепчил му се Бай Ганьо българина: –Абе, що изхвърли хубавата водка?! –Не се шашкай, то в Русия има много. - отговорил му руснака. Минало известно време и стигнали България. Грабнал Бай Ганьо българина Бай Ганьо циганина и го изхвърлил от влака. Опулил се Бай Ганьо руснака и го попитал: –Защо изхвърли циганина, бе?! –Нема се притесняваш, то в Бългаирия има много... - отвърнал му българина

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Светят ли на любовчийките очите? Не! Ако светеха, над Студентски град щеше да има бели нощи... :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейство (баща, майка и две деца) е седнало да вечеря. Майката яде унило, видимо без удоволствие от храненето. По едно време, без да си е изяла вечерята, става и отива в спалнята. След една минута и бащата отива при нея. Минават няколко минути, през които децата също ядат унило. На едното му писва и тръгва към спалнята. След няколко секунди се връща и започва да яде не с ентусиазъм, ами направо с настървение. - Защо така изведнъж се разяде ? - пита го другото дете. - Защото видях тате какво прави с тези, дето не си изяждат яденето!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Както винаги...аз немога да видя скапаните картини ... писна ми Публикувано изображение

Не си единствен.. и аз не мога :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пикасо пристигнал в Лондон и го ограбили. В полицията го попитали: -Видяхте ли крадеца? -Да. Ако искате, ще ви го нарисувам. Пикасо нарисувал портрета и го дал на полицията. След един ден задържали старица на 83 години, горилата в зоологическата градина, булдог и два носорога..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал: - Защо тропаш бе? - Щот съм отворен- казал папагалът. Заека бил отворен и той взел да тропа. Минава лисицата: - Защо тропате бе? - Щот сме отворени. И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал: - Абе вие тука всичките защо тропате бе? - Щот сме отворени- му отвърнали животните. Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове: - ааааааа...... Папагалът важно попитал: - Що викате бе? - Щот не можем да летим. - Тогава що се правите на отворени.-казал папагалът

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...