Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


При гинеколога:

- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна кожа като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичани и се чудя от кого съм забременяла!

- Ами как от кого- от Организацията на обединените нации! Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кавказ. Високопланински пьт. По камънаците с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников": -Слизай! Шофьора слиза. -Удари си една чикия! -Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли? Планинеца зарежда калашника: -Чикия, веднага! Ревейки шофьорчето почва и свьршва, тръгва да си вдига гащите. -Пак чикия! -Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо! И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пътя: -Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кавказ. Високопланински пьт. По камънаците с мъка се предвижва огромен КРАЗ. Изведнъж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":

-Слизай!

Шофьора слиза.

-Удари си една чикия!

-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?

Планинеца зарежда калашника:

-Чикия, веднага!

Ревейки шофьорчето почва и свьршва, тръгва да си вдига гащите.

-Пак чикия!

-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!

И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пътя:

-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

:lol6:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят на пейката две бабки и си говорят. - Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади! - Какви ма, Пенке? - Ух, остави се! Правят "френска любов"! - Алелееее, и какво е това, ма Сийке? - Ами...дето пикат, там лижат! - Не думай! А...капака барем дигат ли го? :speak:


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

човек пукнал гума по пътя две мутри спрели. мутрите -какво правиш? човека -свалям гумата? мутрите -тогава ние ще му вземем CDто.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вица е превод от френски,незнам на български как ви звучи но на френски е супер. Да са ожениш означава да се свържеш с някого ,за да решавате проблеми ,които ти никога не би имал ако си сам.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Софтуера като мотика… Кратък компютърен речник с пояснения. Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:

- Представям Ви момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!

Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:

- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита: - Каква е поуката деца? - Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита: - Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Какъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора: - Който не пие водка е говедо. Едно момче попитало баща си: - Тате какво е политика. Бащата му отвърнал: - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето. Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му. На сутринта той казва на баща си: - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.

Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:

- Каква е поуката деца?

- Който пие водка няма глисти - казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:

- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Какъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:

- Който не пие водка е говедо.

Публикувано изображение Става Публикувано изображение

Студент на изпит по физика. Преписал е всичко от пищова и доволен предава листа. Доцентът сочи някаква завъртулка във формулата и пита:

- Какво е това тук, колега?

- Ами C - скоростта на светлината.

- Ех, колега... Това е скоба... Дай си книжката - три. :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седят в ресторанта двойка - млад мъж и жена на възраст.Мъжът непрекъснато си приглажда косата. - Защо непрекъснато си гладиш косата? - Само като си помисля, че ще трябва да спя с теб, и ми настръхва косата...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сетих се вчера за 2 вица, които често разказвах преди време. Та..

Трима приятели били хванати от един вожд. Той им казал, че ще им говори с жестове и ако не могат да му отговорят, ще ги убие. Първият отива при вожда и той му сочи с показалец нагоре..Няма отговор. Убил го. Вторият - същия жест, също няма отговор. И той бил убит. Дошъл ред на третия. Вождът посочил нагоре с показалец, нашия човек му посочил надолу с палец. Вождът с 2 ръце направил жест в тип на люшкане на малко бебенце в ръце, а нашия човек му показал среден пръст с въртеливо движение на ръката. Вожда го освободил. Като се прибрал вожда, викал на жена си:

"Днес срещнах много умен човек. Аз му викам "Небето наше", той ми вика "Земята наша". Аз му викам "Ветровете наши, той ми вика ураганите са наши"."

Нашия човек, като се прибрал вкъщи викал на жена си:

"Жена, много тъп вожд срещнах днес. Вика ми той "Качи се на туй дърво, аз му викам "Ще падна". Той ми вика "Ще те хвана, аз му викам "Ей тоз ще хванеш"."

:speak:

По интересно е, като го разказвам с жестовете на живо Публикувано изображение

Или:

Две мутри ще делят пари. Единия започва да раздава парите и докато ги раздава, повтаря "За тебе, за мене, за тебе, за мене, за тебе, за мене, за мене, за мене, за мене" и по едно време другия го прекъсва с "А за тебе"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно момче попитало баща си:

- Тате какво е политика.

Бащата му отвърнал:

- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.

Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.

На сутринта той казва на баща си:

- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

Хахаха... забавно е, но като си помисля, че е истина ми се реве

(Дали някой ще сложи този мой пост в "Бисери от форума"?!)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Виц В един бар се запознават "Той" и "Тя". Той: Как се казваш ? Тя: Елка. Той: Смятай ...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена се връща късно през нощта и мъжът и я пита раздразнено :

-Къде беше , много късно се връщаш ?

-Бях на курс-отговаря тя.

-Това "С" за благозвучие ли го слагаш накрая ...

-Не, за множествено число - отговаря тя...

Публикувано изображениеПубликувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви. Следете промоционалните оферти на КАТ!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. - Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На митницата:

- Алкохол носите ли?

- Не.

- Цигари имате ли?

- Не.

- Оръжие, наркотици?

- Не.

- Да ви продадем малко?

:P

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото. Докторът посрещнал мъжа: - Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли? - Да - отговорил съпругът. - Сигурно много отсъствате от вкъщи... - Ами... да. - А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си? - Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. - Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала п*шка!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Класификация на алкохола в стил IT:

0.1л — demo.

0.25л — trial version.

0.5л — personal edition.

0.7л — professional edition.

1.0л — network edition.

1.75л — enterprise.

3л — for small business.

5л — corporate edition.

Бутилка ракия — home edition.

«За отскик» — Service pack.

Зелева чорба сутринта — Recovery tool.

Мезе — plugins.

Бира — patch.

coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Седели си две бабички на пейка в парка и по едно време едната вика на другата: - Ма Пенке, тука не ти ли мирише на мърша? Пенке?? Пенкеееееее!!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Забранили на колежаните от Оксфорд в петък да си разказват смешни вицове ,защото по време на неделната литургия се смеели. Дали е най-сладкият не знам ,но мисля че е най-краткия сладък виц.Ако някой не го схване да тича през глава към Оксфорд! :):lol6: :lol6:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

ХАЙДЕ ДА СЕ ПОЗАБАВЛЯВАМЕ!!!

Кой ще напише най-смешен виц???

Аз започвам:

Публикувано изображение -Каква е разликата да паднеш от у нас и от у вас???

:help: -Ти на кой етаж живееш???

:) -М.ММ>..1.2.3.,4.....6.7.8......11 идинияйсти (нарочно е написано така)

Публикувано изображение -А аз на....мммм...1

:P -ми ок ква е разликата???

:) -Ми не знам бе *#@$*@#@# пробвай...Първо от у нас

В ТОЗИ МОМЕНТ СЕ ЧУ....А-а-а--а-а-а-а-а.....БУФ_Ф_Ф...

:huh: ууу-пс

И той се обади на 112...

Публикувано изображение Ало...Ква е разликата да паднеш от 1-вия и 11-ия етаж??

:) От 11 ще се чуе А-а-а-а-а-а-а--а-а-а-а БУФФФФ а от 1 ще се чуе ТУУУП АААААААААААААААААААААААА...Що???

:wors: Щото френдът ми падна и се чудех от кой е паднал 10х...

ВАШ РЕД!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря: - Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца! - Ти си бизнесмен - казал овчарят. - Не е вярно. Давам ти втори шанс. - Ами... ти си банкер. - Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника. - Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра! - Как позна? - попитал оня учудено. - Ами от цяло стадо овце баш кучето взе! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Как се нарича човек в обкръжение на три мутри? - Жертва. - На двайсет мутри? - Банкер. - На петдесет мутри? - Главатар. - На двеста мутри? - Надзирател... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Полицай спира кола за проверка. Аптечка, триъгълник, пожарогасител, документи - всичко е наред. Разбрал полицаят, че от този няма да изкопчи нищо по стандартната система и му рекъл: - Имаш ли касетофон в колата? - Имам. - Доко Доко имаш ли? - Имам. - Пускай! Пуснал човекът музиката - полицаят захванал здрав кючек и му вика: - Не ме гледай, ами лепи една банкнота на челото! ;]

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...