Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


Реших да направя този конкурс защото,много обичам вицовете,смеха и забавлението.Ето няколко вица и от мен!

Сядат двама приятели в заведение и единият вади очила, за да прочете менюто. Другият го пита:

- Какво е това? "Булгари".

- Не бе, колко - пита отново той.

- А-а, 300 лв... Отговаря отново приятелят.

- Не бе, колко диоптра носиш пита другият! Публикувано изображение

Възрастен мъж се сваля на младо момиче, а тя му вика:

- Хей, дъртак, а той отговаря.

- Дъртак ама има стотак. Момичето се обръща и пита:

- Хей, младеж на кога ще ги дадеш !!! Публикувано изображение

Две деца отишли при баща си и го попитали:

- Тате, а ние от къде сме взели нашия ум, че сме толкова умни?

Бащата отговорил:

- Ами, деца не знам да ви кажа със сигурност, но сигурно от майка ви, защото моя си е на мястото... Публикувано изображение

Киркор и Гарабет трябвало да поправят една голяма центрофуга. Гарабет влязал вътре да ремонтира, а Киркор останал отвън да му помага. По едно време Гарабет се сетил, че не бил казал на Киркор да внимава да не пусне центрофугата по невнимание и се провикнал:

- Киркор, да не вземеш да пуснеш центрофуг-фуг-фуг-фуг-фуг-фуг-фуг... Публикувано изображение

В магазина:

- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?

- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт. Публикувано изображение

Малко крокодилче пита баща си:

- Тате, кога ще имам пари?

- Когато станеш портфейл. Публикувано изображение

Мъж се прибира от командировка, ръцете му пълни с подаръци, чуди се как да звънне на звънеца. Отваря се съседната врата и се показва комшийката:

- Пробвай с рогата, съседе, с рогата... Публикувано изображение

Да се надяваме че са ви се харесали! Публикувано изображениеПубликувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато

на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът.Преди да е казала и една дума, той предлага:

Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.

След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.

Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал.

Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

-

Кой беше? - попитал съпругът й.

-

Боб - съседът - отговорила тя.

-

Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи? Публикувано изображение

Иванчо(аз) и Марийка решили да правят секс. Обаче за да не разберат

другите му сложили кодирано име "Да перем"

Отива Иванчо при Мариийка:

- Марийке айде да перем?

Марийка:

- О, Иванчо сега не мога...!

След 30 минути:

- Марийке, айде да перем?

- О, Иванчо сега съм много заета!

И така още 2-3 пъти.

Почти се мръкнало и Марийка отива при Иванчо:

- Иванчо айде да перем:

Иванчо:

- О, Марийке аз опрах на ръка.

Публикувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображениеПубликувано изображение

Баща говори със сина си студент:

- Вместо да се занимаваш с учение, ти все тичаш подир момичетата!

- Не е точно така...

- Млък! Кой тук е бащата - аз или ти?

- И двамата тате, и двамата...

_________________

Двама наркомани се качили на покрива на небостъргач. Гледат надолу и си говорят.

Първият:

- Братче, високо ли сме се качили, според теб?

- Ами, ако паднеш, сигурно пет дни ще летиш до земята.

- Добре де, а според теб, ако скоча, дали ще умра?

- Ами възможно е, това са пет дни без вода и храна...

Две цигънки чистели зеленчуци в.....помещение за чистене на зеленчуциПубликувано изображение.

По едно време едната хванала един много голям морков и започнала да го оглежда.

Другата я загледала и попитала:

- К'во го гледаш тоя морков ма?

- А гледам го, че като на моя Асанчо.

- Ееее....чак толкова голям?!?!?!

- Не. Толкова мръсен.

На военна комисия лекар преглежда двама близнаци, които притежават доста внушителни инструменти.

- Тези атрибути, от баща си по наследство ли сте ги получили? - изумено пита докторът.

- Не, докторе. От мама са ни - отговаря единият близнак.

- ?!?

- Ами да! - намесва се другият. - Мама е инвалид, има само една ръка, и като малки, когато е трябвало да ни къпе в коритото, нали все пак е трябвало да ни изважда от водата някак си...

Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:

- Къде тръгна през полето, бе. За тебе релси няма ли?!

- Има, началство, ама на релсите имаше човек...

- И к'во като имало човек - газиш го и продължаваш!

- Да го сгазя, ама той реши да бяга през полето...

Джентълмен от Англия стои пред печката. На вратата се звъни. Друг джентълмен пита:

- Може ли чаша вода, сър.

Джентълменът от къщата му дава. След малко пак се повтаря същото, и пак, и пак. Последният път човекът от къщата пита:

- Какво става?

- Пожар, сър.

Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:

- Хубаво време, а?

Никой не отговаря.

- Май пролетта е дошла...

Никой не отговаря.

- А слънцето как грее...

Пак никой не отговаря.

- Е, като няма никой, ще се изпикая...

2 надписа на блок в троян :които не шмарка кока не е от блока!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а другиq е не газете тревата пу6ете q Публикувано изображение))))))))))))))))))))))))))))))

Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. На излизане от гробището единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пък се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил :

- Ами няма да карам без документи я?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Берлин.В препълнения офицерски клуб пиян полковник от СС внезапно изкрещява удряйки с юмрук по масата - Ще обеся лично всеки руски шпионин! Всички присъстващи многозначително поглеждат Щирлиц Върви Щирлиц и гледа- летят жерави. Ех , жерави - мисли си Щирлиц Ех, Щирлиц - мислят жеравите

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

ХАЙДЕ ДА СЕ ПОЗАБАВЛЯВАМЕ!!!

Кой ще напише най-смешен виц???

Аз започвам:

Публикувано изображение -Каква е разликата да паднеш от у нас и от у вас???

:eek: -Ти на кой етаж живееш???

:lol6: -М.ММ>..1.2.3.,4.....6.7.8......11 идинияйсти (нарочно е написано така)

Публикувано изображение -А аз на....мммм...1

:P -ми ок ква е разликата???

:lol6: -Ми не знам бе *#@$*@#@# пробвай...Първо от у нас

В ТОЗИ МОМЕНТ СЕ ЧУ....А-а-а--а-а-а-а-а.....БУФ_Ф_Ф...

:huh: ууу-пс

И той се обади на 112...

Публикувано изображение Ало...Ква е разликата да паднеш от 1-вия и 11-ия етаж??

:) От 11 ще се чуе А-а-а-а-а-а-а--а-а-а-а БУФФФФ а от 1 ще се чуе ТУУУП АААААААААААААААААААААААА...Що???

:lol6: Щото френдът ми падна и се чудех от кой е паднал 10х...

ВАШ РЕД!!!

Баце нищо лично ама за теб разказването на вицове е като правнето на чикии. Носиш удоволствие единстено на себе си и ако го направиш на публуично място сигурно ще те арестуват...

Ето един от любимите ми

Един пич (като тоя който съм цитирал явно ....) дължал пари едва ли не на целя град

Страшна криза няма пари за нищо дори и за гащи

Една сутрин същия си обува едни стааааари къси панталонки и си бърка в джобовете за да провери за някой лев да не би да се е скрил случайно, но в джоба имало само дупка и човека се хванал за ..Я

Тръгнал да излиза и пред вратата негов съсед го пита:

- Хайде бре какво става с теб кога ще ми върнеш парите колко време мина?

При което нашия човек отговорил:

- Споко комшо хванал съм тука една яка работа като стане първо тебе ще оправя!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Бойко Борисов пътува с джипа си по околовръстното шосе. Точно на разклона за Камбаните видял три проститутки с табелка "20 лева" да поклащат бедра. Кметът се спрял и тайнствена усмивка озарила лицето му: - Момичета, какво правите за 20 лева? - Всичко - отвърнали жриците на любовта. - Така ли, хайде мятайте се отзад тогава, да извозваме боклука - заповядал кметът.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Едно напушено коте върви по платното на улицата и се хили.Минаваща по тротоара баба вижда,че ще го сгазят колите и го вика: -Пис,пис,коте... Котето ухилено вдига показалец и среден пръст за поздрав: -Рeace,бабе...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Червейче пита майка си: - Мамо, къде е тате? - За риба.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Поп и полковник си сменили местата за един ден.

Попът застанал пред войниците и казал пеейки:

- Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно!

Полковникът в черквата казал:

- В името на Бога - на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една фея казала на двама съпрузи: "Вие бяхте прекрасна двойка в продължение на 25 години и аз искам да изпълня по едно желание на всеки от вас.". Жената казала: "Аз искам да попътешествам по света със любимия си мъж.". Махнала феята с пръчицата и в ръката на жената се появили билети. Но неочаквано 50-годишният мъж казал: "Разбира се, това е много романтично, но такава възможност имам веднъж в живота. Съжалявам, скъпа моя, но аз искам жена по-млада от мен с 30 години.". Махнала феята с вълшебната си пръчица и...превърнала мъжа в 80-годишен старец.

Извод: мъжете може и да са гадове, но феите са жени

:bedtime2::get out:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Имате ли много черни негърки? - Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук! - Ами искам най-черната ако може. - Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата. Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва: - Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи. Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил. - Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета. - Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Говорят си две блондинки за квантова физика. По едно време едната казва: - Приближава се мъж, давай да говорим за мода и дрехи.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита: - И така, деца какво имаме? Иванчо вдига ръка и казва: - Егати задника! - Марш навън! - изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора: - А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние. Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)? Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване. Един от студентите обаче написал следното: Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там. Оттук произтичат две възможности: 1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose). 2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне. И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три бълхи се срещнали.Заговорили си и разбрали че и трите са се запътили към едно и също женско тяло.Решили да се срещнат след една седмица и да си разкажат преживяванията. Минава една седмица и първата започва да разказва: -Отидох в една гора .Първият ден спокойно ,ама на вторият като започнаха да падaт дървета,после дъжд,а накрая и някъв ураган!Едвам оживях!!! -А,това твойто не е нищо!-обадила се втората-Отидох аз между два балкона.Сухо ,топло ,а бе екстра!Да ,ама не...По цял ден земетресения, а пантите на балконите слаби ......едва не изпаднах! -Абе я млъквайте!Отивам аз в една пещера.Закрито тихо,храсти на входа.Една вечер си спя аз и изведнъж нещо ме будна.Обръщам се и виждам едно дърво-влиза излиза.Оттам се ядосах и му казах направо:"Махай се ,бе!!!".И то кат зе че ма наплю.. :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер. Мъжът ми се държи странно. Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше , той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ок и не си струва да се безпокоя. По пътя към къщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути, той дойде и изненадващо -отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга !. Моят живот е катастрофа…

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА :

Събота вечер. Днес ЦСКА загуби отново, но за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена праща съпруга си, програмист, за хляб: - Иди и вземи хляб. Ако има яйца - вземи десет. Мъжът се върнал с десет хляба.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Покрай темата за детските презервативи,се сетих за този виц. Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора. - Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание! - Подхода Ви е грешен, колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца! Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата: - Здравейте пичове и мацки! -Здрасти,шефе! -Как е настроението? -Ок! - Знаете ли как се слага презерватив на глобус? Една ученичка пита пита: - А какво е това глобус? - Е затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни..

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена праща съпруга си, програмист, за хляб:

- Иди и вземи хляб. Ако има яйца - вземи десет.

Мъжът се върнал с десет хляба.

:lol6:

Много обичам вицове за програмисти! :yanim:

Този ми го разказа колежката ми, но досега нито един мъж не успя да го схване.

Двама рибари си стояли край езерото и ловяли риба, но по едно време единия хванал русалка. Поогледал я и после я пуснал. Тогава другиият рибар го погледнал изумен и го попитал:

- Защо?

А рибаря хванал русалката отговорил:

- А как?!

П.П: Абе френската любов винаги е вариант, ама нейсе.... :ph34r:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Защо католическата църква забранява оралната любов: -ако глътнеш е канибализъм -ако плюеш е аборт :eek:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една майка имала три дъщери. Дошло време да ги омъжва. Помолила ги 2-3 месеца след началото на семейния живот да й пратят кодирана телеграма и да й кажат как върви сексуалният им живот. Първата изпратила телеграма с текст "Marllboro". Майката не знаела това какво означава, но видяла реклама в едно списание - "Marllboro" - Блаженство и наслада. Разбрала, че щерката е добре и се успокоила. Втората пратила "Benson & Hedges" - Extra Long, King Size. Третата изпратила телеграма с текст "British Airways". Рекламата гласяла - "Седем дни в седмицата, три пъти на ден, във всички направления...."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода. Американецът извикал: - О, к-е-е-е-е-й! - 3 минути. Французинът се провикнал: - М-е-е-е-р-с-и! - 4 минути. Руснакът: - Водка да-а-а-ват! Ехото отвърнало - Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? - 2 часа.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мърморила си една баба: Туй сегашните млади – срама си немат. Натискат се по трамваите, цаливат се по входовете..., абе срама си немат! А едно време що беше , ей... Чекам яз да се мръкне, па да заспат старите. Па после тихо отворим вратата, па се изсулим наповънка, па прибегнем до плето. Па Вуте – он доде от другата страна. Па я кат се обърнем и дигнем полите, па Вуте пусне потурите, па срам, срам, срам! А то туй сегашните млади – срама си немат! :):lol6::doh:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Виц

В един бар се запознават "Той" и "Тя".

Той: Как се казваш ?

Тя: Елка.

Той: Смятай ...

И ако трябва да променим малко:

Виц

В един бар се запознават "Той" и "Тя".

Той: Как се казваш ?

Тя: Станка.

Той: Не те питам с какво си дошла ...

:yanim:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един принц бил много влюбен в една принцеса, но тя все не го забелязвала. Решил той да измисли нещо, с което да й привлече вниманието. Помислил си "Абе ше взема да боядисам единия крак на коня зелен, та когато мина покрай принцесата, тя ще каже "Принце, защо кракът на коня Ви е зелен?", а аз ще отговоря "Това няма никакво значение, принцесо, защото аз Ви обичам".

Боядисал го той и тръгнал. Минал покрай принцесата, но тя отново не му обърнала никакво внимание. Принцът решил, че явно ше е нещо по-фрапиращо и боядисал всичките крака на коня си зелени. Тръгнал, минал покрай нея...и пак нищо. Тогава решил, че ще боядиса целия си кон зелен, та когато принцесата каже "Принце, защо конят Ви е зелен?", той да каже "Това няма никакво значение, принцесо, защото аз Ви обичам!"

Боядисал целия кон зелен и отново тръгнал. Тамън минал покрай принцесата, когато тя се обърнала и казала :

-Принце, аз Ви обичам!

-Това няма никакво значение, принцесо, защото конят ми е зелен! Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира. В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея. Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си. Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита: - Докторе, виждали ли сте подобно нещо? Докторът: - Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка... ------------------------ Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита: - Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор? - Не, това пък откъде го измислихте. - Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате? - Мия прозорците на женската баня...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...