Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


Уби ме ... направо :Д!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

онзи виц за програмиста с хляба и яйцата не го разбрах

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама мъже се срещат след 20 години. Единият пита: Как е дъщеря ти ? -Ами добре е ,след като завърши училище започна работа,работи много ,и стана управител. Труди се много и стана заместник директор на фирмата,и след още няколко години труд стана директор на фирмата. А твоята дъщеря как е ? -Хмм... абе то и моята стана к***а,ама аз немога да го разкавам така добре като тебе :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама американски пилоти на F15 се разхождат из София. Единият пита другия: – Абе, ние бомбардирахме ли тука? – Нее бе не, тука си е така... ------------------------------ Направили анкета за мъжете от различните държави,кого обичат и кого уважават. Американецът казал: -Аз обичам съпругата си и уважавам любовницата. Французинът казл: -Аз обичам любовницата си, а уважавам съпругата си. Българинът казал: - Аз си ги е**м и двете, ама си обичам мама ! ------------------------------ Прибира се Стоичков в къщи, а на вратата го посресща икономът му и го пита: -Добър вечер г-н Стоичков. Да слагам ли масата за вечеря или да си е*а пичката майна.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

онзи виц за програмиста с хляба и яйцата не го разбрах

Жена праща съпруга си, програмист, за хляб:

- Иди и вземи хляб. Ако има яйца - вземи десет.

Мъжът се върнал с десет хляба.

Dо<вземи хляб>-->If<има яйца> then<вземи 10>. Демек вземи 1 хляб, ако обаче в магазина имат яйца вземи 10 хляба :clap:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Оплаква се Пешо на Иван:

- Много ме боли лакътя на дясната ръка. Какво да правя?

- В центъра в МОЛ-а има една машина – анализатор. Наливаш и малко урина, пускаш левче и ти разпечатва всичко, което ти е. Даже дава препоръки.

Отива Пешо в МОЛ-а с шишенце урина, пуска го в автомата и хоп – бележка:

“Имате обикновено претоварване на лакътя. Правете два дни топъл компрес и след седмица ще ви мине”

- Баси и техниката – си мисли Пешо.

- Я да взема и да я прекарам. Прибрал се в къщи и смесил вода, негова урина, тази на дъщерята, жената и котката. Пуснал ги пак в машината и чете бележката:

“Водата ви е с повишено съдържание на манган. Инсталирайте си филтър за нея.

Котката ви има глисти. Купете и таблетки след преглед при ветеринаря.

Дъщеря ви е наркоманка. Заведете я в клиника за наркомани.

Жена ви е бременна с близнаци, които не са от вас. Намерете си добър адвокат.

Лакътя ти е навехнат от много мастурбиране. Намери си любовница.

И стига си ми пъхал това левче – съветите са ми поне за 6!”

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как започва работният ден на кмета? Ставане в 5:30, хигиена до 6:15. След това отваря входната врата, за да не я разбият антимафиотите и ляга на пода с ръце на гърба и чака. До 8:30 стои така. Ако до тогава никой не е минал да го вземе, става и отива на работа. ------------------------------------------------ Един изтерзан от задръстванията софиянец отишъл в Столична община, почукал на вратата и попитал: – Извинете, трябва ли ви кмет? – Не. След това мъжът отново почукал и попитал: - Извинете, все пак не ви ли трябва кмет? – Не. В този момент гражданинът заявил: - Добре де, за какво го държите тогава? ------------------------------------------------ Работник на строеж казва на бригадира си: - Шефе, счупи ми се лопатата. - Няма нищо, подпирай се на багера. ------------------------------------------------ Дебнат двама катаджии на магистрала "Тракия" скрити в близките храсти. В далечината се заформя облак прах, който приближава доста бързо към засадата им. По-опитния катаджия загледал облака през бинокъла и завикал на по-неопитния си колега: - Бързо, сваляй панталоните и тичай с вдигната стоп палка на средата на платното !!! - Ама ... как така да свалям панталоните, и да заставам на средата на платното? - зачудил се новака, мислейки, че шефа е превъртял. - Абе, бърже бре, ти български не разбираш ли, това е заповед, панталоните долу и на средата на платното! Какво да прави новобранеца се подчинил, смъкнал гащите и гол застанал на средата на платното загледан в бясно приближаващия облак прах. Стиснал очи полицая и вече се виждал на оня свят когато Мерцедеса със свирене на гуми спрял на 20 см пред него, отворил очи и гледа от колата слиза страховита блондинка, която била вперила сините си очи в мъжкото му достойнство с поглед изпълнен с досада: - Пак ли проба за алкохол бре господин полицай?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една мутра отишла в църквата да се изповяда. Отчето го пита: - Какъв е проблема, синко? Какво се е случило? - Отче как да ти река. Абе имам мно’о голем проблем. - Какъв, синко? Кажи! Не се притеснявай. Тук сме само аз и ти, и Господ, разбира се – прекръстило се отчето. - Отче,.. абе... много съм алчен, бе брато. Кажи ми, к’во да правя? - Виж сега, синко. Алчността е голям грях. Трябва да направиш добро дело, за да изкупиш вината си. - К’во добро дело да направя, отче? Да убия оная гад конкуренцията ли? Пешо Трътката ли? Това ще е добро дело. - И дума да не става, синко! Това е още по-голям грях! Виж сега, какво трябва да направиш. Ще излезеш на улицата и ще дадеш 50 лева на първия срещнат човек. - Стига бе! Да дам на некой 50 кинта ли? Ей така без нищо? - Ами да, синко. Казваш, че си алчен. Това е лечението. Да дариш пари. - Добре отче. Разбрах. Мутрата излязъл от църквата и се огледал наляво – надясно, да види някой човек. Гледа една млада мацка стои на тротоара. Приближил се и и казал: - Ей маце, на ти 50 кинта. - Малко са – казала мадамата. - 100 кинта. - Ама чакай! Как така? - заинатил се мутрата. - Отчето каза да ти дам 50 лева. - А-а-а за отчето 50 лева може... Той е постоянен клиент.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две блондинки си говорят: -С какъв бански да отида на плажа ? С цял,или на две части ? -Абе обличай и двата,че и без това водата вече е студена.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един ням се оплаквал на свой приятел,че като иде да си купува презервативи,апрекаря не го разбира. Другия с жестове му показал да го извади на тезгяха,да вади парите и ще стане работата. След ден,два се срещат и втория го пита какво става, а първия му обеснява -Остави се,аз го извадих,аптекаря и той го извади. -И... -И...неговия беше по-голям и взе парите --------------------------------------- Полицай спира водач превишил скоростта с 30 км/ч и го пита сега какво ще правим. Водача започва да се оправдава и извинява! Полицаят му казва, че няма да му пише акт, обаче той да си продължава да си кара така, ама да внимава. Пуска водача и се обажда по радиостанцията на колегата си: - Колега, нали имах да ти давам 50 лв. Колегата: - Да и… - Еми, ей сега идват!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отишъл веднъж Христо Стоичков на хижа в планината. Времето било просто прекрасно - греело приятно топло слъце, въздухът бил изпълнен с неповторимия мирис на гората. В изблик на поетическо вдъхновение, Стоичков казал: - Ех, каква хубава утрин! А ехото по навик отвърнало: - Майката, майката... --------------------------- Японците направили секс робот. Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени – французойка, испанка и българка. Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала: - Няма език! Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала: - Няма страст! Влезнала българката. Минал час, час и половина, роботът излезнал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала: - Нямаш батерии, а можеш да бягаш! --------------------------- Христо Стоичков на банкет по Великден. Изведнъж вижда съблазнителна блондинка и отива при нея. Подава й ръка и казва: - Христо Стоичков... - Во истина Стоичков. --------------------------- Вярна на новия си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай: - Сто и двадесет!? - Не-е, каската ме състарява. --------------------------- Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) : - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем? - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва. - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство? - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам... - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара? - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера? - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"? - Ш: А къде е предният панел? - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора. - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам? - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка. - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула. - Т: Как на нула? - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000? - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F". - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F. - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана? - Ш: Ъхъ. - Т: Натиснете точно по средата... - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави? - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата. - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот! - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа. - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"? - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го? - Ш: Намерих го. - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала? - Ш: Ъхъ. - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли? - Ш: Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети? - Т: Моля? - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам? - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака. - Ш: С крака? А може ли? - Т: (все още се дави се от смях) Може. - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах. - Т: Сега завъртете ключа за запалване. - Ш: Къде е запалването? - Т: В основата на волана в дясно. - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ. - Т: Ами сложете го. - Ш: Кого? - Т: (губи търпение) Ключът за запалване! - Ш: Как да разбера кой точно е ключът? - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката. - Ш: Във връзката? - Т: Да, там където си държите останалите ключове... - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ? - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу... - Ш: Ало? Ало?...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Вашата тъща и данъчния инспектор се намират в горяща къща. Вие имате възможност да спасите само един от тях. Какво ще изберете да направите: Да идете да обядвате, или да идете на кино ? ---------- Цветанов към Борисов: -Снощи неизвестни лица са извършили нападение срещу Станишев. Нападението се е оказало неуспешно а неизвестните лица са се укрили. Какво ще предприемем ? -Неизвестните лица да бъдат уволнени. Акцията да се повтори.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.

Взел един самолет под наем и започнал акцията.

Минали над Софийския. Помощникът попитал:

- Дядо Боже, тук колко да хвърлим?

- Пусни 2-3 хиляди!

Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:

- Ами тук каква бройка да пуснем?

- Айде да са 4-5 хиляди! - рекъл Господ.

По едно време прелетели над УНСС.

- Господи, ами тук?

- Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

:help wanted3::grimace::)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Войник се уволнява и тръгва да се прибира у дома. По стечение на обстоятелствата в купето му настаняват и една млада девойка. Началника на влака я предупреждава: - Девойче, в купето има войник. Нали разбираш, две години не е виждал жена, сигурно се е разгонил яко, затова, ако почне да налита - викай силно! Тръгва влака и след два часа от купето се чува див рев. Началник влака нахълтва там с думите:"Какво се случи?" Девойката седи на седалката, реве неудържимо и обяснява през сълзи: - Когато този войник изяде запасите ми от храна за два дни, аз мълчах и търпях. Когато скъса покривката от масата и я направи на партенки, а старите си партенки постла на масата, аз мълчах и търпях. Но когато ми свали очилата, надяна ги на оная си работа и каза: "Гледай, пич, какъв крокодил ще ч***ме сега...." - е тогава не можах да издържа! ----------------------------------------- Митница на летището в Амстердам. - Каква е целта на посещението ви в Холандия? - Да пушим трева и да е**м проститутки. - Да, ще запишем стандартното: разглеждане на забележителностите. ----------------------------------------- Красива девойка лежи на плажа сама. Местните гларуси я гледат. Отива един- тя го гони; отива друг - пак го гони, отива трети - пак. Накрая на един му писнало и решил да попита: - Извинете госпожице, толкова сте красива, а стоите сама и не обръщате внимание на никого, айде на мене разбирам, ама от младежите има толкова хубави момчета, защо така? - Извинете господине, а Вие какво работите ? - пита девойката. - Стругар съм. - Еми представете си: отивате на плажа, лягате да си почивате и около Вас само стругове, стругове, стругове.. ----------------------------------------- Един селянин се оженил, но той нищо не разбирал от секс. На първата брачна нощ нищо, после все тая, копане цял ден , прибере се , хапне фасул и айдеее, захърка. Жена му се оплакала на кума си: -Абе, Иване, не ме оправя моя, бе, дойде си вечер и захърка, а аз седя неоправена -ААаа, не бой се , булка, ще говоря аз с Пешо, ша оправим работата Срещнали се кумът и Пешо и кумът му казъл: -Оллл, как може така да оставиш млада булка неоправена? –Ами, куме-замърморил Пешо-ами аз хич не ги знам как стават тия неща, хич ме няма -ААаа, няма да се плашиш, ще оправим работата. Слушай ся, довечера като си легнете, аз ще взема една цигулка и под прозореца ще свиря, като кажа цигу и вкарваш вътре в оная работа на Мичето, като кажа мигу и изваждаш, разбра ли ме ся? – Аха, ясно-казал Пешо Вечерта си легнали, Пешо се приготвил, турил новите гащи, свалил нощницата на Мичето и се заслушал.Като чул цигу-вкарал, като чул мигу-изкарал и така-цигу-мигу. ПО едно време Пешо се развикал: –КУмееееее, давай, ръченицатаааа!!! ----------------------------------------- Дълга опашка в аптека от чакащи. Влиза забързан младеж и се обръща към опашката: - Извинявайте, моля, може ли да мина най-отпред, защото ме чака човек на легло? Съчувствени гласове от опашката: - Да, разбира се, щом е така. Младежът застава най-отред и казва: - Две опаковки презервативи, моля! ----------------------------------------- Младо семейство спират пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжа пита някакъв селянин, който работел тихо до тях. - Прощавайте, ама наистина ли селото се казва Педерасово? - Ама разбира се. - отвърнал селянинът. - А, защо се казва така? - попитал учудено мъжа. - Честно казано и аз не знам, от скоро съм тук. - отвърнал селянинът.Сега ще питам жената. - Иванеее! ----------------------------------------- Злата принцеса от приказките се оглежда във вълшебното си огледало с думите: - Огледалце, огледалце, я ми кажи ти - коя е най-красивата жена на света! Огледалото потръпва и и отговаря тутакси: - Няма спор, принцесо моя - ти си най-красива на света!!!Айде сега бъди разумна и остави този огромен чук на земята...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Защо тези хора постоянно гледат новините ?

-Защото, току виж се случило нещо такова, че в понеделник няма да е необходимо да ходят на работа.

*******************

Какво би станало ако депутатите бъдат задължени да се придвижват само с метро ?

Отначало ще е добре. После ще се появят специални вагони със сини лампи, пътуващи срещу движението.

*******************

Младеж се приближава до девойка и пита:

-Ти не би ли преспала с мен за 100 долара ?

-Не.

-Но разбери, на мен много ми трябват тези пари ...

Публикувано изображение

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост

Драга редактор Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре. Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска. Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа. Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца. Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре! На друга ден пише секс три. Прави три. Топре! На трета пише пет. Прави пет. Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери. Всяка ден дванадесе не може! Моли драга редактор, Драга редактор, нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ! Благодарен: РИБЕЙРО ПИНТО ХОСЕ ГИЛЯРДО ДУ НАШСИМЕНУ

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В навечерието на Никулден, група Видински рибари хванали русалка. На сутринта като се събудили и видели, че е шаран, всички били много гузни ... -------------------------------------- Шофьор хванал златната рибка. - Кажи сега,ама да знаеш тва не е приказка,само едно желание имаш. - Ами искам от тук до Германия да направиш аутобан. - Е, тва много трудно, дай някво друго желание. - Ами като съм на път жена ми да не ми изневерява. Кратък размисъл ... - Дай да обсъдим аутобана, с колко ленти го искаш?.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса.... .... с кайма и кашкавал..." :cool:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учител по Природознание влиза в час. - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка.Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно.Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата … Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана … - …отлита на юг… ---------------- Иванчо си стои на спирката през зимата. Студ, мраз! Иванчо си мушнал ръцете в джобовете. Минава един дядо и го пита: - Малкия, измръзна ли? - Аз замръзнах, а малкия си го топля с ръце. ---------------- Класическата версия на приказката за мравката и щуреца: През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата. Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде. Край. Френската версия: През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата. Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария. Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството. Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона. Щуреца умира от свръхдоза. Вестниците “Либерасион” и “Юманите” коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство. Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти. Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция. Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.Край. ---------------- Мъж е при любовницата. След "играта" пият кафе в кухнята. Тя: - Наточи ножовете, че моя все няма време. Мъжът точи и си мисли: "А у нас кой точи ножовете?!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Катаджия спира черно Чероки: - Направихте нарушение. Трябва да платите глоба. Шофьорът: - Слушай, приятел! Пари нямам! - Лъжеш! - Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева! - 200 лева? И караш Чероки?! - Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк. ------------------------------------------------ До настъпването на Новата Година остават само няколко часа.... Дядо Мраз влиза през комина на поредната къща, оставя подаръка под елхата и излиза през комина.... Влиза в комина на следващата и какво да види... на спалнята спи страхотна гола мацка.... Дядо Мраз изпуска човала с подаръците, челюста му провисва и си мисли: "Ако река да я оправя, няма да успея да разнеса подаръците навреме ...." След което поглежда към издутите си панталони .... "Ако пък не я оправя - няма да мога да мина през комина......" ------------------------------------------------ Красива, но глупава студентка, се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той и задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професора казал: - Вижте какво колежке. Мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате? - О-о-о, избирам срещата, разбира се – усмихнала се палаво студентката. - Ами добре тогава. Ще се срещнем отново наесен. ------------------------------------------------ Ученик си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангадно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки се смеел. Момчето се чудило какво става, но продължил. След като излезли от селото тя му казала: - А бе простак цялото село разбра, че съм без бикини, а ти...... - Ти мислиш че се возиш на рамката ли? ------------------------------------------------ На късоглед катаджия му се обажда любовницата: - Скъпи, беше прекрасна нощ. Но си си забравил у нас очилата и палката, и защо си ми взел вибратора. - По дяволите! С какво махам цял ден!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пациент отива при психиатъра и се оплаква: - Докторе, напоследък сънувам кошмари – присънват ми се герои от STAR WARS. - И кога започна това? – пита го психиатърът - Преди много, много години, в една далечна галактика… -------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието. -------------------------------------------------------------------------------------------- Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билета й. Оказва се, че тя е за втора класа. - Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа? - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Пристига на помощ вторият пилот: - Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа! - Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук. Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява: - Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата. Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа. - Как го направи? - изумено питат всички. - Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк! -------------------------------------------------------------------------------------------- Мотивация / Де-мотивация В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали. Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност). Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ало МВР ли е? - Да кажете. - Абе можете ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза да купя жена ми, че забравих? ------------------------------ Мъж звънва на жена си и вместо 'свободно' чува в слушалката: "-Поради технически причини разговорът Ви не може да бъде записан! Моля опитайте по-късно! Вашият разговор е важен за нас."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ма, по кой член да ви накажа, госпожо? - пита съдията...

-Накажете ме по член 69!!!

днес много се смях на тЪз глупост...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

МВР излиза на пазара на мобилните и електронните комуникации с нов пакет услуги: Мобилна телефония с пълен архив на всички разговори в електронен аудио и текстов формат и разпечатка на хартиен носител; Пакет от 7 телевизионни канала, като броят на програмите се формира от клиента, а видео архив на емисиите се пази в отдел "Грижа за клиента": "МВР Live: Вашият дом" "МВР Live: Вашите срещи" "МВР Live: Вашите роднини" "МВР Live: Вашите служители" "МВР Live: Вашите приятели" "МВР Live: Вашата съпруга" "МВР Live: Вашият съпруг" Пакет Интернет услуги, включващ: Неограничен Интернет трафик с пълен e-mail архив и архив на всички посетени сайтове и обменени файлове; Към пакета, при желание от страна на клиента, потребителите могат да получат следните услуги на преференциални цени: Изработка на пълен профил на потребителя, според дейностите в Интернет; Изработка на пълен профил на потребителя, според телефонните контакти и местоположението на абоната и респондентите; Карта на придвижванията на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението ви чрез мобилния телефон); Карта на придвижванията на всички респонденти на потребителя (изготвя се след засичане на местоположението чрез мобилния телефон на вашите респонденти); При широк обществен интерес към архивираните материали доставчикът предлага анонимно разнасяне на материалите до редакциите на медиите, като клиентът заплаща стойността на електронния носител. --------------------------------------- - Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора. Първо цъкане - ББ реже лента. Второ цъкане и нова програма - ББ държи реч. Трето цъкане - ББ се кара на Тройната коалиция. Четвърто цъкане - Веско Маринов пее химни за органите. Пето цъкане - а отсреща в телевизора седи Цв.Цв. и размахва пръст - внимавай, нещо много бърже взе да прецъкваш!" --------------------------------------- - Двама непознати са настанени заедно в хотел и единият непрекъснато разказва политически вицове. Другият го предупредил, че може би ги подслушват, но оня не престанал. Тогава човекът се доближил до контакта на стената и подшушнал: "Две кафета за 214-а стая, моля." И не щеш ли - след малко на вратата се почукало и камериерката влязла с две кафета. Разказвачът на вицове пребледнял и тутакси си легнал. На сутринта другият се събудил, разказвача го нямало, а на масичката до леглото имало бележка: "Вас засега няма да ви арестуваме, защото на майор Петров много му хареса номерът с кафетата". --------------------------------------- На Ваньо Танов му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и наредил: - От утре да не съм видял някой да идва на работа с мерцедес или беемве. Всички ви искам с автобус! На другия ден отишъл Танов на работа, погледнал през прозореца и… целият паркинг бил задръстен с автобуси!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На Цв. Цв. му паднала батерията на мобилния. След час си включва телефона и получава съобщение: "Имате 10 пропуснати подслушвания."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване