Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


Гражданското движение АБВ означавало: "Аз, Бойко и Ваньо"

Изт.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Македонски киноафиш 1. Навлекот (Пришълеца) 2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените) 3. Пукни со зор (Умирай Трудно) 4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата) 5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13) 6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Над Лос Анджелис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стъписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо. Последен дошъл Българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била: "Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от Българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "чук" и кодовото изречение "Е ся мама ти шай ба мръсна".

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Над Лос Анджелис....

В щатите кацнало НЛО. Събрали се армията, учените край него. Гледат и не вярват на очите си, такова нещо не си представяли че може да има, да не говорим да лети. От кораба ни звук, ни радио предаване, само стои. Минало време и един американец се престрашил да се доближи до кораба. Отвътре се чуло:

-Иване, дай чука, че шибаната врата заяде!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!

Вторият не му се дава:- Не! Бил е механик. Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!Третият обаче спечелил спора. Той казал:- Глупости! Бил е архитект. Кой друг "гений" ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:- Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!

Вторият не му се дава:- Не! Бил е механик. Вижте мускулите и ставите - като съвършена машина!Третият обаче спечелил спора. Той казал:- Глупости! Бил е архитект. Кой друг "гений" ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?

хаххахххахх :baby:

този виц заслужава специално отношение :lol6:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разхожда се ефрейтор из танковата рота и оглежда дали всичко е наред. Изведнъж вижда един войник, който държи чук и си духа на пръста. -Какво има, редник ? -Исках да забия един гвоздей, обаче си ударих пръста. -Така ли забива ? Гледай как трябва ! Ефрейторът взема чука, и с един-единствен удар забива целия гвоздея в стената. Войникът е зашеметен. Пита ефрейтора: -А в бетонна стена можете ли, г-н ефрейтор ? -Разбира се ! Иска ли питане ? Отново с единствен удар забива целия гвоздей в бетонната стена. -А дали ще можете в броня да го забиете ? - не спира да пита войника. -Ти съмняваш ли се ? Ефрейторът поставя гвоздея на бронята на танка, замахва с чука, но гвоздеят се огъва. Сега пък той е изумен. Опитва с втори гвоздей - отново не се получава. Гвоздеят не пробива бронята и се изкривява. Това вече вбесява ефрейтора. Отваря люка и скача в танка. А там вътре, спи друг ефрейтор опрял глава в бронята.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Бабо, да си барала хапчетата ми, с надпис "LSD" ?! -Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един кон вървял, вървял спънал се, паднал и казал какво като съм кон

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Бабо, да си пипала хапчетата ми, с надпис LSD?! -Майната им на хапчетата. Иди да видиш к'ви дракони има в кухнята!!! :(

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Три момичета в трети клас,блондинка,брюнетка,и червенокоса.

Въпрос: коя от трите е с най-голям бюст?

Отговор: блондинката

Въпрос: Защо ?

Отговор: Защото е на 18 :turkey4:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Македонците обявили война на Китай. От разузнаването докладвали на Генщаба "Они са милиони!" Главнокомандващият се притеснил "Дека, че ги гробиме? У Вардаро, нема место!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Македонски киноафиш

"Отмакнени от тиферичот" сиреч "Отнесени от вихъра"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Брежнев и Тато се прегръщаха и целуваха по три пъти.Ето и придружаващият разговор: -Абе... -А,де! -Да,де...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена. - Какво работите? - Проститутка съм. - Е ... хъм ... разбирате, че не мога да напиша това, нали! ? - Ми пишете тогава гейша. ...- Не, и така не става - в България сме все пак. - Добре. Пишете партиен лидер. - ? ! - За миналата година съм приела 1435 члена.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Кратък компютърен речник:

State-of-the-art – всеки компютър, който не можете да си позволите.

Obsolete – компютърът, който притежавате.

Keyboard – стандартно устройство за генериране на компютърни грешки.

Mouse – компактно и интуитивно устройство за още по-лесно генериране на компютърни грешки.

User – основен източник на грешки, проблеми и глупост.

Laptop – специално разработена машина, която принуждава хората да работят от вкъщи, на екскурзия или в командировка.

Disk Crash – типичен отговор на компютъра при поставяне на крайни срокове.

System Update – бърз и ефективен метод за скапване на целия софтуер.

Upgrade – замяната на стари с нови бъгове.

Application – скоростен начин за инсталиране на множество бъгове.

OS – приложение, което не може да работи без други приложения. Заедно те не работят два пъти по-добре.

Internet – страхотно място, където учените и учениците могат да обменят информация. О, извиняваме се, това беше преди 15 години.

---------------------------------------

Безценни цитати по компютърна сигурност

"Никога не се доверявайте на компютър, който не можете да изхвърлите през прозореца" – Стив Возниак, един от създателите на Apple

"Софтуерът се разработва по подобие на египетските пирамиди, с милиони тухли една върху друга, без структурна цялост, но с бруталната сила на хиляди роби" – Алан Клей, компютърен учен, работил за Apple, Xerox, MIT, Atari

"Всеки глупак може да използва компютър. Много го правят" – Тед Нелсън, изобретател и пионер в информационните технологии

"Ако „Макдоналдс” работеше като софтуерна компания, един на всеки 100 „Биг Мак”-а щеше да причинява хранителни натравяния, а производителят щеше да си измива ръцете със:

"Съжаляваме, ето ви ваучер за още два" – Марк Минаси, компютърен учен, работил дълги години за Microsoft

"Една система може да е напълно сигурна, ако е изключена, залята с бетон и запечатана в охранявана от въоръжени агенти стая" – Джин Спейфорд, професор по компютърни науки

"Да пробиете нечия сигурност ви прави толкова хакери, колкото да бърникате по жиците на автомобилите и да си мислите, че сте автомобилен инженер" – Ерик Реймънд, компютърен програмист и адвокат, специализиран в софтуера с отворен код

"Компаниите харчат милиони долари в разработката на защити, кодиращи методи и устройства за сигурност. Това са пари на вятъра, защото никой не взема мерки, за да адресира най-слабата точка по линията на сигурността – самия потребител" – Кевин Митник, консултант по компютърна сигурност

"Ако си мислите, че технологиите могат да решат проблемите ви, свързани със сигурността, то явно не разбирате проблемите и най-вече самите технологии" – Брус Шнейер, криптограф, писател, специалист по компютърна сигурност

"Злонамереният софтуер използва слабостите в поведението и знанията на потребителя, за да подсигури разпространението и съществуването си. С други думи, злонамереният софтуер се уповава изцяло на човешката операционна система" – Стюарт Къркпатрик, компютърен учен

"Паролите са като бельото: не позволявате на другите да го видят, сменяте го често и в никакъв случай не трябва да го споделяте с непознати" – Крис Пирило, технологичен експерт за CNN и член на борда на директорите на Ustream.tv

"Проблемът с вирусите е временен и ще бъде решен до две години" – Джон Макфий (1988), основателят на антивирусната компания McAfee

"Компютърните вируси са градски легенди" – Питър Нортън (1988), основателят на антивирусната компания Symantec

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Проблемът с вирусите е временен и ще бъде решен до две години" – Джон Макфий (1988), основателят на антивирусната компания McAfee

Проблемът с вирусите вече е решен - отърване няма да има!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

...

"Ако си мислите, че технологиите могат да решат проблемите ви, свързани със сигурността, то явно не разбирате проблемите и най-вече самите технологии" – Брус Шнейер, криптограф, писател, специалист по компютърна сигурност

..

Сигурността не е продукт, а процес. отново Брус Шнайер

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Какво ви кара да се напивате ежедневно? - Нищо, аз съм доброволец! :) Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света: - Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето. - Тате, ама то бил много хубав този свят. - Ами хубав е. - Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка? - Ех, какво да правим сине - родина...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една блондинка започнала да мисли...

/най-късият виц хаха/

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво: - Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива! - Утрото е по-мъдро от вечерта - обобщава мъжът. ------------------ Женен мъж празнува рождения си ден. На тържеството е поканена и тъщата, която му подарява две вратовръзки. За да й угоди и да запази добрия тон в семейните отношения, мъжът веднага сменя вратовръзката си с една от новите. Тъщата обаче пак не е доволна и виждайки го пременен, възкликва: - Значи другата не ти харесва, а?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един средновековен принц написал писмо до своята любима. Грижливо го нацелувал, навил и запечатал. Изпратил го по един от пощенските си гълъби. Сипал си един бокал гроздова и зачакал на перваза отговор. След известно време пристигнал гълъб със завързано за крака му писмо. С трепет принца разтворил листа и прочел "КОВА МЕЧОВЕ! ЕВТИНО!" Това бил първият спам.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Стоичков и Костадинов влизат в една видеотека и питат: - Имате ли касетата "ЦСКА Шампион"? А човека им отговаря: - Вижте на рафта с фантастиките!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

По повод "Деня на компютърния специалист" : Проблем: Компютъра ми няма Интернет и не ще да принтира. Решение: След оглеждане на задния панел на компютъра се забелязва липсата на мрежов кабел в мрежовата карта. Уточнение от повикалия ни: Ааа, да… тя колежката вчера се преби там в кабелите и измъкна няколко Проблем: Тази папка май се напълни! Ще си направя нова папка!!! Решение: Мести един файл в съответната папка. Файла е read-only и съответно излиза съобщение дали е сигурен ,че иска да премести файла. А той си мисли,че папката е пълна. Проблем: Може ли да дойдете замалко. Имам проблем! Решение: - Можете ли да ми кажете, защо телефона ми няма обхват. Дали е от картата или от телефона? - Ами аз не съм специалист по телефоните! - Е да, ама сте млад човек, специалист… знаете повече от нас! Проблем: Може ли да ми прехвърлите всичката информация от стария компютър на новия? Решение: - В старият ви компютър няма никаква информация! - Е, нищо… не ме притеснихте много, защото аз за всеки случай предварително си прехвърлих всичко. - ??!??!?!!!!!!!!???!!! Проблем: Ало, не можем да пъхнем касетата на принтера! Решение: Касетата не е за този принтер. - От къде я взехте? - Подариха ни я. Проблем: Принтера ми спря да работи!Докато работеше и изведнъж загуби ГОВОР И КАРТИНА!:-) Решение: Когато отидохме принтера вече имаше говор и картина!!!! Проблем: Флашката ми не ще да работи на нито един от двата компютъра в стаята. Решение: На пръв поглед наистина изглежда, че има проблем: флашката е поставена правилно в кабел-удължител за USB порта, но не се открива от операционната система. След по внимателно вглеждане се установява, че удължителя е натикан не в USB, а в серийния порт на компютъра. Другият компютър на който флашката не работи е на Уиндоус 98. Проблем: Принтера не работи. Решение: Окзва се, че USB кабела на принтера Е НАТИКАН в паралелния порт. Направо е набучен на иглите, от което те са направо размазани. Проблем: Както си работих на компютъра изведнъж спря и после не искаше да се включи. Решение: Няма ток в стаята!!!!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отива един при лекаря и казва:

- Докторе, боли ме десния лакът.

Лекарят поглежда лакътя за секунда и казва:

- Вземете тази чашка, дайте урина и след 2 часа с резултатите при мен отново.

Излязъл мъжът от кабинета и почнал да кълне:

- Този малоумник - мене ръката ме боли, той урина иска.

Прибрал се контузеният у дома и накарал жената и дъщерята да уринират в чашката. След това добавил и от урината на котката, уринирал малко и той, та се запътил доволен към кабинета на лекаря. Влязал вътре, а доктора погледнал изследванията и казал:

- Много проблеми, бе! Ей, човече, ти си жив за оплакване - жена ти е болна от сифилис, но не е заразена от теб, дъщеря ти е бременна, а котката е разгонена. И спри да се самозадоволяваш в тоалетната, че е тясна и си удряш лакътя в стената!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...