Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор

Любим виц на Ели Гигова

Публикувано изображение

- Скъпи, с коя рокля ми е по-добре - със синята или с тази на точките?

Мъжът, без да вдига поглед от вестник:

- И двете стават.

- Не ми трябва да "стават"! Искам да шашна хората!

- Ами тогава вземи си сложи и двете!

изт.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съдят жена, че пребила мъжа си. - Защо го бихте? - пита я съдията. - Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: ´Честит първи април, скъпа! Един пияница спира едно такси и казва... - Ще ме закараш ли до гарата за 2 лв. - Да отговаря шофьора. - Но аз сьм а с жена ми колко ще струва - Еми пак 2лв. - Видя ли ма жена нищо не струваш..........

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Това го четох в някой от ежедневниците: Пада самолет в пустинята.Оцелелите са само двама мъже,обаче останали чисто голи :cool: Започнали да мислят как да се спасяват,и решили да потърсят оазис. Единият обаче се притеснил,че в тая горещина щели да им изгорят "достйнствата" :speak: И тогава се родила гениалната идея! Единият казал: -Дай да ти го пъхна отзад ,и така да вървиме 10 метра,после се сменяме,и така докато стигнеме някой оазис. Речено сторено,задействали те схемата,и както си вървяли,по едно време този ,който бил отпред казал: -Баце ама дай да влеземе в крачка,че ти така направо си ме е*еш :baby:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В дома на лекар се развалил водопроводът. Извикали майстор. Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал: - Проблемът е отстранен. 100 лева. - Как 100 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 100 лева за пет минути. - Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург, не получавах толкова...


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама старци седят и си пият ракията. Над тях профучава баба Яга на метлатата. Единият я поглежда и замислено казва: -Ех наборе,наборе. Каквато ни е държавата, такъв ни е и батмана.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение? - Не? - Ще ти кажа утре...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама старци седят и си пият ракията. Над тях профучава баба Яга на метлатата.

Единият я поглежда и замислено казва:

-Ех наборе,наборе. Каквато ни е държавата, такъв ни е и батмана.

:biggrin:Ааа,много свеж :bday19:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж отива при гадателка и чука на входната врата.

- Кой е - чува се глас отвътре.

- Егати и гледачката - напсувал мъжът и си тръгнал.

..............................................................................................................................

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла, и насреща й излиза горският магьосник.

- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!

- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.

- А... - смутил се магьостикът - Ами да беше я изгладила малко!

изт.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Дете разглежда семейния албум: - Мамо, кой е този тук с теб на плажа – един красив, мускулест и загорял чичко? - Това е татко ти! - Тогава кой е този дебел, плешив чичо дето живее с нас? ! --------------------------------------------------------------------------------------------- Звъни телефонът. Детето вдига слушалката: - Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

На светофар спират борец и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква: - Ей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо? - Не знам - отговаря мутрата. - Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът. Борецът се ядосал, но не могъл да си го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил между колите. На следващия светофар до бореца спряло трабантче. Той решил да си го изкара на шофьора: - Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо? - Не знам! - отговорил уплашено шофьорът. - Аз бе, тъпак!- казал борецът Мравка и слон бягат от зоопарка и мравката казва: - Слоне, бягай, че май ме видяха!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Възрастна двойка отива на годишен медицински преглед. Старецът влиза пръв и след като свършва, докторът го изпраща до чакалнята и вика жената. - Преди да ви прегледам, искам да поговорим за мъжа ви - казва й той. - Малко съм загрижен за него. Попитах го как се чувства и той отговори, че никога не се е чувствал по-добре. Каза, че когато сутринта влязъл в тоалетната, Господ му включил лампата. И после я изключил. - О, не - въздъхва жената. - Пак е пикал в хладилника. Защо омъжените жени са по-тежки от неомъжените? - Защото неомъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в хладилника и си лягат, докато омъжените се прибират вкъщи, поглеждат какво има в леглото и отиват при хладилника.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Психиатър се оженил за грозна жена. - Знам - казал той на приятелите си, тя е плешива, има криви крака, адски е тъпа, но пък какви кошмари я мъчат всяка нощ! - Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се, че не съм само аз, а че сме двама. - Нищо не разбирам! – отвръща психиатърът. Повторете още веднъж. Само че този път не говорете и двамата едновременно. Говорят си двама психиатри: - Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб! - Че какво му е ужасното? - По същото време си мислеше, че е куче.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Евреин пита адвоката си: -Как ще кажете ? Дали да не изпратя на съдията една тлъста печена пуйка и визитката си, преди да е започнало делото ? -Какво говорите ! Той ще го възприеме като опит за подкупване и със сигурност ще загубите делото. Процесът приключва. Евреинът печели делото. Сияещ отива при адвоката си: -Аз този път не ви послушах и изпратих на съдията печена пуйка. -Не може да бъде ! -Да, изпратих. Но приложих визитката на моя противник.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин? Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин. Какво е това: Отгоре цъка и отдолу цъка? Евреин, изпуснал часовника си в тоалетната – часовникът цъка и евреинът: цък, цък – язък! цък, цък – язък! - Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос? - Защо питаш?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В магазина жена си купува метла. Търговецът я оглежда и пита:

-Да Ви я опаковам или веднага ще я яхнете?

Баща отива да прибере сина си от детската градина.

-Кой е вашия?- пита възпитателката.

-Няма значение. Нали утре пак ще ви го върна.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една жена се примолила на мъжа си:

- Божии, Божинцеее, ще ми купиш ли ново килимче?

А той й отговорил:

- Ааа, без такива екстри! Ще си летиш с метлата!

Между блондинки:

- Влизам муцка в стаята на мама, и представи си - в леглото прави секс с моя шеф... Бях шокирана... и чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща си.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Общото между момичетата е, че искат принц на кон. Разликата е, че едните искат конят да е бял, а другите - принцът да е бял... Две блондинки си говорят: - Оня ден минах през парка и ме изнасилиха. Вчера пак минах и пак ме изнасилиха. Довечера пак ще взема да мина...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Екзотично фото-сафари в джунглата, в единия открит джип се вози семейство... Изведнъж се спуснала една огромна мъжка горила, грабнала жената и я отнесла някъде сред клоните на дърветата. Мъжът погледнал след тях и казал: "Айде сега да видя как ще му обясниш, че те боли глава..."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Учителят по математика:

- Ако един кораб е тръгнал от пристанище "А" в 17.30ч. и е пристигнал в пристанище "В" след 2 дни,

товарът му се е състоял от 3 тона краставици, а 4-ма души от моряците са имали хранително натравяне,

тогава, на колко години съм аз?

Иванчо: - На 48, господине.

- Как позна, Иванчо?

- Ами, брат ми е на 24.и е полуидиот...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Пиян мъж се прибира в къщи и гледа ,че жена му го чака с точилката!!Мъжът казва. -ЕЕЕЕ каква добра жена и баница иска да ми омеси. Мъжа се провиква на двора: - Писе,писанке, къде си? Жена му го чува и му отвръща: - Тук съм, скъпи! А мъжът отговаря: - Разкарай се ма, търся котката! Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й: - Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш? Жената: - Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо: - Ей, Прасчо! Вчера те видях в един ресторант. - Така ли? И с кого бях? - С гарнитура… Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух. - Пух, какво си правил с тази лопата? - Погребвах Прасчо. - А каква е тази кръв по лопатата? - Ами той три пъти излиза…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Младоженци: още не са се нарадвали един на друг. Вечер заспивайки, тя го хваща за “дръжката” и така заспиват. Една вечер, нощната тишина беше разцепена от силен рев на младоженеца.

-Какво правиш?!

-Извинявай скъпи, сънувах че ти пера ризата на ръка, тъкмо я изцеждах.

Жена отива при доктор, синьо-зелена от бой.

Той: –Какво ви се е случило?

Тя: -Всеки път, когато мъжът ми се прибере пиян и ме бие!

Лекарят се позамислил и казал: –Следващият път като преди да се прибере, отпий една глътка чай и го дръж в устата си докато мъжът ти не заспи.

Идва жената пак след месец, една такава щастлива, грее, без синини, като нова.

–Благодаря ви докторе, не мога да повярвам, че това наистина проработи!!! Не ме е бил от както седя с чая в уста!!!

Докторът се усмихнал и казал: -Виждаш ли колко помага да си държиш устата затворена.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж е при любовницата. След "играта", си пият кафе в кухнята. Тя: - Наточи ножовете, че моят все няма време. Мъжът точи и си мисли: "СТОП, а у нас кой точи ножовете?!" Мобилният на един човек звъни. -Да! -Тате,аз съм Пешко.Котката се е изакала на средата на стаята. -Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия... След известно време телефонът отново звъни. -Да! -Тате... -Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе? -Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя... - Как се нарича мъж, който е загубил 90 процента интелекта си? - Вдовец.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ало! Здравейте! С кой говоря?

- С магазина за обувки.

- Извинете, объркал съм номера.

- Няма проблем, елате ще ги сменим! Само си носете касовата бележка.

Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:

- Сто и деветдесет километра в час??!! Ти луд ли си, бе... Тая кола не може да вдигне толкова... Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече.

- Да, бе, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място!!??

- А какво, не е ли така? Направо съм си стоял на място.

- Ок, съгласих се. Щом си стоял, значи си стоял. Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го?

Мъж влиза в кабинета на стоматолог ...

- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!

- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!

Мъжът поглежда в чакалнята и извиква на тъща си:

- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...