Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Архивирана тема

Темата е твърде стара и е архивирана. Не можете да добавяте нови отговори в нея, но винаги можете да публикувате нова тема, в която да продължи дискусията. Регистрирайте се или влезте във вашия профил за да публикувате нова тема.

Препоръчан отговор


- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню. Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка: - Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска. Попитали един луд: - Ти имаш ли майка? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти имаш ли баща? - Немам. - Кво стана с него? - Сгази го багер. - Ти сестра имаш ли? - Немам. - Кво стана с нея? - Сгази я багер. - Ти кво имаш бе??? - Багер!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Радио Ереван пита екстрасенс - Можете ли да викате духове? - Разбира се! Само че копелетата не идват...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж си забравил GSM вкъщи. Вечерта се връща и си чете SMS-ите: първия: "Мили мой любими, звънни ми като можеш, моля.Целувам те!Твоя Мими." втория: "Вече звъннах, не се безпокой. Жена ти."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В клиника за изкуствено оплождане влиза вбесена пациентка:

- Исках непорочна бременност, а вашият доктор не само, че спа с мен, а накрая ми взе и пари!!

- Извинете ни мадам, но скъпото лазерно оборудване често излиза от строя и сме принудени да прибягваме към методите на народната медицина...

На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:

-Пешо, ти ли си?

-Аз съм Маро, аз, кажи как си ти, добре ли си?

-Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?

-Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хамвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото...

-Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?

-А...Рая....тука в Долни Богров съм...в една ферма за зайци....

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Приятели на лекар му звънят, канят го на бридж:

– Викат ме спешно! – казва той на жена си и започва да се облича.

– Сериозно ли е? – пита съпругата.

– Да, спешен случай! Трима лекари са вече там.

Лекар търси причината за безплодие у една жена, прави всякакви изследвания,

допуска всичко, но така и не може да открие на какво се дължи. Накрая пита жената:

– Да не би да е нещо наследствено?... Майка ви имаше ли деца?

Докторе, мъжът ми говори насън. Какво да правя?

– Разрешете му да говори денем.


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Обява във вестник: "Изгубено е куче. Отличителни белези: без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Някъде в кралството, съпруг и съпруга пред камината. Той чете вестник, тя бродира. По едно време тя нарушава мълчанието:

- Сър, на главата ви е кацнала муха.

- Да не би да се опитвате да кажете, че съм лайно?

- Простете, сър… Жените бъркат понякога, но мухите - никога.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви през пустията един човек, жаден, без капка вода. Натъква се на един оазиз и гледа до него - един змей. Чудил се какво да прави, в края на крайщата събрал кураж, скочил на змея и бой, три дни, три нощи - люта битка. По някое време, спрял се змея, запъхтян и попитал: - Какво искаш бе? - Да пия вода - отвърнал му човека. - Ми пии бе, какво се биеш тука? :ph34r:

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда: -Това картина "Селянин чопли семки" ли е? -Не-е! Това е огледало 12 век

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Майка разказва на дъщеря си: - С баща ти се запознах в зоологическата градина. - И как го измъкна от клетката? *** - Какво жените харесват най-много у мъжете? - Вторичните полови белези: коли, вили, заплати...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло :lol6::clap::)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Купувач се приближава към продавач на риба: - Прясна ли е рибата? - Съвсем прясна! - А що са й затворени очите тогава? - Ами щото спи бе, не виждаш ли?! - Да ама и мирише много! - Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван: - Кой са най-грозните жени в света? - ...но имаме най-хубавият коняк в света.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- В хидрометеорологичния център вчера имаше банкет. - По какъв повод? - Познали са какво ще бъде времето.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж кара тежък грип. - Скъпа, ако умра, ще страдаш ли за мен? - Разбира се! Знаеш, че плача за всяка дреболия...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Китай предлага военна подкрепа на Барак Обама в борбата против тероризма. Взето е решение китайски войски да навлизат в територията на Афганистан на малки групи от по два милионадуши... Върви Осама бен Ладен през планината Тора Бора в Афганистан с четирите си жени. Среща ги един мюсюлманин и пита: - Защо, Осама, жените ти вървят пред тебе, след като в Корана ясно пише, че трябва да вървят отзад. - Защото когато свещената книга е била писана, не е имало противопехотни мини. Върви, Фатма, върви...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един млад човек отишъл при известен мъдрец. Чакал много дни пред къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го:

- Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер.

- Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете страни - бил отговора.

Младежът намръщил чело:

- Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне.

- Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разказано от един познат сисадмин: Седя си аз най-кротко, работя си и на никого не преча. Дотичва секретарката, черпи ме с шоколадче и пита: -Може ли към компютъра да се включат две мишки ? -Може, но защо ? А тя: -Разбираш ли, когато играя пасианс ми свършва тестето, а нужната карта е под най-горната. Искам с едната мишка да повдигна най-горната карта, а с другата мишка да взема тази под нея.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи: – Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!

изт.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един авторски : Само Чък Норис може да пусне водата като завърти кранчето наобратно :)

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли, пътят се раздвоява. Гледа табела. На табелата пише: "Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш пед*раст". Почудил се той, почудил се, и завил надясно. Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи! Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се надигнала и рекла: - Е кажи ми сега, не си ли пед*раст?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Попитали американеца, италианеца и българина? Кого повече обичаш? Жена си или любовницата? Американецът: - Ние в Америка уважаваме семейните ценности и традиции, затова обичам повече жена си. Италианецът: - Ние в Италия сме ренесансова държава, имаме любов, страст - затова обичам повече любовницата си. Попитали Българинът: - Еми аз и с жена си и с любовницата си спя, но най-много си обичам МАМА!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви Крали Марко през гората и се чуди-вековни дъбове изкоренени,избити мечки,вълци-леш,къщичката на Баба Яга съборена,Баба Яга лежи с насинени очи и разкървавен нос на земята и стене... -?!? Кой!?!Защо?!? Бабо Яго,какво е ставало тук?!? -Ох,Марко,Марко,добър юнак си ти чедо-ама като си трезвен...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат: - Злато, пари, диаманти? Изкарват му главата и той им казва: - Няма бе, човек. Потапят му главата отново и го питат: - Злато, пари, диаманти? Изкарват му главата и той им казва: - Няма бе, човек - повикайте си водолаз... ====================================== 20 блондинки са на изпит.Учителят пита Никол: -Къде е Америка? Никол става и посочва Америка на картата.След това учителят пита: -А кой е открил Америка? 19 блондинки стават и в хор казват: -Никол!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Ало, пожарната ли е? - Да! - Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...