Премини към съдържанието
akirichev

“Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”

    Препоръчан отговор


    Отново пускам материала с уговорката, че всичко е майтап, а не за убеждавам хората "колко бъбриви и самовлюбени за жените"

    Тук има подобно, но за другия "фронт"

    Образователен курс за жени.

    Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”

    Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

    Програма:

    Задължителен модул:

    1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)

    2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

    3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)

    4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

    Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

    1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.

    2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.

    3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейния живот.

    4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.

    5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.

    6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.

    7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.

    8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.

    9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.

    10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

    Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

    1.Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.

    2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.

    3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

    Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

    1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.

    2.Бензинът в резервоара на колата-самозареждане или магическо въздействие?

    3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.

    4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

    Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

    1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.

    2.Изречението има начало и край.

    3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.

    4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.

    5.Мърморенето рядко постига целите си.

    6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.

    7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.

    8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

    Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

    1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.

    2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.

    4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.

    5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

    Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

    1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.

    2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.

    3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.

    4.Футболната топка- втората любима в къщи?

    Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

    1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.

    2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.

    3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.

    4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

    Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

    1.Героите в сериалите не са истински.

    2.В ”Далас” няма нищо вярно.

    3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

    Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

    1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.

    2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.

    3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

    НИВО 2: За напреднали.

    Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

    1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.

    2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.

    3.Живот без диети. Курс на Махариши.

    4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.

    5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.

    6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.

    7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.

    8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.

    9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.

    10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.

    11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.

    12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.

    13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.

    14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.

    15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.

    16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.

    17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.

    18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.

    19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.

    20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.

    21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.

    22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.

    23.Могат ли конят и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.

    24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.

    25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.

    26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.

    27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.

    28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.

    29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

    Редактирано от xsakex (преглед на промените)

    Сподели този отговор


    Линк към този отговор
    Сподели в други сайтове

    20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.

    <{POST_SNAPBACK}>

    Супер готина тема, страхотни формулировки... и с риск положението ми да стане мнооого сериозно, бих искала да уточня, че водещият се казва Любомир Стойков! biggrin.gif


    Сподели този отговор


    Линк към този отговор
    Сподели в други сайтове
    Гости lili-zora

    50 Причини да сте доволни, че сте жени

    :)

    1. Безплатни питиета

    2. Безплатни вечери

    3. Безплатно кино (разбираш нали)

    4. Можеш да прегръщаш приятелка без да се чудиш дали тя те мисли за обратна.

    5. Можеш да прегръщаш приятелка без И ТИ да се чудиш дали си обратна.

    6. Знаеш Истината за това, дали наистина Размера има значение.

    7. Глоба за превишена скорост? Какво е това?

    8. Ново червило – това ти вдъхва ново желание за живот.

    9. Ако си правила секс с някой и не му се обадиш на следващия ден, това не те прави черен като дявол.

    10. Презервативите за теб не са толкова важни за удоволствието от секса.

    11. Ако бързаш за „Дързост и красота”, можеш спокойно да си го кажеш на висок глас.

    12. Ако не правиш достатъчно пари, можеш да обвиниш огледалния таван, например.

    13. Можеш да се изкачиш до върха правейки си кефа в легло.

    14. Можеш да съдиш Президента за сексуално отношение към теб.

    15. Можеш да преживееш цял живот без да си вземала групов душ.

    16. Брад Пит

    17. Не е необходимо да пърдиш за да се забавляваш

    18. Никога не е необходимо да се чудиш дали оргазма му е истински.

    19. Никога не е нужно да търсиш къде да скриеш ножичката си за косми.

    20. Никой не умира като си свалиш обувките.

    21. Ако разбереш, че човека с който излизаш те превъзхожда в някаква област, не е необходимо да късаш с него.

    22. Ако разбереш, че човека с който излизаш те харесва наистина, не е необходимо да късаш с него.

    23. Силните усещания са „на една ръка разстояние” – само до най-близкия парфюмериен магазин.

    24. Ако забравиш да се обръснеш, не е необходимо никой да научава.

    25. Можеш да поздравиш съотборник, без да е необходимо да го шляпаш по задника.

    26. Ако ти се появи пъпка, можеш да я скриеш.

    27. Не е необходимо да се бараш толкова често между краката, за да си сигурен че всичко си е там, на място.

    28. Ако не си много интелигентна, някои хора ще го намерят за очарователно.

    29. Ако си наистина тъпа, хората ще мислят че го правиш нарочно и че е много шик.

    30. Имаш уменията да се обличаш сама.

    31. Можеш да говориш с хора от другия пол без да е необходимо да ги събличаш мислено.

    32. Ако се ожениш за някой с 20 години по-млад, поне си знаеш че си идиот.

    33. Ако си сложиш одеколон, не е необходимо да се преструваш, че е афтършейв.

    34. Най-вероятно никога няма да срещнеш някой познат докато пикаеш на алеята.

    35. Можеш бързо да приключиш всяка свада като се разплачеш.

    36. Приятелите ти няма да те помислят за ненормален, ако ги попиташ дали имаш спанак на зъба си.

    37. Има моменти, когато шоколада наистина може да реши всичките ти проблеми.

    38. Ако не си много атрактивна, винаги можеш да излъжеш с грим.

    39. Сервитьори-гейове не те притесняват.

    40. Никога няма да съжаляваш, че си си продупчила ушите.

    41. Напълно можеш да характеризираш някоя само по обувките и.

    42. Никога няма да се почувстваш излъгана от Уондърбра.

    43. Нямаш косми на гърба.

    44. Знаеш коя е твоята чаша по червилото.

    45. Можеш спокойно да плачеш без да казваш че ти е влязла прашинка в окото.

    46. Ако не си силна в спорта, никога няма да си задаваш въпроса за стойността ти като човешко същество.

    47. Имаш извинението да се държиш като кучка поне веднъж месечно.

    48. Не е необходимо ти и приятелите ти да се натряскате до козирката, за да си споделите нещо

    49. Можеш да обличаш дрехи на съпруга си и това не означава че си обратна.

    50. Можеш да мразиш Памела Андерсън така както само една жена може.

    Сподели този отговор


    Линк към този отговор
    Сподели в други сайтове

    Страшно се посмях-много добра и добре формулирана тема.. :):whist::wors:

    Редактирано от Popsi (преглед на промените)

    Сподели този отговор


    Линк към този отговор
    Сподели в други сайтове

    biggrin.gif Доволна съм biggrin.gif

    7. Глоба за превишена скорост? Какво е това?
    Уви, знам какво е това... sad.gif

    Сподели този отговор


    Линк към този отговор
    Сподели в други сайтове

    Регистрирайте се или влезете в профила си за да коментирате

    Трябва да имате регистрация за да може да коментирате това

    Регистрирайте се

    Създайте нова регистрация в нашия форум. Лесно е!

    Нова регистрация

    Вход

    Имате регистрация? Влезте от тук.

    Вход


    ×

    Информация

    Този сайт използва бисквитки (cookies), за най-доброто потребителско изживяване. С използването му, вие приемате нашите Условия за ползване.