Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


- Скъпи, искаш ли да си играем на играта "Познай"?
- Добре, давай.
- Добре, познай на кого му трябват пари?
- Хм, а искаш ли да си играем на играта "Пътешествия и анатомия"?
- Ми-и, добре...
- Познай къде ще те пратя сега тебе?
  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Лорд Джон се оплаква на свой приятел в клуба:
- Научих, че жена ми е бисексуална.
- Ужас! Аз не бих издържал секс по два пъти на ден!
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Защо българинът след секс обръща гръб на партньорката си?
- Защото принципно не си пада по шиб*ните неща!
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Скъпа, каня те утре на вечеря на свещи, която неусетно ще премине в закуска!
- Цяла нощ ли ще ядем?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато жената е по бански, 90% от тялото ѝ е голо, но мъжете са толкова любезни, че гледат само покритите части...


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта...

  • Харесва ми 8

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Как се нарича "фея" в мъжки род?
- Според днешните културни норми се нарича "фей", но според старите български традиции - "феераст"...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.

Евреинът вади картина и я показва на папата:

- Това какво е?

- Тайната вечеря.

- Тези тука кои са?

- Христос и апостолите.

- Ти ли си им наместника на земята?

- Аз съм.

- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Добър ден, искам 5 килограма картофи.

- Торбичка ще искате ли?
- Е не, ебаси, качи ми ги на флашка!

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Гаджето ме заряза.

-Че защо?

-Ония ден в банята тя ми предложи да правим лоши работи .

-И?

-И аз и пръснах шампоан в окото.

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Криза е, съкращения, безработицата расте стремглаво. Началник извиква една от секретарките, подава ѝ лист и химикал. На листа пише: "Да те на*ба не да те уволня". 
- Сама прецени къде да сложиш запетайката! И побързай, защото за днес имам още 9 листа...
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато един мъж се прозява без да сложи ръка пред устата си, то той показва, че е невъзпитан. А когато една жена се прозява без да слага ръка пред устата си, то тя просто показва възможностите си.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Пътник слиза от самолета, затяга си колана на панталоните и мърмори:
- Егати правилата - затегнете коланите, отпуснете коланите… Следващият път ще летя с тиранти!
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Закони, разни...
 
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
 
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
 
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
 
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога не да дава заето и някой непременно ще вдигне.
 
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
 
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
 
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
 
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
 
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва, като в пълна сила е и обратното.
 
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
 
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
 
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
 
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
 
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
 
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да го/я произвеждат почти веднага.
 
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
За Коледа искам такъв подарък, че като го видя, да възкликна изненадан:
- О, вила на Майорка?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Kак се казва конят ти?
- Пърпъл.
- Защо си го кръстил така?
- Много ми е кеф като му подвикна: "Дий, Пърпъл"!
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Колежке, хайде да правим секс!
- Хайде!
След акта, двамата си говорят.
- Само не разбрах, как така стана изведнъж? – пита тя.
- Ами, аз отдавна съм ти навит, но все не смеех да ти кажа. Сега реших да те питам, хей така на майтап. Ти пък взе, че се съгласи.
- Ха, ти си бил голям майтапчия!
- Обаче и ти бая носиш на майтап.
............................................
Прибира се петокласника Иванчо вкъщи и казва на родителите си:

- Имаме нов предмет – сексология. Вчера минахме женски полови органи. Днес мъжки. Утре ще имаме практически упражнения.
Майката в паника тича в училище, намира класната на Иванчо:
- Ама какво преподавате на малките деца? Не ви ли е срам?!
Учителката:
- Успокойте се, вашият Иванчо няма да бъде допуснат до практика, той думата „еб@не“ пише с „ъ“!

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тази сутрин пътниците в препълнената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама Сутра.

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В месарницата:

- Отрежете ми едно парче от свинското.
- Колко, госпожо?
- Ами, около 900 калории.
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гатанка:
Мъжка ръчна плетена чанта с 9 букви. Що е то?
Дамаджана. 
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Гатанка:

Мъжка ръчна плетена чанта с 9 букви. Що е то?
Дамаджана. 

 

Е как ще е мъжка ? Една дамаджана.

Ако беше - щеше да е с 8 букви - един дамаджан.

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Знам много неща! - каза Wikipedia.

- При мен можете да намерите всичко! - похвали се Google.

- Аз съм най-важното нещо на света! - каза Интернета.

- Добре, добре... - тихо отвърна електричество.

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Една баба е на преглед. Доктора:
- Бабо, минете зад паравана, съблечете си и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
- Идвай бре, палавник! 

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
- Тате-е, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит!

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В сайт за запознанства:

Име: Tanya

Фамилия: скрита

Възраст: скрита

Email: ivanova1988@abv.bg

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите условия за ползване.