Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Въведохме ново правило в службата - който изпсува на майка, слага 2 лева в касичка. Една сутрин един колега мълча, мълча, след което сложи 200 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 50 лева за коментари...

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Разговор между продавачка и клиентка в МОЛ-а:- Не изпускайте шанса да си купите тази рокля - тя е последен писък на модата!- Опасявам се, че ако си я купя, това ще бъде последният писък на съпруга ми... 

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Искате да бъдете полезен за обществото?Искате момичетата да тичат след вас? Искате винаги да ви чакат с нетърпение? Фирма за градски транспорт търси шофьор на автобус.

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Манго го приели в БСП.По този случай решил да отбележи събитието и завел цялото семейство в Националната художествена галерия.Щъкат чаветата насам- натам цъкат сезик и възклицават:- Леле какъв кон! Леле, леле каква къща..Най-малкото цигане се оцъклило пред картина на гола жена:- Боже, Боже какви циции..!Манго бързо притичал и фрас - фрас, два шамара:- Баща му в Партията го приели - той Боже, Боже ще вика! 

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:- Дъще къде ходиш, защо закъсня толкова?Девойката казва:- Мамо, остави ме на мира, защото съм пияна като тиква!- Защо като тиква, дъще? – пита майката учудено.- Ами защото освен това съм пълна със семе….


  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Тате, притеснявам се, че никой няма да се омъжи за мен. 
- Недей! Ще вземеш от майка ти вълшебната билка, ще я сипеш на някой и ще му завъртиш главата. 
- Ама тя има ли такава билка? 
- Трябва да има. Колкото и да я гледам, друга причина да се оженя за нея, не виждам...
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Прибира се един вкъщи пиян. Жена му си е легнала вече. Той влиза в тъмната спалня и започва да шари с ръка по стената. Търси копчето на лампата. Жената се събужда и му помага с команди да го намери: 
- Наляво, сега надясно, по-надолу, по-нагоре! 
Так продължават няколко минути. 
От съседната стая се чува гласът на тъщата: 
- Дъще! Не измъчвай човека! Хвани го с ръка!...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Да се ожениш на 20 години е като да си тръгнеш от купон в 20:30 часа ..

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията...

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В реанимацията приемат яко натрошен, насинен и смазан младеж.Докторът:- Какво стана? С мотора ли се преби така като куче?- Не, докторе... Кихнах в гардероба!

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:- Аз съм ангел и искам да те позная!- Но аз съм божа жена, не може!- Аз съм ангел, слушай ме!- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.„Познал“ я отзад, махнал си чаршафа и казал:- Уааа… не съм ангел!Монахинята си махнала расото:- Уааа… аз съм кондуктора!

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Тя: 
- Пусни ме под одеялото, студено е! 
Той: 
- С гащи не те пускам! Тук си има дрескод!
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Цял месец учих котката да ми носи пантофите, но тя на инат всеки път ми носи бира. По дяволите пантофите, ще си стоя по чорапи...

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Жена отива за месо, но то е свършило, та й предлагат риба, щото в нея имало много фосфор. Тя крещи на продавача:

- Аз храня съпруга си здраво и искам да му стърчи, а не му да свети!

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Моят приятел постоянно ми се сърди по време на "онази седмица от месеца", защото не правим секс. Какво да направя, за да престане? 
- Спрете да я наричате "онази седмица от месеца" и почнете да я наричате "седмицата на свирк*те"...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
fb:
-Ще ходиш ли на море?
-Имам проблем с очите и май няма.
-Какъв проблем? Какво ти е на очите?
-Не виждам от къде ще взема пари за море...
  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Открили супермагазин,  в който има всичко. Идва един клиент: 
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка. 
- Заповядайте! 
Идва друг: 
- Дайте ми 20 яйца от катерица. 
- Няма проблем. 
Идва трети: 
- Дайте ми 2 кг нищо. 
Продавачът се объркал и решил да извика шефа си. Той дошъл и казал: 
- Аз сам ще обслужа този клиент. 
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било съвсем тъмно. Шефът попитал: 
- Какво виждате? 
Онзи: 
- Нищо. 
Шефът: 
- Това нищо е точно два килограма - взимайте го и да отиваме на касата!
  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията... 

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Преди две вечери жената гледа някаква мелодрама и направи романтична вечеря. Снощи пък гледа някакъв еротичен филм - беше фантастична нощ! Сега трия всички канали с филми на ужасите...

--

Проверявайки съчиненията на тема "Как прекарах ваканцията", учителката постави не обичайните оценки 2, 3,,4,,5 или 6, а 14+, 16+, 18+...

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Жената: 
- Искаш ли ме? 
Мъжът: 
- Не! 
Жената: 
- А да ядеш искаш ли? 
Мъжът: 
- Да! 
Жената: 
- А да долавяш някаква връзка?
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж и жена за пръв път правят секс. Той започва да я опипва по гърба. Жената след малко не издържа и го пита:-Скъпи, какво правиш?-Търся цици.-Ами те са отпред бе!-Аз там вече търсих!

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отивам на риба и цял ден – нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.„Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.“„Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате – ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби – цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея.“„Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!“Гледам я аз – крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам – гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка.Ето така седят нещата, господин съдия…

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Пластичен хирург обяснява на група стажанти: 
- Кариерата на фолкзвездата започва, когато тя не може да се побере в сутиена си. А завършва, когато не може да се побере във всички останали дрехи.
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Публикувано изображение

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...