Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Републиканско първенство по лека атлетика на закрито. Интервюират шампиона на 100 метра:
- Как се почуствахте като разбрахте, че сте шампион? 
- Сер*ше ми се много, щото снощи ни храниха с боб, ама трябваше да се усмихвам. 
- Вълнувахте ли се преди състезанието? 
- Естествено, като ме няма, не знам дали баджанакът ще събере хора за клането на прасето. 
- На какво дължите успеха си? 
- Тренерът ми стопваше лагерите. 
- Кое ви подкрепяше? 
- Ми дават разни хапчета, де да знам какви, казват че са витамини. 
- Кого искате да поздравите? 
- Баджанак, да си взема медала и идвам, трябва да е останало от прасето и виното!
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Как мислиш, дали Ной е ловил риба по време на потопа?- Не, нали е имал само два червея.

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Човекът е много странно същество - отсича дървета, прави от тях хартия и пише върху нея "Да спасим дърветата!"...

--

- Мамо, какво означава нимфоманка? 
- Дъще, това е жена, която е пристрастена към секса. 
- А как се казва мъж, който е пристрастен към секса? 
- Мъж.
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Арестуван сте! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срещу Вас! 
- Голо маце! 
- Какво голо маце? 
- Използвайте срещу мен голо маце!

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си: 
- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два Кадилака, а държи там един ръждив велосипед...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
публикувано (редактирано)
Тя: 
- И един кавалер трябва да казва на своето момиче само "обичам", "ще купя" и "ще отидем"! 
Той: 
- Няма проблем - обичам бира, ще купя въдици и ще отидем за риба!
Редактирано от hlevoust (преглед на промените)
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Изразът "Секс – само след сватбата" звучи точно както "Свалянето е достъпно само за регистрирани потребители"...

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Женските ръце, скъпи, трябва да треперят от подаръци, краката от секс, а сърцето от любов! 
- А ти, скъпа, няма ли да се пръснеш от резонанса?
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тя никога не спеше с мъж на първа среща. Но този път не издържа и заспа.

 

--

Между приятелки: 
- Такива принцове се навъдиха последно време, че е по- добре да се омъжиш за белия кон...
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Муцка,пък купих си пиано! Питам се какъв бюст да сложа върху него. На Брамс или на Бетовен?- На Бетовен, ма. Той е бил глух. 

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не особено симпатична студентка облече фланелка с надпис "Ако ме желаеш - усмихни се!" и така докара половината университет до дълбока депресия.

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Къде успя да си счупиш реброто? 
- Ами... в собствената си легло. 
- И как така? 
- Ами как?.... Притиснах се към жена си и казах: "Миме, ще ми пуснеш ли...". И тя ми пусна ...един замах. 
- Имаш опасна жена! Винаги ли така ти пуска? 
- Не, само като й сбъркам името.
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тя: - Целуваш се божествено. Къде се научи?Той: - В казарматa.

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Влиза клиент в бара. Двете му ръце са счупени и гипсирани. Пита бармана:
- Бихте ли извадили парите за бира от джоба ми? И двете ми ръце са счупени
- Да, разбира се.
- Бъдете така добър и поднесете халбата до устните ми, за да мога да отпия. 
- Да, разбира се.
- Благодаря!
След няколко халби: 
- А бихте ли ми казали къде се намира тоалетната? 
- Да, разбира се, в бензиностанцията, дето е на две пресечки от тук…
  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Полицай спира кола, която минава с 200 покрай знак "разрешено до 60 км/час- Излизай от колата!- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.- Излизай веднага!- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...- Излизай!- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...- Излизай или стрелям!- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.- В колата има наркотици! - вика полицаят.Баретите проверяват - няма нищо.- И бомба има на дясната седалка!Проверяват - няма бомба.- И пушки...Гледат - няма пушки.- И трупове в багажника!- Я отваряй багажника!Отваря шофьорът и показва:- Ето, няма трупове... Вие какво го слушате тоя полицай бе, още малко ще каже, че съм карал с 200....

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

България трябва да получи Нобелова награда за мир, тъй като това е най-неутралната държава в света. Тя дори не се меси и във вътрешните си работи!

--

– Миме, хайде сега да пробваме задна! 
- Още не. Страхувам се! 
- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде! 
- Добре, нави ме! 
- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!...
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
 

Едно дете пита баща си:- Тате, каква е разликата между по принцип и де факто.- Я извикай сестра ти.- Ти дъще, за 5000$, ще спиш ли с циганин?- За 5000? А бе да ти кажа чесно, да.- Сега, сине, разбра ли?

 

- Не, бе татко.- Извикай другата ти сестра.- Ти дъще, за 5000$, ще спиш ли с циганин?- Да ти кажа чесно да.- Сега разбра ли, бе сине?- Не бе татко, не ми е ясно.- Я извикай майка ти.- Ами, ти бе жено, какво ще кажеш?- Чесно да ти кажа и аз ще легна с циганин за толкова пари.- Сега, сине, разбра ли?- Не, татко.- Ето го отговора, бе. Значи по принцип трябва да имаме 15000$, а де факто имаме три курви.

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Вървели поп и клисар - клисарят ходил пеш, а попът на магарето. Клисарят се уморил да ходи и си мислил как може да излъже попа така, че да се качи на магарето. Вървели що вървели и минали покрай едни гробища, а там видели една вдовица да се пропява на един гроб. 
- Ох, Георги, защо ме остави сама, Георги, толкова ми е тежко без теб. 
В това време на клисаря му хрумнала блестяща идея да излъже попа и му рекъл:
- Дядо попе, искаш ли да се хванем на бас, че мога да изчук*м тази жена тук на гробищата? Ако го направя, даваш ми магарето, а ти ще ходиш пеш.
Попът се съгласил, но при условие, че се качи на едно дърво и ще гледа да се увери че е истина.,Договори ли се и клисарят отишъл до един чужд гроб и започнал с все сила да плаче: 
- Ох, Марийке,,Марийке, как можа да си отидеш от този свят,,толкова ми е мъчно, как ще се справям саааам! 
Жената го чула и съжалила, та отишла да го утешава. 
- Кого сте изгубили, господин, жена си ли? От какво беше болна? 
- Не беше болна, ами много съм надарен и не можа да ми издържи. 
На вдовицата очите й светнали. 
- Ами ще ми покажеш ли колко си надарен? - попитала тя. 
- Може, да отидем ей под онова дърво тогава. 
Отишли и започнали да "работят" както му е редът. 
По едно време в кулминационния момент жената взела да вика от удоволствие: 
- Ох,ох, идааа, Георги, идаа, дръж ма, Георгее...
В това време попът от дървото се обадил: 
- Да е*а твойта мама, ти дали ще отидеш до Георги или не - не знам, ама на мене магарето ми отиде.
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Откритията на мъжа и на жената

Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО. Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТАЖената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,

Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Мъж отива на преглед при уролог. Докторът: 
- Свалете гащите, за да ви прегледам! 
Мъжът сваля гащите, урологът гледа на члена му татуировка "Ще го опиташ ли и ти?" и се възмущава: 
- Не ви ли е срам?! 
- Съжалявам, докторе, нямал съм си и представа, че някога ще си свалям гащите пред мъж, а тоя надпис много допада на жените!
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Харесва ли ти? 
- Не! 
- По-точно? 
- Не ми харесва и това си е! 
- И циците ли не харесваш? 
- Не, големи са.
- А дупето? 
- Малко е дебело. 
Никога в живота си не съм лъгал така, както при гледането на порно с жена ми...
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако е вярно, че трима от всеки пет пушача умират, излиза, че другите двама стават безсмъртни..

--

Казват, че какъвто човек влезе пръв вкъщи на Игнажден, такава ще бъде и следващата година, та се чудя дали да не си да си поръчам една елитна компаньонка на ранина...

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Не може да бъде описано чувството, когато в просъница някой те прегърне и те придърпа към себе си.Особено, ако живееш сам.

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Две запалки си стояли на бара и часове наред мълчали, докато в един момент едната не издържала и казала: "Айде де, изплюй най-сетне камъчето!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...