Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Да бъдеш гадже със стриптизьорка е като да ядеш шумно чипс в църквата - всички те гледат с отвращение, но дълбоко в себе си искат да са на твое място.
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас:- Плюс 2 или минус 2Тва пък какво е? - помислил си човека. Температура ли, какво ли? И отговорил:- Плюс 2.Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири.Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа:- Плюс 4 или минус 4?

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Предаване в ефир на частна радиостанция в Монтана:
- Ало. Ало. Здрастее, радиото ли е ?
- Да, кажете.
- Радиото ли е?
- Да.
- И сеги сички ора ма слушат?
- Да, у ефир сте!
- И в магазинете, и по пазарете… насекъде?
- Да, насекъде!
- Добреее. Баце Иванеее, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато в реклама дават човек, който става от леглото, бодро се облича и усмихнат тръгва на работа, долу на екрана трябва да има надпис:"Това е контролиран експеримент! Не опитвайте това у дома си!"

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- А защо не сте омъжена? 
- Искам да е някой по-специален. Да не го интересува тялото ми, или парите ми, или връзките, а да го интересува моята душа! 
- Наясно ли сте, че искате дявола?

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Разглеждайки, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано.Преводачът превежда леко учуден:- Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла.Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:- Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря.Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:- Стругарят каза, че няма представа как детайлът е направил секс с майка си, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му и с майките на другите работници и с майката на директора и дори с майката на самият завод.Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават.

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Петнадесет години съвместен живот. Мъжът звъни на жена си в службата: 
- Скъпа, тази вечер ще хапнем само двамата на свещи. След това - секс по радикално нов метод. 
Обезумяла, жената отпрашва към къщи, по пътя минава през хипермаркета. Подрежда масата, изкъпва се, гримира се, облича секси бельо и рокля. Мъжът се прибира с огромен букет от рози, тя го води до масата, настанява го, храни го с изискания ястия, пои го с шампанско от кристална чаша. След стриптийз на масата го замъква в постелята: 
- Изнемогвам, скъпи, кажи ми, какъв е този радикално нов метод?! 
Мъжът блажено: 
- О, методът е страхотен, скъпа - ще си разменим ролите! Сега аз ще заспя, а ти ще ме чук*ш...
  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Вчера с дъщеричката рисувахме котенце, а тази сутрин намерихме едно пред входната врата. Сега ще рисуваме къща на 4 етажа, басейн и тенис корт в Испания, 2 луксозни автомобила и яхта. И нямаме търпение да дойде утре...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Звъни мутра на шефа си:
-Ало, шефе, голям проблем! Спряха ни на митницата, митничарят отвори тира и вътре нищо не е наред. Кани се протокол да ни съставя.
-Ами бутни му 100 долара, де.
-Давах му, не взима.
-Обещай му една кола с момичета.
-Предложих му – не ще.
-Кажи му, че ще го заведем на екскурзия на Сейшелите.
-И това му казах, шефе, но не е съгласен.
-Я му пусни един куршум тогава, тоя не е митничар, бе.

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Командир на поделение говори на подчинените си преди голямо бойно учение: 
- Ако всичко мине по план, си пробийте по една нова дупка за орден. 
- А ако мине не по план? - пита един от заместниците.
- За този случай вече си имате готови дупки...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минало 1 месец от както спрял да пътува...Жена му споделя на нейната добра приятелка:- Миме, ще се развеждам с Шишо...- Как така толкова години заедно и ти точно сега 1 месец след пенсионирането..А жената казала:- Всичко преодолях: - Сложихме и гума в тоалетната да пикае на нея, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря по един цигански шамар и да ми вика:-"СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА."---Стоят си катаджиите в храста. В далечината се задава голям джип. Единият доволно потрива ръце и казва на другия:- Глей къв голем банкомат се е засилил към нас---Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:- Мамо, какво е това?- Ми кво е... това е... това е... насекомо!- Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?---Женен мъж отива на изповед.- Имам флирт с една жена.- Много ли се сближихте? - пита свещеникът.- Срещаме се често, доста се отъркваме един друг, но още не сме се...- Търкането е като вкарването! Ще кажеш пет пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100лв.Човекът казал молитвите, излязъл и се запътил към изхода, а свещеникът го наблюдава, изскача от изповедалнята и вика след него:- Видях ви! Не вкарахте 100 лв в кутията за дарения.- Не вкарах, но отърках. Нали сам обяснихте , че търкането е като вкарването!...

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Изпит по математика. Преподавател към студентка: 
- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен? 
Девойката се изчервява: 
- Извинете...не е проблем да го реша...просто не мога да си го представя...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Изпит по философия.

 

Доцентът слага стола си върху бюрото и обявява: "Използвайки всичко научено дотук, докажете ми, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".Студентите започват да пишат усилено, с изключение на един който само драснал нещичко за десет секунди, предал и излязъл. А другите пишат ли, пишат цял час. След седмица доцентът съобщава оценките. Оказва се, че с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал. Неговият отговор по темата бил: "Какъв стол?"

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Студентка в медицинския е на изпит. Не знае нищо и професорът й дава последен шанс:- Бръкнете в торбата с органи и кажете какъв е и после го извадете.Бръкнала студентката и казала:- Шпеков салам!Професора се усмихнал и казал:- Не се срамувайте, колежке.Тя пак го опипала и повторила:- Шпеков салам!- Извадете го да видим.И тя извадила шпеков салам. А професорът подшушнал на асистента:- Абе ние снощи с ко замезихме!?

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

От личния дневник на студент: "Опитвайки се да уча за изпит, всеки път с изненада установявам, че лекциите в тетрадката ми ги е записвал някакъв лекар. Вероятно пиян. И с лявата ръка. Вероятно бягайки в пресечена местност..." ...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Има два вида мъже - цицофоби и цицофили. Цицофилите харесват жени с големи гърди. а цицофобите - мразят жени с малки.

 

--

Един мъж се прибира изненадващо от командировка. Нахлува в спалнята при жена си и без да пита много много започва да оглежда и да търси. Поглежда в гардероба, поглежда в банята, поглежда под леглото - нищо. След като обръща цялата къща наопаки, се връща при жена си в спалнята, поглежда я победоносно и със злорада усмивка ѝ казва:

- Е, скъпа, и сега ли не вярваш, че остаряваш и погрозняваш, а?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Излезе нова компютърна игра за пенсионери: "Каунтър Страйк в поликлиниката"! Играят тези на опашката срещу тези, които искат само да попитат нещо!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Жена отива при доктора и му казва: 
- Докторе, като си свалям сутиена, гърдите ми се повдигат! 
- Хммм, странно. Нека да погледна. 
Жената сваля сутиена и действително гърдите й се повдигат. 
- Докторе, каква е диагнозата ви? 
- Такааа... Засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно!
 
--
В кварталната поликлиника: 
- Пломба по здравната каса ли да ви поставя или такава, дето се държи?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

-Абе, защо Гошо започна така да заеква след сватбата ?

-Оказало се, че тъща му една от три сестри и то тризначки. Той горкия като видял три тъщи ...

 

***

 

След като вземете кредит, първата ви работа трябва да е да си купите едни красиви долни гащи.

Възможно е по-късно да останете само по тях.

  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
За да намериш нещо конкретно в дамска чанта, трябва да инсталираш Google, Bing или друга сериозна търсачка.
 
--
Съседът отсреща вече ме ненавижда официално. Вчера решихме да си изпечем шишчета на двора, запалихме барбекюто в двора зад къщата, приготвихме всичко и в същия момент чухме сирена на пожарната откъм улицата, шум и крясъци.
Втурнахме се да видим какво става. Оказа се, че гори къщата на съседа от другата страна на пътя, от всички прозорци излизаха пламъци, имаше дим до небесата... 
Притичахме и започнахме да гледаме ошашавени. До нас стояха съседът и жена му. Той я прегръщаше, а тя плачеше и през сълзи гледаше към нас с такава ненавист в погледа, каквато не съм срещал и във филмите за войната, с думи не може да се опише.
Отначало не се усетихме за причината, но после внезапно зацепих, че стоим пред пожара със суровите шишчета в ръце...
  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Отива един дядо на плажа.Сяда на пясъка и гледа-жените по прашки без горнища ,гледа и се чуди.Покрай него минава тинейджър и стареца го пита:
-Абе младеж ,какво са се разголили тия момичета така бре?
-Сексулна революция, бе, дядка - отвърнал "пубера"..
При което,старецът се плеснал по челото:
-Ех,и моя късмет ,когато беше комунистическата революция ,нямах пушка,сега при сексуалната...... нямам пишка.... Публикувано изображение

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката:
- Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема ‘а разбере, яз и без това съм от провинцията?
Барманката се замислила и си казала -“Защо пък не – стабиУен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията – нико’ нема ‘а разбер…е.“ и се съгласила.
На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала:
- Абе, така и не разбрах, ти от дека си?
- От Пернишко.
- А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно?
- Епа, от Дивотино.
- Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! – зарадвала се барманката.

- Епа, ка нема’а го познавам – нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Тате, на паркинга беше пълно с коли, а гръмотевицата падна точно върху моята! 
- Нищо чудно, сине! Преди двадесет години майка ти беше сама на купона, а ние бяхме дузина, но точно аз се събудих с нея...
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

За да избегнат субективния фактор, социалистите решили при избора си за нов лидер да подходят модерно, като вкарат в компютър необходимите качества, които трябва да притежава кандидата, за да бъде избран. Когото покаже програмата - той ще е! Задали:1. Да бъде модерно ляв;2. Да е известен в България и по света;3. Да има силна воля за победа;4. Да умее да работи в екип;5. Да е напсувал най-малко три пъти Бойко Борисов в последните години.След кратък размисъл компютърът показал името на най-достойния кандидат - Христо Стоичков.

  • Харесва ми 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Мъж в скафандър коси сено. Минава наблизо една жена и казва: 
- Ама защо със скафандър? 
Мъжът: 
- Обичам трудностите. 
Жената: 
- Я зарежи това, я по-добре да отидем да се изчук*ме! 
Мъжа, замисляйки се: 
- Добре, но само ако сме прави и в хамак.
  • Харесва ми 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Гост
Тази тема е заключена за нови отговори.

×
×
  • Добави ново...