Вицове - част 5

[karadzha]

По време на урок в пети клас, учителят попитал учениците:
– Деца, кое е това нещо, което най-много възбужда човека?
От първия чин се обадил Иванчо:
– Нищо не може да възбуди повече човека от гледката на гола жена!
– Иванчо, напусни часа и утре да доведеш баща си!
На следващия ден, учителят отново влязъл при пети клас и видял, че Иванчо седял на последния чин, а от баща му нямало и следа.
– Иванчо, ти защо вече не стоиш на първия чин? И къде е баща ти?
– Баща ми каза, че ако вас не ви възбужда гледката на гола жена, то значи сте пе*ераст и за мен е по-добре да стоя надалеч от вас, господине!

 

Семейство пътува с автомобил. Спира ги КАТ за проверка. Мъжът дава алкохолна проба, обяснява, че е пил само една бира. Дрегера показва 2 промила.
– Господин полицай, нещо ви е развален дрегера. Дайте да го проверим с жената.
Духа и жената, дрегера отчел по-малко – 1,8 промила.
Шофьорът продължил:
– Ама ето виждате ли, че не ви работи дрегера, нещо се е повредил. Дайте да духа и детето, да видите че нещо не работи тоя дрегер.
Съгласил се полицая, духнало и детето, дрегера отчел 1,5 промила. Тогава полицая се съгласил, че дрегера не работи и пуснал шофьора без санкция. А мъжът се обърнал към жена си:
– Аз казах ли ти, че и детето трябва да пие две ракии, а ти не та не.

 

Дъщеря пита майка си:
– Мамо, кое ти харесва повече: куче или пеперуда?
Майката отвърнала:
– Мария, никакви татуировки!
– Но, мамо, моля те, наистина ще бъде на незабележимо място!
Малкият брат Иванчо се обърнал към сестра си, па рекъл:
– Що, на мозъка ли ще си я направиш?

[haidukpikaso]

[by_chechi]

Лекция по психология в университета.
Професорът:
–Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика: учудване, раздразнение и гняв.
Взима телефона си и набира случаен номер:
–Здравейте, търся Христо!
–Имате грешка.
–Ето! - усмихва се професорът, прекъсвайки връзката. Тук говорим за леко учудване.
След това отново набира същия номер:
–Ало, Христо върна ли се вече?
–Тук няма такъв, нали ви казах!
–А това колеги, вече е раздразнение.
Потривайки ръце, професорът заговорнически намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
–Христо още ли го няма?
–Абе,ти 'що не си е*еш майката!? - гласът отсреща вече крещи.
–Ето студенти, това вече е гняв!
Тогава от аудиторията един студент вдига ръка:
–Професоре, забравихте последния стадий.
–И какъв е той?
–Пълно озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
–Здравейте! Обажда се Христо.Някой да ме е търсил?!

[Радул]

Бошке, бъзиците дето си ги правехме по телефона като лапета, вече ги имат за уроци по психология.

[karadzha]

ПРИ:
10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

[by_chechi]

преди 14 часа, _Ме_ написа:

Бошке, бъзиците дето си ги правехме по телефона като лапета, вече ги имат за уроци по психология.

На всякъде където има субект , можеш да откриеш психология .

[Радул]

Не е баш виц, а самата истина!

Цитат

Днес в градинката чух как една майка обяснява на петгодишното си момиченце:
- Най-добрата певица е Галена, маме. Тя прави смислени песни и се облича елегантно като истинска дама. И е най-талантливата изпълнителка в "Пайнер". Когато пораснеш, си мечтая да станеш като нея, маме...
Слушах я тая майка и се възмутих до дъното на душата си. Замислих се, какво поколение отглеждаме... Как възпитаваме децата си... Какъв пример им даваме...
Та всеки нормален човек знае, че най-талантливата и най-елегантна певица в "Пайнер" е Азис!!!

 

[Мойра]

Карам си колата и гледам, един стои на пътя с някаква раница, вдига ми палец.

Аз се усмихнах.

Ей, няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне колата!

[haidukpikaso]

[Мойра]

Попитали Радио Ереван:
- След ремонтите по НДК, Дондуков и Граф Игнатиев, тези от ГЕРБ какво ще направят ако загубят изборите?
Радиото отговорило:
- Бойко ще си отиде в Банкя, Фандъкова в Самоков, Цецо в с.Шума, Цецка в Плевен, Цвета в Кърджали, Николинка в Крумовград, а софиянци да се оправят!

[karadzha]

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
– Видя ли ми лицето?
– Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
– Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
– Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

 

Сложил си един пич лепенка на колата, че я продава. Карал си той из града и зад него – полицаи. Видели те лепенката с обявата и си казали – сега ще му звъннем на тоя, той ще вдигне, спираме го и го глобяваме. Набрали номера от обявата, обаче пичът бил с хендсфри. Вдигнал им той и започнал да обяснява – Мазда, 2009-та година, 150 коня, 2000 кубика, всички екстри.
Полицаите се пробвали пак:
– А бе, мани го това хендсфри. Говори по телефона, че не те чувам добре.
Пича от маздата отвърнал:
– Не мога, че зад мене карат едни п*дали в патрулка…

 

Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
– Индианци! Ние велико племе ли сме?
– Даааааааа!
– Е тогава, защо нямаме атомна ракета?
– Ми да си направим.
Взели и отсекли най-високата секвоя. Сърцевината я изчоплили с брадви, по стара испанска рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и таман да го запалят и се сещат:
– Къде ще я изстреляме?
– Ми по Ереван.
– Що по Ереван бре?
– Ми щот така или иначе друго не знам…
Така и направили – написали „По Ереван“ на ракетата и палнали фитила, събрали се наоколо, гледат… Чува се БУУУМ… Дим, пушек, всички се търкалят… Вождът без ръка, без крак се надига, гледа и казва:
– Баси мамата, представяте ли си в Ереван какво е…

[haidukpikaso]

[Радул]

преди 8 часа, Мойра написа:

Попитали Радио Ереван:
- След ремонтите по НДК, Дондуков и Граф Игнатиев, тези от ГЕРБ какво ще направят ако загубят изборите?
Радиото отговорило:
- Бойко ще си отиде в Банкя, Фандъкова в Самоков, Цецо в с.Шума, Цецка в Плевен, Цвета в Кърджали, Николинка в Крумовград, а софиянци да се оправят!

Надявайте се да се разминете с това, че ако спечели... строежите и ремонтите продължават!

[Мойра]

преди 21 минути, _Ме_ написа:

Надявайте се да се разминете с това, че ако спечели... строежите и ремонтите продължават!

Пази, Боже!

[karadzha]

Двама познати си говорят.
– Нали бирата се прави от хмел? – пита единия.
– Да! – отговаря приятеля.
– А ракията се прави от грозде, нали?
– Да! – отговаря авера.
– А водката от пшеница?
– Да!
– А уискито от царевица, ечемик, нали?
– Да!
– И текилата от кактус, така ли беше?
– Да…
– Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?

 

Един ден се разхождах покрай психиатричната клиника, зад оградата няколко души крещяха силно:
– Тринадесет! Тринадесет! Тринадесет!
Чудех се какво се случва. Там оградата е толкова високо, че не можех да видя нищо. Накрая след дълго търсене се натъкнах на една малка дупка, когато погледнах през нея някакъв олигофрен тикна пръст в окото ми. Веднага същите гласове заедно закрещяха:
– Четиринадесет! Четиринадесет! Четиринадесет!

 

Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат.
Единият капитан вика:
– Бегай у лево!
А американеца:
– Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
– А бе, знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
– Аз знам… малко!
Излиза той на палубата и вика:
– Ду ю спийк инглиш?
Всички американци реват:
– Йеееее!
– Ми бегай у лево!

преди 9 часа, Мойра написа:

Попитали Радио Ереван:
- След ремонтите по НДК, Дондуков и Граф Игнатиев, тези от ГЕРБ какво ще направят ако загубят изборите?
Радиото отговорило:
- Бойко ще си отиде в Банкя, Фандъкова в Самоков, Цецо в с.Шума, Цецка в Плевен, Цвета в Кърджали, Николинка в Крумовград, а софиянци да се оправят!

Не знаех, че в правителството има човек от Крумовград

[karadzha]

– Слушай, Моше, ако имаше два Мерседеса, с всички екстри, бар и всичко останало, ти би ли ми дал единия?
– Скъпи Шломо! От кога се знаем с теб? Тридесет години? Приятели сме от училище. Защо изобщо ме питаш тогава? Разбира се, че ако имах два такива Мерседеса, единият щеше да е точно за теб!
– А Моше, представяш ли си, че имаш две луксозни яхти, абсолютно еднакви? Би ли ми дал едната?
– Шломо, защо ми задаваш такива въпроси? С теб сме като братя, ти си ми кум, и на Бар Мицва на сина ми беше, и въобще… Разбира се, че ако имах две такива яхти, бих ти дал едната!
Продължават… След малко Шломо пак се обажда:
– А представяш ли си, Моше, че имаш две кокошки…
– Шломо, това вече не е честно. Ти знаеш, че аз имам две кокошки.

 

Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди.
Телефонистката го изглежда шашнато:
– За 30 секунди ще успеете ли?
– Напълно!
Свързват го с дома му:
– Иване, акаш ли?
– Да, тате!
– Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни:
– Че каква информация получихте?
– Как каква? Аз го попитах:
– Акаш ли? Той каза да! Щом ака – значи се храни! А щом се храни – значи има пари! А щом има пари – значи е добре!

 

На круизен кораб работел фокусник. Той знаел няколко фокуса и все тях показвал. Понеже непрекъснато се сменяли пътниците номерата минавали. Капитанът на кораба, обаче, имал папагал. Той изучил всички номера на фокусника и му правел сечено.
Направи фокусника някакъв фокус и папагала се обади:
– Не, не! Това не е истина. Той извади заека от вътрешния джоб на фрака, банкнотата не е изчезнала той я скри в ръкава си … и т.н.
На фокусника му писнало от папагала и от това, че му провалял представленията, обаче, нищо не можел да направи, нали пилето било на капитана.
Веднъж, обаче, корабът попаднал на подводни скали, разбил се и потънал. От всички хора оцеляли само фокусника и папагала.
Фокусника се хванал за някакви дъски, а папагала долетял и кацнал отгоре.
Плували те така една седмица, през цялото време папагала мълчал и гледал фокусника изпитателно. Накрая на седмицата не издържал и промълвил:
– Добре! Предавам се! Казвай къде скри кораба?

[karadzha]

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
– Какво правите тук?!
– Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
– Но как така?!
– Успокой се, мила, случва се! – казва съпругът. – Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята.

 

Някъде из крайните квартали на София, в панелен блок се нанася средно известен чуждестранен барабанист. Още на първата вечер вади барабаните и почва да свири като бесен по нощите. Съседът му от долния етаж не издържал, когато вече минавало полунощ и отишъл да го помоли да спре:
– Съседе, моля ти се, виж кое време е, спри да думкаш!
– I’m sorry – today repetition, tomorrow – concert! – отвърнал чужденецът и затворил вратата.
На следващия ден, вечерта свиренето започва с пълна сила отново. Качва се пак нашенецът да го помоли да спре:
– Съседе, нали днеска концерт уж…
– I’m sorry – today repetition, tomorrow – concert!
– „Утре ще си отспя тогава“, казва си българинът и се прибира вкъщи. На другия ден, тъкмо докато крои най-сладките планове да си навакса 2 дни сън, думкането започва отново. Този път нашенецът истински се ядосал, качил се горе, звъннал на звънеца, извадил си оная работа и започнал яростно да мастурбира. Чужденецът отворил вратата, заварва тази гледка, погледнал въпросително, а българинът, без да спира ръченицата, му крещи:
– Today repetition, tomorrow – щ’и е*а майката!

 

Мъж и жена решават един ден единият да купува продукти за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
– Скъпи, излизам с приятелки… Днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника – сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
– Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

[karadzha]

Жената и любовницата на един мъж не се познавали.
Той искал да разбере дали двете жени са му верни, затова ги пратил на една и съща екскурзия с кораб с намерението да ги подложи на изпитание.
Когато жена му се върнала, съпругът ѝ задал няколко общи въпроса за другите пътници и насочил разговора към любовницата си.
– Тя е истинска к*рва – съобщила жена му.
– Спа почти с всички мъже на кораба.
Той се оклюмал и по-късно попитал невярната си любовница как се е държала жена му по време на пътуването.
– Тя е истинска дама – отвърнала любовницата.
Съпругът грейнал.
– Наистина ли?
– Да, пътуваше с мъжа си и нито за миг не се отдели от него.

 

Eдна жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
– Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
– Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
– Как се казва?
– Боку.
– Много Бокувци има тук. Нещо по-конкретно за него?
– Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
– А така кажи, де! – зарадвал се Свети Петър – Знам го. Боку Пумпала му викат.

 

Една баба минавала до едни проститутки и ги питала:
– За какво сте се наредили тук, девойчета?
Тях ги било срам да кажат, че са проститутки, затова отговорили, че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време пристигнал клиент. Огледал първата. Огледал втората. Накрая видял бабата и казал:
– И ти ли ма, бабо?
– И аз, сине, и аз, нямам зъби, ама ще смуча.

[karadzha]

Хипнотизатор прави сеанс с много публика:
– Dance! – всички танцуват.
– Cry! – всички плачат.
Спънал се:
– Fu*k!
И станало страшно.

 

Обама звъннал на Меркел и казал:
– Ангела, моите хора от Пентагона ми инсталираха контролен панел за управление на системата HAARP.
На панела имам три копчета, едно златно, едно сребърно и едно платинено. Ако натисна сребърното копче с Африка е свършено, ако натисна златното Азия ще я затрия и ако натисна платиненото с Европа е свършено. Доволно се засмял Обама по телефона, а Меркел му отвърнала:
– Обама ти си умен човек и знам, че това което ще ти кажа, ще го разбереш правилно. От баба знам, че имала в къщи три цокала. Едно бяло, едно черно и едно старо от алпака, но когато дошли руснаците тя се насрала в гащите.

 

– Как се казвате?
– Ана Синона.
– Това какво е, името ви, фамилията или и двете?
– Не бе. Ана Синона.
– Не разбирам… това слято ли се пише, с тире ли?
– Бе, не, бе… Ана Синона.
– Ето ви един лист, напишете си трите имена!
– Ана Иванова Георгиева.
– А къде е Синона?
Тогава в разговора се намесва колежка, която родом е от Варна и разбира „варнЯнски“ :
– Момичето иска да каже, че името и е: Ана с едно „н“.

[Мойра]

Диалог в BG Мама:
- Как се прави реване?
- Два шамара и готово...

[by_chechi]

[Мойра]

На мястото на автомобилна катастрофа идва евреин, вижда ранените хора и пита:

- Застрахователите дойдоха ли?

- Не.

- Тогава се свийте малко, ще легна до вас.

[karadzha]

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка – хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея….
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
– Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
– Питайте!
– Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една св*рка ?
– Простак, идиот, аз да не съм някаква долна к*рва !?
– Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд да ми направите една св*рка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет и отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да Ви купя бижута, парфюми и рокли …
От долу се чуло:
– И овуфки, и овуфки...

 

Вуте и Нане в кръчмата. Вуте:
– Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво… и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
– Тупан неблагодарен… не разбрах точно, как те е нервирала!?
– А бе, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе.

 

На едно младо семейство му се родило бебе. Всяка вечер при къпане, измервали температурата на водата с термометър. Но една вечер жената(блондинка) изпуснала термометъра и той се счупил. Съпругът й я накарал да отиде до пощата и да пусне телеграма на свой приятел лекар, да им изпрати своя термометър за да могат да измерват температурата на водата, когато къпят бебето. Съпругът написал следната телеграма: Докторе, дай твоя термометър да мерим температурата на водата, когато къпем бебето, че моят се счупи, а жената не ще с пръст да пробваме водата.“
Блондинката отива в пощата, подава телеграмата, но след малко жената зад гишето и я връща и казва:
– Не мога да пусна толкова дълга телеграма! Та това е цяло писмо. Съкратете я на половина.
Вечерта докторът получава следната телеграма. „Докторе дай твоя, че моят се счупи, а жената не ще с пръст“.

[haidukpikaso]

[jonov]

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...