Премини към съдържанието

Препоръчан отговор


Срещат се две приятелки:
- Леле, скъпа, колко си надебеляла!
- О, аз даже отслабнах! Да ме беше видяла преди месец. Бях същата като теб сега!

  • Харесва ми 6
  • Ха-ха 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Иванчо, да не си болен нещо?

Защо си толков блед?

- Нищо ми няма, мама ме изкъпа сутринта.

  • Харесва ми 5
  • Ха-ха 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?
- Защото татко ти мие чиниите.

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Помни,че животът е като каране на колело,ако ти е трудно,значи се движиш напред!

- Съдейки по всичко,карам без седалка и по павета....

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Един много стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал една красива жена. Най-после, събрал кураж, мъжът отишъл при жената:
- Ъ... извинете... имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички хора в бара вперили очи в стеснителния мъж. След няколко минути красивата жена се приближила и казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации.
Стеснителният мъж се обърнал и извикал:
- Какво?? 200 лева за свирка в тоалетната?

И с тих тон добавил- Личния опит е най- важен...


  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Семейният живот така калява човек, че той престава да се страхува от задгробния...

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как ходят на среща англичанин и българин?

Англичанинът – бръснат до синьо и леко пийнал.

Българинът – пиян до синьо и леко бръснат.

–  –  –  –  –

Ежко-Бежко се научил да диша през гъза. Седнал и умрял.

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Мъж споделя притеснено с приятели:
- Пичове, спорехме с жена ми и накрая тя каза, че аз съм прав. Какво да правя?
- Кажи и, че не е било нарочно и съжаляваш...

  • Харесва ми 3
  • Ха-ха 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Девойка запознава родителите си с новия си приятел:
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Пепи! Той е веган, вейпър, покемонър и джендързащитник.
- Дъще, защо не се събереш пак с онзи от затвора?

  • Харесва ми 7

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се... и по бързо!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах въглищата. Къде да ги разтоваря?

  • Харесва ми 4
  • Ха-ха 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама умрели си говорят на оня свят.

- Ти от какво умря?

- От студ, а ти?

- От яд.

- Е как така от яд?

- Ами прибирам се в къщи, гледам жена ми гола, навсякъде разхвърляни дрехи и почвам да търся. Два часа търсих, нищо не намерих и умрях от яд.

- Ееееех... ако беше погледнал в хладилника, сега щяхме да сме живи и двамата.

...................................................................................................................................................

Две приятелки си говорят:

- Оле мила колко си отслабнала само! Какво, нова диета?

- Да, моркови, картофи, цвекло...

- Ама печеш ли, вариш ли?

- Копаеш мила, копаеш!

  • Харесва ми 2
  • Ха-ха 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нас, скромните хора, винаги могат да ни познаят по короната!

 

Кауфланд. Малко момченце тича из магазина и вика "Ебаниееее". Майка му търчи след него и го хока: 
- Не се говори така! Това е лоша дума! 
Детето: 
- Аз съм миньон! Те така говорят!

 

Слага Иванчо статус във ФБ:
- Купих си ново колело.
Циганин коментира:
- Крада.

 

Не мога да разбера жените.
Вика ми: "Тия бикини ги купих специално за теб."
Като ги обух ми се разсърди.

  • Харесва ми 3
  • Ха-ха 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Комшу, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.

  • Харесва ми 5
  • Ха-ха 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Айфон Х е толкова мощен, че ако изтриеш някой от контактите си, той умира в реалния живот.

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Зрителите в цирка били шокирани, когато дресираната мечка с мотоциклета спряла, запалила цигара и с думите "Мама ти да е.а, пак ли" започнала да разглобява карбуратора.

На световна гинекологична конференция председателят се изправил и казал:
- Колеги, къде бъркаме?

 

През нощта в спалнята на Фики: 
- You are gonna die! 
- Моля? 
- You are gonna die! 
- A? 
- Юргана дай ма, че умрях от студ!

  • Харесва ми 3
  • Ха-ха 2

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка ракия, си пожелали “Лека нощ” и легнали да спят. След няколко часа единия се събудил и сръчкал другия:
- Гошо, събуди се, бе! Погледни нагоре и ми кажи какво виждаш!
- Виждам милиони звезди.
- И това какво ти говори?
- От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори?
- Че някой ни е откраднал палатката бе, идиот с идиот!!!

  • Харесва ми 4
  • Ха-ха 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Съобщение: "Дюнерджийницата на главната в Пловдив вече има WiFi.
Паролата е: دونر بلوفديف "...

 

В казармата:
- Казвам ви, радиацията в никакъв случай не е опасна. Войници плават по три-четири години на атомна подводница, а през това време жените им раждат напълно здрави деца.

 

–Ало,радито ли е?
–Да,кажете?
–Абе,искам да поздравя жена си с песента на Росица Кирилова -"Боса по асфалта",че вчера ѝ взеха книжката...

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Ако мъж и жена са скарани, но спят на едно легло, то те спят членоразделно...

 

Жена се обажда откъм банята: 
- Скъпи, как се бръснеш около устните? 
- Подпирам отвътре с език. 
- Ахм, можеш ли да дойдеш да ми помогнеш?

 

Един мъж казва на жена си:
- Жена, комшията си татуирал на оная работа Велико Търново, мисля и аз да направя същото!
- Хаха... абе скъпи, ти и за Лом нямаш място...

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Чат в сайт за запознанства:
- Опиши се, красавице!
- Аз съм блондинка....
- Очи?
- Имам!

 

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио?
- А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...?

 

Наръчник на родителят. 
Въпрос: 
- Как да съберем цялото семейство на едно място? 
Отговор: 
- Изключвате рутера и изчаквате 3 минути!

  • Харесва ми 6

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

33058008_873136959539091_619061354373421

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Мамо, наистина искам да се омъжа за Иванчо. Страхотен е - не пуши, почти не пие, има хубава работа, самостоятелен е, просто няма нещо, което да не ти хареса в него!
- Ох, не знам моето момче.. не знам...

 

Иван Иванов от село Мрамор , готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. 
До обед вече беше oтстрелял един дракон, два трола и три русалки.

 

- Какъв е размера на харддиск който може да побере всичкото порно в Интернет?
- Един мастурбайт!

  • Харесва ми 5

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Милоооо... Да си облека ли роклята на Кавали?
- Обличай к'ва щеш рокля - на гайди, на тромпети или с к'вото и да е и тръгвай, че закъсняхме!

 

Той:
– Псс, маце, искаш ли връзка?
Тя:
– Магданоз ли продаваш...

 

Приятно е да знаеш, че липсваш на хората.... Където и да отида, все ми викат : "Само ти ни липсваше!".

  • Харесва ми 3
  • Ха-ха 1

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

След преглед докторът казва на жената:
– И помнете, че мъжът Ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.
– Точно това му говоря и аз денонощно!

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Надпис над вратата на китайски родилен дом - СТИГААААА!!!!

 

Мъж сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. Изведнъж зад гърба си чува гласа на жена си:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!

 

В Пернишкия цирк организирали влакче на ужасите. Атракциона се състои в обиколка на града с Голф 2-ка.

  • Харесва ми 4

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Когато един мъж се преструва на влюбен, той е мил, нежен, и обръща внимание на всеки жест на жертвата си.
А ако мъжа е наистина влюбен - то тогава си прилича на овца.

 

Фейсбук ме пита какво мисля. Туитър ме пита какво правя. Форскуеър ме пита къде съм.
Извод: Интернет е жена ми.

 

Исках да пусна статус във фейса
Мъже под чехъл....време е за въстание...
Но жена ми не ми даде

 

SMS: Вале, купих ягоди, шампанско и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те.
След една минута.
SMS: Валя я няма вкъщи. Аз съм мъжът и. По-добре купи бира цаца и вазелин.

  • Харесва ми 3

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Регистрирайте се или влезете в профила си за да коментирате

Трябва да имате регистрация за да може да коментирате това

Регистрирайте се

Създайте нова регистрация в нашия форум. Лесно е!

Нова регистрация

Вход

Имате регистрация? Влезте от тук.

Вход

×

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите условия за ползване.