Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Старшина обяснява: "През войната върлуваше такъв опасен менингит, че който го хванеше или умираше, или полудяваше. Аз лично го преболедувах два пъти."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 25,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2595

  • нушо

    3425

Гергьовден. Мъжка трапеза.
- Георги, стига пи!
- Трай и сипвай, че като се прибера вкъщи трябва да се боря с Ламята.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Компания блондинки празнува в бар. През цялото време скандирали "две години ,две годинииии ... ,ЙЕЕЕЕ"

Барманът се заинтересувал какво празнуват и ги попитал:

- Момичета какво празнувате ??

- Ми купихме си пъзел ,на който пишеше от три до пет години ,но ние го наредихме за две...

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Продавал един дядо дини на пазара. Под дините – надпис „една диня за 3 лв., три дни за 10лв.
Приближил се един мъж и купил една диня за 3 лв., после купил още една диня за 3 лв. и после още една за 3 лв.
Засмял се и казал на дядото:
– Не умееш да търгуваш, дядо ! Ето аз купих три дини за 9, а не за 10 лв.
Дядото погледнал след него и казал:
– Така е всеки път, купуват не една, а три дини и после мен учат на търговия!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Струва ми се, че не съм се наспал.
- Всяка сутрин го казваш това.
- Да, но не всяка сутрин слагам майонеза в кафето.

 

- Какво каза графолога за теб по почерка ти?
- Каза, че съм бил зъл и агресивен.
- А ти?
- Праснах му един за лъжата.

 

Внук се оплаква на дядо си:
- А дядо, какво ми я хвалиш тази Москва! Като бях там: таксиметровите лъжат, навсякъде задръствания, скъпотия. Опиташ да хванеш някоя мацка, веднага те отрязва.
Дядото пита:
- Ми ти с кого летя, бре?
- С Луфтханза, отговорил внукът.
- Ааа, не знам. Аз навремето летях дотам с Луфтвафе...и правехме, каквото си поискаме.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама комарджии излизат от казино,единият гол,другият само по боксерки.
Голият казва:
-Завиждам ти,колега.
-Що бе?
-Знаеш,кога да спреш.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Седемдесетте години на миналия век.
В един съветски колхоз решили да прожектират филм и с цел да се продадат повече билети било написано на входа на столовата:

"Филмът е шведски, сексуален и се казва "Баба дала на войника!"

Когато филма започнал се оказало, че не бил шведски, а съветски, не бил сексуален, а социален, и не се казвал :"Баба дала на войника", а "Балада за войника!"

 

Всички партии се стремят към властта, считайки, че точно тяхното крадене е най-справедливо.

 

От сутринта съм изпил 3 кафета, половин кутия цигари изпуших, 2 вестника прочетох, сърфирах из порносайтове...а работния ден не свърша и не свършва!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят - от съседния апартамент се чува бебешки плач.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да, трябва някак да отмъстим!..

 

Жената на гинеколог се прибира неочаквано вкъщи, сварва мъжа си в леглото с непозната жена.
- Скъпи, - казва учудено тя, - нима имаш толкова много работа, че взимаш за вкъщи?

 

- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел....
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе...нали няма да ставаш утре за работа....

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Шеф на банка пита постъпващия на работа счетоводител:
- Колко време бяхте на последното място?
- Четири години.
- Не е зле, а защо напуснахте?
- Имаше амнистия.

 

По голямото циганче се кани да излиза:
- Къде ши ходиш ва бате?
- До супера да пазарувам.
- Ако не та хванат,купи и на мен нещо ва.

 

Разговор във влака: 
- Да си призная, аз съм дева. 
- Какво, наистина ли? 
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен. 
- По хороскоп? 
- Не, наистина.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Теорема на любовния триъгълни:
Ако е халтав единия катет, следователно хипотенузата ляга на втория!

 

Две проститутки се псуват:
- Ти си плоска! - казва едната
- Ти пък си девствена! - отвръща другата
- Аз девствена!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!

 

Срещат се две приятелки:
- О, скъпа, разбрах че си се омъжила?! И как е, мъжът ти повтаря ли?
- Повтаря, разбира се, той с една ракия не се задоволява!

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мадам е на смъртно легло. Всички от пубичния дом са около нея и и задават последни въпроси:
- Мадам, кои са за предпочитане - малките, средните или големите ?
- Средните - отговаря мадам без да се замисли.
След кратко мълчание:
- Добре разбирам защо средните са за предпочитане пред малките, но защо са за предпочитане пред големите?
- ГОЛЕМИ НЯМА!

 

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е член. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.

 

Возят се две ама страшно хубави блондинки, едни крака, едни устни ... в една карета и си говорят:
- Искаш ли, скъпа, тази година да ходиме при арменците?
- Защо? - Пита другата.
- Защото са им тънки и дълги.
- Айде скъпа по-добре да ходиме при индианците?
- Защо?
- Защото са им къси и дебели.
Кучияша не издържал и се обърнал към тях:
- Елате при мене.
- Ти пък кой си? - Попитали жените изненадани.
- Аз съм Винету Папазян ...

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:
- Колега, духа ли ви? 
- Аааа, не ... само ми го държи ...

 

Преди сватбата един човек решил да поиграе голф с приятели. Докато играели ненадейно един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията и единственото, което можал да направи, било да бинтова подутата част.
И ето първа брачна нощ, след сватбата.
Булката се съблича. Сваля си блузката и казва:
- Гледай тука, скъпи! Никой не ги е докосвал! Досега съм ги пазила за теб!
Младоженецът сваля панталона и казва:
- Дръжки! Я погледни по- добре тука - и досега си стои в опаковката...

 

Думите, които всеки мъж му се иска да чуе от жена:
- Това беше невероятен секс! Ще пиеш ли една бира?

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
- Защо го направихте? - възмутил се мъжът.
- Е, вече не хълцате, нали?
- Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Група журналисти към Путин:

– Господин Путин, ще има избори.

А той, леко изненадан:

– Къде?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът е английски, храната е английска, напитките са английски... Дори и солта е английска!..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Искаш да чуеш интересна история? Изпрати sms на номера на жена (мъжа) си с думите: "Знам всичко! Как можа?"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

При лекаря влиза мъж за преглед. Питат го за името му.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вие заеквате ли?
- Аз не, но баща ми е заеквал. А онзи, дето ме е регистрирал в родилното, е бил идиот.

 

Пациент се оплаква на лекар:
- Докторе, много ме боли ръката...
- Я дай да видя... ооо трябва да ти режем таш.ците.
- Ти луд ли си? Какъв доктор си ти?
Ужасен човекът излязъл бързо от кабинета, но ръката продължавала да го боли и той решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, много ме боли ръка, ама колегата ти от съседния кабинет иска да ми реже топките!
- Чакай да я погледна... остави го онзи касапин. Аз ще ти дам едно хапче и те ще паднат сами...

 

Срещат се в градската баня два члена:
- Как я караш? 
- Ами как, нормално, 2-3 пъти в седмицата работя. А при теб? 
- Остави се. Напоследък няма нощ, няма ден - само ставай и работи! Шефът яко се е разгонил. 
- Лоша работа. А пробва ли да не станеш? 
- Пробвах. Щяха да ме изядат.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо се връща вкъщи и дава заплатата на Марийка. Тя брои - 100 лв. по-малко.
- Що са по-малко 100 лв. Иванчо?
- Приятелчетата ме закараха на стриптийз. Не бях ходил и там ги похарчих.
- Ами аз за 20 лв. ще ти правя! 
- Добре!
Започнала тя да се съблича, хвърлила халата, блузкака, полата, сутиена, накрая бикините.
Иванчо гледа, гледа и казва:
- Евтиното си е евтино..

 

Акъл, жълти стотинки и мек х.й всеки може да ти даде!

 

Един млад войник говори по телефона на своята приятелка. 
Тя:
-Какво правиш в момента? 
Той:
-С едната ръка държа твоя снимка, а с другата си мисля за теб

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младеж дълго време ухажва една девойка но не предприема решителната стъпка. Сестрата на момичето го бъзика: 
- Абе, Кольо, толкова си нерешителен, че си мисля, че нямаш нищо в гащите.... А, така ли е? Я покажи да видим! 
Младежът бавно си смъква гащите. Сестрата замръзва по средата на думата, след което казва: 
- Анче, или го взимай ти, или ще го взема аз - такава ценност не трябва да излиза от семейството.

 

Лягат си Иванчо и Марийка да правят секс. След минута Марийка възкликва:
-Абе Иванчо, май ти е крив ?
-Не ми е крив, просто ти си кривогледа- отговаря гордо Иванчо. 
- Абе, аз като гледам, май съм и късогледа ..

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Старият десантчик скочи от самолета и с привично движение издърпа халката на парашута,обаче парашутът не се отвори. Десантчикът издърпа халката на резервния парашут, но той също не се отвори. Тогава издърпа брачната халка от безименния си пръст и с усмивка полетя надолу, мислейки си как, роден като свободен човек, ще умре също като свободен човек...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване