Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката - парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния - и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
- Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
- Да!
- Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!" Вторият прашутист обяснява:
- Е на тоя сигурно тъщата му е го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2608

  • нушо

    3442

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли, гад мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тук учим.
… На изпита:
Предавателят: Който е учил цяла нощ, да вдигне ръка!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателят: Напуснете, имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж върви с елха в ръката и залита. Среща го една жена и започва да го кори:

- Какъв човек сте?! Да не сте със семейството си на Бъдни вечер!

- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Живяли някога две приятелки. Те така ненавиждали мъжете, че си обещали, никога да не се омъжат. Преселили се в една квартира. Даже си взели и котка. И поради жестоката ненавист към съществата от мъжки пол, не пускали котката да ходи навън при котараците. Минало много време и изведнъж се появил младеж, който нарушил идилията, като взел за жена едната приятелка. Със сълзи на очи се разделили двете, когато младоженците тръгнали на сватбено пътешествие. И обещала омъжената на своята приятелка, всеки ден да й изпраща телеграми. Минал ден, минали два, минала седмица ...никакви вести от малдоженците. Едва на третата седмица се получава телеграма. Развълнувана втората приятелка отваря телеграмата, а вътре пише: "- ВЕДНАГА ПУСНИ КОТКАТА НАВЪН!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:

- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?! - Млъкни, ма! - прекъсва я той.

- Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Малкият котарак видял батко си да излиза.

- Бате, къде така?

- Отивам да еб@ мацки!

- Може ли и аз да дойда?

- Много ясно!

Застанали на един покрив за по широка панорама, а пък било доста студено.

- Бате, аз ще поеб@ още малко и ще се прибирам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж в бар пие водка след водка. Барманът го пита:

- Човече, защо пиеш толкова бързо?

- На мое място и ти би пил така...

- Защо?

- Нямам стотинка е джоба си...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 7 часа, dimy написа:
преди 8 часа, нушо написа:

В туристическа агенция влиза възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казва:
- О, аз искам да отида в Париж! Както е казал Иля Еренбург, виж Париж и умри!
- Чудесно, това еднопосочен билет ли означава!

 

В туристическа агенция влиза възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казва:
- О, аз искам да отида в Париж! Както е казал Иля Еренбург, виж Париж и умри!
- Чудесно, това еднопосочен билет ли означава!

 

В туристическа агенция влиза възрастна дама с шапка и малко кученце в ръце и казва:
- О, аз искам да отида в Париж! Както е казал Иля Еренбург, виж Париж и умри!
- Чудесно, това еднопосочен билет ли означава!

Покажи още  

Запомнихме го от първият път ... немаше нужда, де ...

Ти си помни, ама не си разбрал, че възрастни дами с шапки и кученца не си тръгват с един еднопосочен билет, а с три!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена съм съпруга си:

- Къде беше?

- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...

- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Барман към клиент:

- Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.

- И от какво е умрял?

- Представа си нямам.

 

Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Снощи намерих 10 Евро, ама видях, че са фалшиви и ги изхвърлих.
- Как пък ги позна, че са фалшиви?
- Ами десетката беше написана с две нули...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В природонаучния музей двама си говорят:

- Сърцето ме боли като гледам тези нещастни спиртосани животинки...

- Стига бе! Заради три скапани жаби!

- Да, само три жаби, а десет литра спирт...

 

- В какво се измерва щастието? - В промили...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

9 абсолютно сигурни начина да накараш гаджето ти да те зареже

Чудиш се как да зарежеш половинката си. Дори наскоро си прочел “Как да я зарежем преди да е станало много късно”. Окей. Обаче вече си изпуснал момента на зарязването, докато беше време. Имаш сериозна приятелка, а ти самият осъзнаваш,че си несериозен. Намерил си друга, писнало ти е да си обвързан, мастурбацията ти харесва повече от секса с нея... въобще нуждаеш се да се отървеш от нея.

Като един истински мъж (забрави за джентълмените, говорим за истинските мъже) се опитваш всячески да я накараш да те зареже, защото мъжете сме плашливи кофти копеленца, които винаги разчитат на чуждата работа, нали? За какво трябва да й казваме, че вече не я обичаме, когато тя сама може да ни зареже. Ето и няколко неизпитани метода за това. Макар да не сме провели тестове, сме повече от сигурни че работят.

1.Обиди майка й
Хубаво е да я обидиш на майка. И то ако майката е там. Най-добре на семейна вечеря у техните родители. Ни в клин ни в ръкав изтърси някоя обида към нея. Кажи й, че вече е доста надебеляла и е време за диета, и че прилича на свиня. За да запълниш неловката тишина сподели на баща й, че дъщеря му най-вероятно е наследила любовта към аналния секс именно от неговата съпруга. Питай го дали и той практикува още.
Ако не ти изкърти зъбите по време на краткия ви разговор, ще можеш да си напълно сигурен, че поне тя ще те зареже. Може д имаш и материал за разказване пред приятели.

2.Признай че си си направил вазектомия и не искаш деца
Не ти харесва горната идея и искаш нещо по-леко като вариант. Ами да, кажи , че си стерилен... тук тя може да ти каже: “О, скъпи, щом се обичаме всичко ще е наред. Ще си осиновим детенце”. Пък и с тези нови технологии, клонирания и т.н не е добре като идея.
Направо и кажи, че си си направил вазектомия, защото мразиш децата и никога не искаш да имаш такива. Ако и това не помогне я изведи на разходка в парка и демонстрирай неприязънта си към малчуганите, като ритенеш някое хлапе или го разревеш ей така за веселбата. Малко е садистично, но със сигурност ще и покаже що за “чудовище” си всъщност и ще бъдеш свободен до броени дни. Все пак по време на операцията с детето в парка гледй да си далеч от родители и полиция.

3.Номера с вибратора

Наистина срамен момент, но ако не искаш да нараняваш деца или да обиждаш други хора и това е вариант. Една седмица и говориш, че много се чудиш какво ли изпитват гейовете докато правят секс. След това си купуваш вибратор и я молиш да те обслужи с него. Ако си късметлия тя ще те напусне в този момент. Ако обаче подаде минаваш към болезнения план Б.

Започни да я молиш всеки път като правите секс да го използва върху теб. Като започне да става прекалено болезнено за тебе и кажи, че си уморен. Престани да правиш секс с нея, а само с вибратора. Тя едва ли ще издържи...по-лошото е, че и ти също.

В никакъв случай не разказвай това на приятели, независимо дали планът ти е успял... и бъди сигурен, че пак всички ще разберат, защото тя ще им каже

4.Не се къпи

Лайфстайл на клошар ще я прогони от теб завинаги. Пак сигурен метод и отново срамен. Кажи й : “Нали се познаваме вече добре. Нека бъдем естествени. Аз мразя да се къпя, нали ти нямаш нищо против”. Не забравяй да се бориш. Издръж стоически на смрадта и сърбежите... давам ти гаранция, че на десетия ден пак ще си ерген.

(Един приятел не се къпа 20 дни,гаджето му обаче не го заряза, защото беше на морето, така че това не се брои).

5.Дръж се като съпруг

Така и така те е повела към брачното ложе, поне й покажи що за живот я чака. Ще постигнеш голям успех, ако вечер похапваш свински ребърца в леглото например и си бършеш ръцете в чаршафите, уж тайно. Постоянно гледай мачове със бира и семки, ако не пушиш - пропуши, отново в леглото, започни да се оригваш и пърдиш колкото се можеш по-често и по-гръмогласно. За да подсилиш ефекта заспивай по време на секс, като особено силно ще е да заспиш по време на свирка. След седмица две максимум отново ще си свободен човек.

6.Златен Метод: На дъното

Един от най-срамните, може би дори по-срамен от този с вибратора. Освен това и е много малоумен. Трябва да ти стиска бая, за да го направиш. Но пък иначе откъм изпълнение е супер лесен. Пийни една две бири и си готов... Тогава се напикай.

Да, напикай се. Ако това не помогне се напикай втори път пред нейни приятелки. Това вече ще я довърши. За да подсилиш ефекта гледай със супердоволна дебилна физиономия или ако искаш бъди естествен и умри от срам. И в двата случая, тя никога няма да ти прости този срам нали... А ти това искаш.

7.Най-приятния метод

Вземи си отпуска и я излъжи, че си напуснал работа. Раздавай го като Кевин Спейси в “Американски прелести”. Зареди се пиене и трева и можеш да й кажеш, че си преосмилил живота си и ще се посветиш на духовното. Под “духовното” и покажи, че разбираш да живееш като търтей, като и в никакъв случай не й обръщай внимание и по цял ден се наливай като казак. Сутрин се събуждай с марихуана,кафе и водка, а вечер си лягай там, където заспиш. Тя няма да издържи 2 седмици, колкото ти е отпуската и ще се изнесе.

Макар приятен метод, за нещастие той е и твърде нездравословен. Поне минава като насън.

8.Лъжеизневяра

Измисли си, че си й изневерявал. Подхвърли някакво подправено доказателство. Любовно писмо, червило по врата ти, измисли. Имай предвид, че трябва да си много внимателен. Даже двойно повече от случаите, когато наистина си изневерявал. Предупреди всичките ти приятели да се кълнат, че не са те виждали от седмици в любимия ви бар, нищо че всяка вечер пийваш с тях.

Тя обезателно ще иска да разбере с какво “другата” е по-добра, затова измисли добре историята. Кажи й, че “другата” е заминала за чужбина, но като се върне отново ще сте заедно, а за старото ти гадже място няма. Огорчена би трябвало да те разкара веднага, но ако не помогне използвай последния си 9-и шанс :

9.Истината

“Бейби не искам да скъсваме, ама тази връзка вече се изчерпа. Искаш ли да правим секс докато някой от нас не си намери нов партньор и тогава да се разделим, че ме е страх да не остана на сухо, а нали знаеш колко обичам секса”?

Ако жена ти не те зареже след всичко това, ти остава само едно. Не можеш да си позволиш да бъдеш с по-незаинтересувано, малодушно и предано същество. Въобще как си могъл да намериш жена, която да изтъпри всики тези неща и да е толкова предана към теб. Нещо намирисва тук. За да остане тя при теб ти си: а) арабски шейх б) Елвис или в) лъжеш.

За това се върни обратно към съвет номер 1 и давай пак, ама този път наистина.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

кво им става на тия не знам обаче ми е*а мамата, без извенение, ако позволяват модерите, за 2 дена...

в петък вечерта карам си аз, след надлез Родопи правя десен завой, цък, нашия човек ме спира

викам сичко е в мен споко, сичко ми е 6+
добър вечер аз съм еди кой си працал, документите. давам му аз сичко точно. идва пак и вика - излезте от колата.
излизам аз и той ми вика - знаеш ли за какво те спирам
и аз му викам - еми не не знам
и той ми вика - мина на червено
хах кво червено бе човек на зелено минах
НЕ на ЧЕРВЕНО МИНА, сега ще ти взема книжката и колата за 6 месеца и ако си сигурен че си минал на зелено ще ме осъдиш че имам лошо зрение и след 2 месеца ще си ги вземеш обратно

шах с пешката... седа и викам е бати филма...
идвай да ти пиша акта вика
по едно време нещо ме загледа в синджира и вика, с кво се занимаваш бля бля
зе да ме разпитва някви лични въпроси и се сетих че ще иска пари копелето гадно
ако не искаш проблеми остави 10 лева тука под папката и изчезвай....
ЕМИ НЕ МАЙКА ТИ Д*А ГАДНА, ДА ТИ ЗАСЕДНЕ ХЛЯБА КОЙТО ЩЕ СИ КУПИШ С МОЙТЕ ПАРИ...
кво да му кажа ... мина на червено. точка

ай беше ми 3-4 часа кофти че бях наебан, изнуден, употребен и захвърлен като нищожество

снощи, тая сутрин по точно. към 5 и нещо. бяхме се събрали в един апартамент лафче си праим. 3 момчета. и нещо скочиха аи ходим циганки свирки а у викам ми окей бе ай кво смях да има

тръгвам аз към изгрев, не съм пил, пак сичко точно, колани работи сичко 6
карам си с 50
оглеждаме си айляк така за курви
и по едно време гледам в огледалото буркана бяга след мен и зе да ми бучи такъв с оная гадната сирена

спирам аз, и ми вика новия герой - ти не гледаш ли от колко време караме зад теб. еми не гледам кво да гледам назад...
документи ми иска, данъци, полици сичко точно
и как изригна с тоя лаф - МИНА НА ЧЕРВЕНО
кво червено бе човек луд ли си гледай къв голям зелен светофар
нито ги видях къде са били нито нищо
минах си на супер твърдо зелено
и тоа пак ... мина на червено
земи огън запали ме
досра ми се заклевам се
тоя поне беше по-малко пич и ми изкара един лист на който пишеше - че глобата е 6точки и фиш за 40 лева. и пак редовния номер
ти с кво се занимаваш бля бля
къде си ходил
пил ли си
и ми вика - ако искаш почерпи, по-евтино ще ти е от 40те лева за фиш

Е НЕ
АЗ СТАНАХ СПОНСОР НА СИЧКИ ШИБАНИ КОРУМПИРАНИ ЧЕНГЕТА
яд ме е заклевам се
взеха ме за мезе
подиграха ми се
яд ме е бе хора
яд ме е
мразя ги
преди ги уважавах
еми кво уважение братче
за 3 месеца са ме спирали 2 пъти
и двата пъти съм "минал на червено"
ай бахти шита
повръща ми се от гадост

много се извинявам за гадния език
ама тва чувствам...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Художник отива при директора на
художествена галерия и пита:
- Как е? - Продават ли се
картините ми?
Директорът:
- Представяте ли си, вчера
дойде един мъж и ме помоли, да
му покажа вашите картини. След
това ме попита, дали ще станат
популярни след смъртта на автора,
както се случва с великите
художници. Аз естествено му
казах, че ви познавам много
добре и съм сигурен, че след
вашата смърт цената им ще се
вдигне многократно. И той взе,
че купи всичките ви картини.
Художникът:
- Ама, това е великолепно!
Директорът:
- Хм, да, но има едно НО! Той
каза, че е вашият личен лекар...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Сутринта по време на закуска детето е много весело и споделя с майка си: - Мамо, мамо! Ще си имаме котенце! - А ти как разбра? - Преди малко тати говореше по телефона и каза: "Коте, мойта като иде на работа - веднага идвай у нас!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иван седи пред къщата си ошашавен. Съсед го пита: - Какво е станало? - Даже не знам как стана! Ключовете от гаража са в къщата, ключовете от къщата са в колата, а колата е в гаража!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Иванчо се връща от училище: - Мамо, днес извърших едно добро дело. - Какво, миличък? - Ами, децата от класа сложиха габърчета върху стола на учителката. И точно когато госпожата щеше да седне... аз дръпнах стола.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вие сте агресивен? Мразите хората? Искате да им причинявате болка? Не знаете как законно да правите това? Факултетът по стоматология към Медицинския университет Ви очаква!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Кога си бил най-щастлив в живота си?

- Тогава, когато в колекцията си от пет хиляди бутилки случайно открих една пълна.

 

- Какво ще пиеш: бира, вино, ракия, коняк?

- Да, в този ред ще ги пия.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Няма налично описание на снимката.

На 8 март жените в Перник празнуват на патерица!

 

Хората живеещи в един и същи град са съграждани, само в Перник са съперници.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага :
– Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено.
– "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
- Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Габровец отива със семейството си в София на гости на роднини. На гарата пита таксиметров шофьор:
– Колко ще струва да ни закараш до Лозенец?
– До Лозенец… чакай да сметна… Ами към 15 – 20 лв.
– Колко?! Абсурд! По-добре да ходя пеша.
Бакшишът познал с какъв си има работа и рекъл:
– Добре, няма да ми плащаш, ако издържиш да не обелиш и дума през целия път!
Габровецът веднага се съгласил, натоварил семейството и багажа и тръгнали. Таксито лети, провира се между колите, клаксони, псувни… Габровецът се поти, хапе устни, гризе нокти, мени цветове, но мълчи. Стигнали и бакшишът рекъл:
– Поздравления! През целия път не издаде звук! Кажи ми, кога ти беше най-трудно да издържиш?
– Ами… когато изпадна детето при НДК -то…

 

 

Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и казва:
- Това е посрещане!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди. Не чак толкова стар! Защото нещата наистина не са същите и трябва да се приспособяваш. ТИ ЖИВЕЕШ В 2006-та и...

1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
7. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
8. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва .
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска! 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване