Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

- Жена, много пари харчиш бе!- Харча само за нуждите на семейството!- В касовият бон пише: сенки за очи,гримове и бутилка вино!- Ми, семейството има нужда от красива и щастлива жена!

 

Тя: - Довечера моя отбор, ако падне хуквам по мъже! Аз: - И кой е твоя отбор?! Тя: - Който падне...

 

Звъни се на вратата. – Кой е? -Полиция госпожо, мъжът ви го прегази валяк.. -Пъхнете ми го под вратата, в банята съм!

 

"Иванчо се къпал с баща си. Изведнъж се похлъзнал от сапунената вода и за да не падне, увиснал на чепа на баща си. Той му зашил един шамар и казал: - Видя ли какво стана! Ако беше с майка ти, щеше да си счупиш главата..."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2608

  • нушо

    3442

Във влака пийнал пътник не може да си открие купето, след посещение на вагон-ресторанта:

- Помня само, че точно пред прозореца имаше едно езеро.

 

Пиян блъска човек на улицата. Човекът му удря шамар, а пияницата учудено пита:

- Нима вече съм си вкъщи?

 

- Момчета, имаме ли повод да пием?

- Повод има! Пиене няма!

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби.
- Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!!
Дядката:
- Ферфея фряфва се фърфи на фофло....
- Кво, кво??!!
- Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе....
- Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира...
Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи:
- Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Актуално!

10-те неща, които мъжете очакват от половинката си по време на Световното...

1. Да е направила салатата и изстудила ракията.

2. Да е купила достатъчно бира и мезе, ако не стигне - да отиде за още.

3. Да не се пречка и да мълчи.

4. Да не досажда.

5. Да не прекъсва с нищо гледането на мача.

6. Ако реши да го гледа - да мълчи, или да проявява интерес.

7. Да бъде от неговия отбор.

8. Да не каже на средата на мача "искам да си ходим!" или "трябва да напазаруваш!"

9. Да се "измете" от къщи.

10. Да го понася, или поне да се прави, че й понася.

10-те неща, които жените очакват от половинката си по време на Световното....

1. Да не гледа шумно и да не вика.

2. Да не е сърдит след мача, да не се цупи.

3. Да няма много претенции и да не повишава тон, ако иска нещо.

4. Да й осигури (или подсигури) друго забавление.

5. Да не й пречи в "шетането" по време на мача.

6. Да си оправи "кочината" след мача.

7. Да не се застояват приятелите след мача.

8. Да няма втори мач.

9. Да няма коментарно студио след мача.

10. Да я "уважи" след мача.

Въпросът е обаче дали тези виждания се споделят и от противоположния пол...

10-те неща, които мъжете си мислят, че жените очакват от тях по време на Световното....

1. Да пропусне някой мач заради нея (да не гледа всички мачове).

2. Да не си го изкарва на нея, ако отборът му загуби мача.

3. Да й покаже, че тя е по-важна от мача.

4. Да излезе с нея по време на мач или да й даде пари тя да излезе.

5. Да й обърне внимание.

6. Ако се интересува или седне да го гледа - да й обяснява какво се случва в мача (например "имаше засада...").

7. Да бъде по-благосклонен с нея по време и след мача - да се държи добре с нея и след мача да изпълни желанията, които тя би имала.

8. Да й направи някаква изненада.

9. Да не я разпитва къде е била, докато той е гледал мач.

10 ...?! май няма...

10-те неща, които жените си мислят, че мъжете очакват от тях по време на Световното....

1. Да е приготвила хапване и пийване. 15 минути преди мача всичко да е готово.

2. Бирата да е студена и да се изстудява.

3. Да не се пречка, докато той гледа.

4. Да не го занимава с нищо друго.

5. Да е изключила телефона, да няма деца наоколо.

6. Да не мрънка, че иска да си ходят и й се спи.

7. Ако е вкъщи - да е поканила много приятели.

8. Ако е навън - да е седнала на такова място, че да не го притеснява, когато става до тоалетната.

9. Да му поръчва бира, когато тя му свърши.

10. Да му пусне фиша за Еврофутбол, който той е попълнил и оставил.
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщи, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен... На прага жена му бясна крещи:

- Какъв е този грим по теб?

- Няма да повярваш! С един клоун се сбих!

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вчера заради ужасните задръствания в изтрезвителя са докарали абсолютно трезвен клиент.

 

Жена се кара на пияния си мъж. Мъжът:

- Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта ще го прочета!

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Висят си прилепите в пещерата, лош сезон, глад...
Един стар прилеп долита отнякъде, муцуната му - оплескана с кръв.
- Брато, май си намерил нещо за ядене, казвай веднага къде!
- Виждате ли ей онова дърво?
- Виждаме го.
- Е, аз не го видях...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какъв е основният проблем на потребителите на Jonney Walker? - Keep walking.

 

- Защо в арабските страни има сух режим? - Инстинкт за самосъхранение - представи се да се напиеш и, когато се прибереш да те посрещнат десет жени с точилки!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две студентки-съквартирантки си говорят: - Мими,къде излизаш,бе? С тая къса пола и тая прозрачна блузка? - Ааа,тука съм наблизо,Деси! До съседното общежитие! С един колега ще учим за изпит! - Ама,защо не си сложи гащи,бе? - А ти,като ходиш на дискотека - слагаш ли памук в ушите?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa): – He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт. Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac: – Изпиĸaxтe ли ce вeчe?

 

Шарено облечен младеж с нестандартна сексуална ориентация спира случаен минувач в Перник: - Извинете, ако тръгна по тази улица, ще стигна ли до болницата? - Така като те гледам, по която и улица да тръгнеш, все там ще стигнеш.
.....
Преди много време една колежа-шегобийка ме пита: - Ти пил ли си кафе с лимон? Поклащам отрицателно глава. - А чай с прясно мляко?, продължава да настоява. Вместо отговор, аз я питам: - А ти яла ли си паста с кисела крсавичка?!На свой ред тя избухва в неудържим смях: - Това, което аз съм яла, по-добре да не ти влиза...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Абе, Гошо, не се съобразяваш, пиеш безразборно !

- Тъй ли? Като поизтрезнея, ще се напия планово !

 

Пияница към жена си:

- Лягам си. Събуди ме, като ми се допие!

- Аз как да разбера, че ти се е допило?

- Ти само ме събуди...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пияница върви по улицата с бутилка в ръка и пита минувач:

- Пиеш ли?

- Не, защо?

- Тогава ми подръж шишето да си вържа обувката!

 

- Иванчо, вчера татко ти пиян ли си дойде?

- Не знам. Той само помоли за огледало, за да види кой е дошъл.

 
 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Метъл банда каца на летище София. Посрещат ги с хляб и сол. Вокалът шмръква от солта и казва:
- Това е посрещане!

 

Майка се обажда на дъщеря си, която е студентка в София:
- Дъще, кажи ми моля те, какво представлява новият ти приятел? Грижовен и добър ли е с теб?
- Разбира се, мамо! Освен това е и много умен, обичлив е, не пие, не пуши, а и трите му деца са много възпитани!

 

Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка във Варна.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти…
- Секти?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата с думите:

- Как можеш да ме гледаш в лицето?!

- Може да се свикне с всичко...

 

- Вие не пушите, за да си пазите си здравето?

- Не, пестя за ракия.

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В центъра на Перник, ако не си по анцуг те заговарят на английски...

 

София е просто едно голямо задръстване, около което са построили блокове, където хората да спят.

 

Из фейса:
- А бе колеги от къде да си взема винетка, извън държавата София?
- Ти луд ли си, Баце заради тебе пак да се кара на шефа на АПИ... Карай си така и си свиркай!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Какмо е депресия по български: Когато дори и чуждото нещастие вече не ви носи радост.

40 градуса... За едни е голяма жега - за други слаба ракия.

 

В кръчмата двама доста почерпени си говорят:

- Пешо, ти мене уважаваш ли?

- Не-е.

- Нема значение, сипвай!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, м*мка му!… Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса началника.
— Две бутилки! — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Началникът забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
- Та тъй! — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора.
- Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!
Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата ѝ отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.
Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жена му:

- Колко пъти съм ти казвала, че не бива да пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа.

- Тъй ли си казала? Значи пак съм объркал числата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Адвокат на голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя попадна в полето на фермера от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал над оградата, възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави?
Съдебният изпълнител отговори:
- Застрелях патица и тя падна в това поле, а сега ще я взема.
Старият фермер Петър отговорил:
- Това е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат каза:
- Аз съм един от най-добрите съдебни адвокати в Канада, и ако не ми позволите да взема това пате, ще ви съдя и ще взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това с „Правилото на три удара“.
Адвокатът попита:
- Какво е?
- Правилото на три удара?
Фермерът отговорил:
- Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз първо трябва да дойда. Аз те ритам три пъти и след това ме риташ три пъти и така нататък напред и назад, докато някой не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложения конкурс и решил, че той може лесно да победи стария фермер. Той се съгласи да спазва местния обичай. Старият фермер бавно се спусна от трактора и тръгна нагоре към адвоката. Първият му ритник нанесе със тежкият си ботуш със стоманени пръсти в слабините на адвоката и го събори на колене! Вторият му удар към корема извади последното хранене на адвоката от устата му. Адвокатът беше на четири крака, когато третият ритник на стопанина отзад го изпрати с лице право в прясно лайно от крави. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успя да се изправи на крака. Избърсвайки лицето си с ръката си, той каза:
- Добре... Сега е мой ред.
Старият фермер се усмихна и каза:
- Не, отказвам се. Можете да вземете патицата.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване