Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Семейство са на гости в приятели. Жената казва тихичко на мъжа си:

- Не пий толкова! Помниш ли последния път как се държа у Иванови?

- Не.

 

- Тялото ни се състои повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие...

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2617

  • нушо

    3455

В Перник всички си пиеха тихо и кротко. Боят започна след думите:
- "Семантиката в етюдността на прозата на Милен Русков не е еднозначна"...

 

В Перник - животът е това, което ти се случва, докато чакаш да дойде водата, за да пуснеш пералнята.

 

Много обичам видео клипчета от рода на:
- "Кученце за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Дете за пръв път в живота си вижда сняг;"
- "Община Варна за пръв път в живота си вижда сняг!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Минавам на червено, катаджията ме спира:- Документите моля!Отговарям:- Нямам.- Защо?- Пих водка и съм ги забравил...- Значи, карате пиян?- Че как иначе ще карам оръжие?- Карате и оръжие?!??- Че как ще пазя наркотиците бе?Катаджията незабавно звъни в районното и докладва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:- Документите, моля!Казвам му учтиво:- Заповядайте...- Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...- Да, заповядайте!- Хм, чисто е...Питам аз заинтригуван:- А, какво трябваше да има?- Колегата ми каза, че сте без документи, пиян и карате оръжие и наркотици!- Браво бе, той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято. Производителите на сандали се молят за сухо лято. Производителите на бира се молят за горещо лято... Само производителите на ракия не се молят, а произвеждат ли, произвеждат и пият....Наздравеееееее.
.....
Съпруга към мъжа си: - Скъпи аз съм като Пепеляшка... по цял ден пера дрехи, готвя ястия, чистя цялата къща... Съпругът: - Скъпа, нали ти обещах- омъжиш ли се за мен, ще живееш цял живот като в приказка...
.....
-Миме, искаш ли да играем на BMW? -И как се играе? -Ти си развалена, а аз те оправям...
.....
В края на учебната година Иванчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си: - Имаш късмет, тате! - Защо? - Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена се кара на мъжа си:

- Защо, по дяволите се прибираш в шест часа сутринта?

- Какво? Нямам ли право да закусвам в семеен кръг?!

 

В автобуса пиян на кирка мъж се облегнал на жена. Тя търпяла в началото, но по едно време му казала:

- Може би след малко ще легнете върху мен? Пияният я погледнал с мътен поглед и изфъфлил:

- Я глей, размечтала се!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте кюфтетата!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена се кара на мъжа си:

- Пак пиян се прибираш! Не разбирам, как може да се пие всеки ден! Мъжът сърдито:

- Колко пъти да ти обяснявам - не разсъждавай за неща, които не разбираш!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. Лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.

- Е, каква е поуката? - пита лекторът. От задния ред се чува глас:

- Че алкохолиците нямат глисти.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Момче и момиче си седят на пейката, Момчето е много срамежливо. На момичето много му се иска той да я целуне и му казва:
- Ах, да знаеш как ме боли бузката!
Момчето я целува по бузката.
- Е, а сега? Още ли те боли?
- Не, не ме боли.
След няколко минути:
- Ох, да знаеш само как ме боли вратленцето!
Той я млясва по вратлето.
- Е, боли ли?
- Не, мина ми!

До тях на пейката се тръсва някакъв дядка и пита:
- Млади човече, а вие хемороиди лекувате ли?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!

 

Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира... Притеснявам се, че съм се пристрастил към шопинга...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На жена нищо се не казва, а на доктор всичко се показва. На третия ден след операция на тазо-бедрената става, дойде сестрата да ми смени превръзката. Трябваше да си си смъкна гащите и леко си приближих краката, а тя и рече: "Не се притеснявай, моето момче, ние ти ГО видяхме по врме на операцията!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Карам си тая сутрин яхтичката из акваторията на Бургаския залив, бризът рошеше косата ми, златната вълна на слънцето се плъзгаше към Слънчака. И в един миг от морето изскочи русалка и се прекатури на палубата.????Викам си - това сега риба ли е, жена ли е????? Ами, ако е някоя морска нинджа????? Гледам, кокоря се, надничам през щурвала...Жена е, бе, жена с голямо "Ж", я виж какво тяло, какви балкони????!!! Какви сини очи, ами косата до кръста? Готова е за мис Свят!!!???? Тичам да отворя шампанското, да наредя на масата чер хайвер, ягоди, пармезан и чедър, че после ще пусна котва и в каютата????... И точно тогава се събудих, лъхаше ветрец от прозореца, а краката ми бяха отвити...???? Какво да се прави? Сънища!!!

 

 

 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена се кара на мъжа си:

- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?

- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Центъра на Перник. Кафе на две нива. На долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи мъж и чете сутрешния вестник.
Първият се обръща към втория:
– А бе…
– Оу…
– А на бас, че не можеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
– …на к’во?
– Ми, петарка!
– Готооо…
Отива тоя и пляааас:
– Ей, Пешо, къде одиш, бе? К’во стаа… не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
– Господине, аз не съм Пешо, имате грешка! Припознали сте се!
– Аууу, човек, верно ли? Извинявай… ма приличаш… извиняаай!
Сяда си и авера вади петарка.
Минало малко време и втория пак:
– А бе…
– Ммм…
– Десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
– Нема яд…
Отива до бара и пак - пляааас…
– Пешо! Глей ся! Прайш се, че не ме познаваш, ма те гледам, ти си, бе!
– Господине, бъркате се нещо, не съм Пешо! Ето ви личната карта и спрете с тия грубиянщини!
– Еее, чоек, много съжалявам, ма само, ако знаеш колко приличаш, одрал си му кожата... А не сме се виждали от мноо време. У казармата бе ме заедно.
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу тоя си сяда, ония вади десет кинта и му вика:
– Слушай! Двайска веднага ти меткам, ако идеш пак да го положиш тоя!
– Ма немаш грижа…
Качва се горе и пляааас.
– А бе Пеше! Бе те къде си бил, бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Отвлякоха ме извънземни! Помня само тясна стая с някакви бутони и се движехме нагоре...

- Какви извънземни... Ние те водихме до вас пиян с асансьора!

 

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:

- Донесе ли заплатата? Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: "НЕ".

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Москва, близкото минало, изложба на революционна тема. Съветски гражданин стои пред огромно платно 3 на 4 метра. На него са изобразени чисто голи мъж и жена в пламенни интимни отношения. Табелката указва, че творбата се нарича „Ленин в Полша".
- Извинете, - попитал смутено гражданинът минаващия разпоредител.
- Кой е този?
- Това е другарят Дзержински.
- А това?
- Това е другарката Крупская.
- А къде е Ленин?!
- Ленин е в Полша.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж решил да си купи крава. Отива на пазара - гледа продават се две крави. Едната струва 500 лв, другата 250. Пита продавача:
- Тази да не е болна?
- Не, здрава е.
- А дава ли мляко?
- Дава, също като другата.
- Защо тогава е два пъти по-евтина?
- Защото е от Варна.
Мъжът помислил малко и я купил. Закарал я вкъщи и всичко е точно - кравата се храни добре, дава мляко-не го е излъгал продавачът. Дошло време да я заплоди. Водят я на бик, а тя се дърпа. Бикът насам - тя натам - не дава и не дава. Викнал един приятел да помага да я държат. Да, ама тя не дава... дърпа се, клинчи и това е.
Приятелят си изтрил потта от челото и попитал:
- А бе, тая крава да не е от Варна?
- Да, как позна?
- Жена ми... и тя е от Варна.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След мръсен, груб, продължителен, качествен секс с любовницата си, той седна гол, потен и доволен в нейната кухня и запали цигара...

Тя го последва, разрошена, с розови бузи ( и четирите ), потна и кротка...

Тя също запали цигара и каза:

Благодаря! Беше страхотно! А сега, докато си почиваш, искаш ли да свършиш нещо полезно?

Нямам нито един читав нож в кухнята. Всички са тъпи и се затруднявам, когато се наложи да режа нещо. Имаш ли нещо против да ги наточиш?

Той нямаше как да откаже, след полученото от нея минути по рано...

Със същата отдаденост започна да заостря ножовете, докато една мисъл отне всичко хубаво, което беше изпитал...

Той, сам си зададе въпроса:

"Аз у дома ножове не съм точил, а всички до един режат безупречно!?!?"

 

Може да бъде изображение с текстово съобщение           Може да бъде изображение с текстово съобщение

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж от едно малко китно селце решил да отиде в големия град и да се присъедини към мафията.
Отишъл той при един от подчинените на най-големия бос на мафията и казал:
- Виж ся, пич цял живот съм живял с една мечта, искам да вляза в мафията.
- К'ва мафия бе? Няма мафия, махай се.
Разочаровал се малко нашия герой, но не се отказал. Отишъл при боса на мафията.
- Готов съм на всичко, искам да дойда в мафията.
- К'ва мафия бе? Няма мафия, чупката.
Още повече се амбицирал нашия човек и отишъл при Президента (И той бил в играта):
- Вижте сега, много ми е важно искам да вляза в мафията.
- К'ва мафия. Няма никаква мафия.
Разстроен нашият човек се прибрал в село и още като го видели го попитали.
- Влезе ли в мафията?
- К'ва мафия бе, няма никаква мафия.
- Аре, и тоя стана мафиот.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.

- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя. Но когато се вглежда се по-внимателно продължава:

- Е, все пак, нека да се запознаем...

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване