Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

- Докторе, имам проблем с алкохола!

- Какво се е случило?

- Нямам пари!!!

 

Свещеник към пияница:

- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим в рая...

- Отче, какви ги разправяте! Какво сте се сторил?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,7k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2831

  • нушо

    3724

Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама сядат в заведение:

- Какво ще пием? Бира?

- Каква бира, бе, на работа сме?

- Правилно! Я по една водка!

 

- Не разбрахте ли досега, че алхолът е Ваш враг?

- Но докторе, нали в Библията пише: " Обичай враговете си!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Цветанов среща Борисов умислен и разтревожен. Пита: - Г-н Борисов, проблеми ли имате? - Всъщност, да - отвръща той. - И какви са те? - Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл. - Че там какво? - Това, дето го мога - ленти и бухалки.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Съпруг и съпруга съставили списък от пет човека, с които им е разрешено да правят с*екс, ако се отдаде някога такава възможност.
Тя избрала Брад Пит, Крис Хемсуърт, Дейвид Бекъм, Чанинг Тейтъм и Брадли Купър.
Той избрал нейната сестра, доведена и сестра, най-добрата ѝ приятелка, съседката от първия етаж и учителката по литература на сина им.

Мъжете са толкова прости...

 


Стара еврейка на смъртно легло. Седи до нея Моше, а тя му продумва:
- Моше, не мога да си ида от този свят, без да ти призная греха. Детето ни не е от теб!
- Но как така не е от мен? А от кого е?
- От Соломон. Исках детето да е красиво, и отидох при него.
- Но той никога не би бил с теб! Прекалено хубав е, а ти си грозничка!
- Знам... платих му.
- Платила си? А от къде взе пари?
- От теб...
- Е, значи детето си е мое!

 


Тази година по-често ходя на избори, отколкото правя с*екс.

 


Сутринта имах много лош махмурлук, затова стоях един час под душа! След това събрах сили и пуснах водата.

 

- Мамо, мамо, по какво феите се различават от вещиците?
- По настроението, детето ми!

 

- Как е новия зет?
- Добро момче е. От ваксинирано семейство...

 

- Скъпа подай ми джина, тоник и малко лед.
- Какво ще правиш?
- Мекици!

 


Как се нарича мъжки гъз? - Анус.
А женски?- Бонус


Гласуваш за Дългия, изтегляш Късия, получаваш Дебелия, отново...

 

Един, дето се е ваксинирал, му дошла тъщата на гости!
А даже не е бил женен

 

- Каква е тази опашка, Джеймс?
- Кандидат-премиери на Слави, сър!
- Много е дълга, Джеймс?!
- Дълга, но върви бързо, сър!

 

Претъпкан автобус. Едра жена с големи гърди се качва и непрекъснато бута дребен мъж застанал до нея.
- Госпожо, защо постоянно ме бутате?!
- Не ви бутам! Дишам!

 


Първите две игли са безплатни!
Стара наркодилърска максима.


Какво е дълго 30 см и е бяло?
Нищо. Всички знаят, че ако нещо е 30 см, то е черно

 

- Ваксинацията доброволна или принудителна е?
- Зависи, ако искате да се ваксинирате - доброволна. Ако не искате - принудителна

 

— Как е положението, Джеймс?
— Изборен ден, сър.
— И върви ли вотът, Джеймс?
— Ниска избирателна активност, сър.
— Какво искаш да кажеш, Джеймс?
— Машинното гласуване затруднява покойниците, сър.

 

НЕ ВДИГАЙТЕ НА НЕПОЗНАТИ НОМЕРА! ТЪРСЯТ МИНИСТЪР-ПРЕДСЕДАТЕЛ!


Всичко съм виждала след купон - заспали в тоалетната, гащи на полюлея, разлято, повръщано, счупено, ама нагризан кактус!???

 

А вярно ли че програмистите, като ги питат колко им е голям, дават размера на монитора си?


Съпруг и съпруга в леглото след с*екс.Тя:
- За какво мислиш?
Той:
- Не я познаваш...


"Ако спечеля - печеля само аз, ако загубя - печели цял народ"
Бойко Методиев, социален антрополог, лидер и шефьор

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Говорят си двама бизнесмени.- Абе ти много често взе да ходиш със синини под очите...- Мани, мани, жената е виновна за всичко.- Как така?- Разбираш ли, връщам се аз вкъщи, естествено, късно през нощта. Жена ми отваря вратата и ми трясва един по окото. След това спокойно се изнася към спалнята....- Чакай бе, нали имаш охрана?- С охраната е още по-зле. Пускам го аз пред мен, а тя го пропуска, мене ме трясва по окото и после ми затваря вратата под носа. Охраната остава вътре и направо не мога да го мисля....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жена към мъжа си:

- Отново си пиян! Вчера бях толкова щастлива, че си трезвен! Мъжа:

- Днес е мой ред да съм щастлив.

 

- Вчера те видях да излизаш от една кръчма!

- Какво да се прави, не мога да живея там!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жената на шефа на мутрите има рожден ден. Шефа отива при нея и я пита: - Бейби, какво искаш за рождения ден? Вече имаш 3 вили, 4 "Мерцедес"-а, 5 хотела, 2 мола... - Искам ботуши от крокодил! - отговорила жената. - Готово! - казал шефа - Компир, взимай Трактора и отивайте за ботуши от крокодил! Така и станало. Тръгнали Компира и Трактора за ботуши от крокодил. Минал се ден, два, седмица - две . Най...-накрая шефа решил да ги потърси с още две мутри. Отишли те на брега на Нил и що да видят. Компира и Трактора хващат един крокодил. Компира казва: - Дигай го. Има ли ботуши? - Няма! - отговаря Трактора. - Пускай го! .... ???? ????

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Госпожице, да ви поканя на вечеря? - Не ям нощно време. - Да отидем на кино? - Имам си торенти. - Заповядайте у нас да погледаме телевизор.. - Изхвърлих си телевизора преди три години - няма какво да се гледа. - Амии имам много снимки, да ги разгледаме заедно? - Да гледам разни непознати, благодаря.. - А може ли да ми подскажете какво обичате... - Аз обичам сек*а, но изглежда вас това малко ви интересува..

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Лети ирански пилот на МиГ 29 и изведнъж на радара пред него изникват два самолета F-16. Иранецът, видимо стреснат, започва нераво да прелиства страниците на своя наръчникНа една от страниците пишело:
"При поява на два противникови F-16 натиснете копче N91,
Пилотът се зарадвали натиснал копче N91. Веднага излетели две ракети и поразили вражеските самолети, Иранецът въздъхнал с облекчение, обаче незнайно от къде се появили четири F-16. Пилотът бързо отгърнал на следващата страница където прочел
"При поява на четири противникови F-16 натиснете копче№2".
Той натиснал копче 2 и четири ракети поразили вражеските самолети. Но изведнъж от някъде изникнали дванадесет F-16 и иранският пилот пребледнял от страх отгърнал на следващата страница от наръчника, а там било написано
"При поява на дванадесет противникопи F-16 натиснете копче No"3" - с трепереща ръка пилота натиснал копче N3, зад него се отворила вратичка, подал се махмурлия руснак и с красноречив жест казва:
- МРЪДНИ СЕ ДА СЕДНА ...
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама пияни се опитват да вървят, единият лази на четири крака, а другия се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия:

- Ти мене уважаваш ли ме?

- Гордея се с теб! - развълнувано отговаря пълзящият.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Доктор към пациент:

- Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата...

- Не са за мен, а за жена ми!

 

Руска поговорка: В работата никога не пий повече от началника си, иначе ще забележи, че си пиян.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Майка идва на гости при дъщеря си. Още от вратата започва с въпросите:
- Какво става с тебе? Изглеждаш зле.
- Нищо ми няма, мамо. Всичко е наред.
- Ти майка си не можеш да излъжеш. На мен всичко ми е ясно, това е заради мъжа ти.
- Няма такова нещо, мамо.
- Заради него е, знам аз. Лягаш си вечер уморена, боли те главата, а той почва да те тормози, защото мисли само за чукане....
- Не е в това причината, мамо.
- Не е в това? А, ясно. Той иска от теб да правиш всякакви извращения в секса...
- Защо пък извращения?
- Защото всичките са една стока. Ако не са извращения, то той иска да те чука по десет пъти на вечер...
- Нищо подобно, мамо...
- Не? Странно! А къде е сега тоя евнух...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Стоянката на такситата на Централна гара в София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор:
– Към Централна гара…
Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва:
– Ние… сме… на Централна гара…
Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва:
– И друг път да не караш толкова бързо…

 

Един евреин започнал работа в голяма търговска фирма. Нещата, обаче, не потръгнали и шефовете му се чудели как да го уволнят. Решили да му възложат задача, която смятали за неизпълнима, затова го пратили да продава "Лада" в Англия. Но не минал и месец, а той се върнал с договор за голяма доставка. Какво да правят - изпратили го в Япония, да продава компютри - позабавил се месец - два, но въпреки това пристигнал с договор. Оставала последната възможност: възложили му да продаде в Африка кожуси и радиатори. Минал месец, два, три, половин година, година... няма го. Шефовете вече се били успокоили, че си е умрял или е изяден, когато Давидов цъфнал уморен, отслабнал, но с договор!
- Е, как го правиш, човече?! Това е просто невероятно!
- Чак пък невероятно. Отивам в Лондон, вървя си по улицата и виждам местен евреин. Заговарям го, запознаваме се и от дума на дума той ме свързва с техните лобисти, след седмица в Парламента гласуваха закон и ей ти поръчката. В Япония отне повечко време да намеря евреин, но после всичко си вървеше по схемата: телефони - лоби. Събранието гласува закон и подписваме.
- Добре, ясно! Обаче в Африка - палта?! И защо се забави толкова?
- Защото се оказа, че там нямали депутати и Парламент. Та се наложи да им правя и Събрание, и избори... после - вече знаете...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отидох на работа в Израел още деветдесета година. Там в град Назарет се събрах с една руска еврейка, дете ни се роди. Кръстихме го на баща ми — Христо. Един такъв русоляв, синеок — не еврейче, а ангелче. Жената няма претенции за вяра, нали идва от страната на Ленин и Сталин — атеист. Обаче аз малко си вярвам и особено като си дойда в София, винаги ходя в църквата „Александър Невски“. И това лято така направих. До нас една баба — слаба, черна и парцалива — плаче и Богу се моли за дребни човешки неща: още двайсетина лева към пенсията, да е зимата мека, че малко въглища да изгори, да докарат от евтиния аспирин… Синът ми никога не е виждал сиромашия и през цялото време гледаше бабата в устата с усилие да разбере всичко — все пак българския му е само от мене. По едно време очите му се наляха, пусна ми ръката и приближи към нея.
- Бабо, не плачи. Всичко ще се оправи. Ще имаш пари. И ще е топло, много топло… Лекарствата няма да ти трябват…
Тя отвърна очи от иконите, погледна го — бял, с руси къдри, добър, сякаш не е от този свят, и унесено попита:
- Кой си ти, миличкото ми?
- Христо.
- Откъде си, ангелче?
- От Назарет.
Бабата тупна като круша… Докторите в „Пирогов“ не успяха да я убедят, че е говорила с обикновено българско еврейче…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Защо пак си идваш пиян?

- Не си идвам пиян, жено, момчетата ме донесоха...

 

- Коя бира е най-добра? - Сутрешната.

 

Срещат се двама алкохолика:

- Пешо, искаш ли да пийнеш?

- Не, сега не ми се иска. Минават десет секунди.

- А сега?...

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Грузинец се връща от Москва.
- Е, драги, какво там видя!
- Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях.
- Гиви, какво е балет?
Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление.
- Какво представление, Гиви?
- Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тичка към едната, вдига и крака, помирисва го - не е неговата. Тичка към другата, вдига и крака, помирисва го - и тази не е неговата. Тичка към третата, вдига нейният крак, помирисва го - неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам - няма къде да е*е, бяга натам - пак няма къде да е*е. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат "Е бис, е бис!", а къде да се е*ат, като няма къде...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия?

- А вода?

- Такава болест още не съм имал?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какво е общото между Париж и Скопие?
- Предстои им да строят средновековни църкви.

 

- Може ли само с лична карта да летя до Париж?
- Не, трябва и самолет.

 

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.

- Ти слушаш ли го?

- Да...вече пия чашките за 2028 година...

 

Мъж и жена се прибират леко пийнали. Мъжът изважда ключ и поглежда към ключалката. Много учуден се обръща към жена си:

- Жено, ама, ние кога сме сложили втора ключалка?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Кризата в Перник доказва, че от задачите с тръбите и басейните в училище няма никаква полза.

 

Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо пита:
- Е, как е големият град?
- Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.

 

Столичани в повече:
- Колкото и да лъжете, че въздуха в София е мръсен, ние на село няма да се върнем!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Защо си нарисувал върху хладилника буквата "Ж"?

- Това не е буква "Ж", това е снежинка.

- А предупреждаваш ли пияните си гости за това?

 

Един пияница се прибирал от кръчмата късно вечер и паднал в една дълбока яма. Опитал се да излезе: първи път, почти се изкачил и паднал, втори път, паднал, трети път, паднал. Накрая се заканил:

- Еий, ако и този път не успея, вече си тръгвам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване