Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Най-страшните женски реплики по време на мач: 1. Кои са наште? 2. Дай само за секунда да погледна какво дават по другия канал. 3. А, Турция ли играе… Мило, кога ще ме заведеш в Турция? 4. Тоя с флагчето играе най-слабо. Топката минава до него, а той не я рита. 5. Ужас! Края на ноември, а те с къси ръкави и шорти. 6. Тоя защо свири? Съдия ли е? А за какво ги съди? Ще вкара ли някой в затвора? 7. Какви са тия фигурки, които са нарисувани по тревата? 8. А, Бекъм ли е на терена? А къде е жена му? 9. Тоя на вратата защо е с ръкавици в тая жега? 10. Тоя идиот докога ще свири? Да свирне веднъж и да си ходи, всички вече го чуха. Нали, мило? 11. Защо го гледаш тва първенство, като не играят наште?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2870

  • нушо

    3762

Двама си говорят в кръчмата:

- Тази сутрин се събудих с мисълта - "защо пък да не отида на работа?" И ето - не отидох.

 

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата: - Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

 

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:

- Пак си пил!

- Не съм!

- Пил си! 

-Не съм!

- Я кажи "Гибралтар"?

- Гир... Гиб... лар... пил съм...

 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва: - Какво е това на челото ти, бе? Червило? - Какво червило, ма? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел. - Е, имаш късмет!

 

Блондинка се консултира със своя приятелка:
- А бе муцка, колко дълго можеш да държиш пилето в хладилната камера?
- Ами, обикновено около 2-3 месеца. Що питаш?
- Ми, щото и аз така чух, а снощи това дето го сложих, на сутринта вече беше умряло...
.....
Зодиите под карантина: Овенът е готов да набие всеки, който не е на неговото мнение. Телецът ликува и благува у дома. Близнаци не спират с информирането в нета. Рак се радва, че най- после е с близките си в малкото пространство на къщата си. Лъвът пее с пълно гърло от терасата, поне в 21 часа има задължително публика. Девата за първи път е на почит с умението си да дезинфекцира. Везните си правят он лайн срещи. Скорпионът.. емм и вади таро картите. Стрелецът е най- нещастен, но всъщност се измъква и бяга към планината. Козирогът следи кризата с борсите и предвижда икономическия разпад. Водолеят се кефи на дистанцията с другите, които най- сетне седят поне на метър разстояние. Риби изобщо не правят разлика от обичайното си ежедневие.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Разликата между Великобритания и Украйна:
В Украйна управлява комедиант, който се държи като политик, а във Великобритания управлява политик, който се държи като комедиант.

- Сине, къде я намери тая мома, бе?
- Под фара на Царево, тате.
- Не светеше ли тоя фар, бе татевото?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Шотландец отива в Германия да става студент. Баща му му звъни след две седмици: – Сине, здравей! Как е в Германия? – Добре е, тате. На общежитие съм с двама психари германци. – Е, как психари? Какво правят? – Ами, стават те посред нощ. Единият си бие главата в стената, другият стои на прозореца и казва, че ще скача. – И ти, сине, как реагираш на тая ситуация? – А, дреме ми на мене. Аз си свиря на гайдата…….

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато имам махмурлук! Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Бус София - Казанлък. Някъде около Пазарджик, пътник пита шофьора:
- Ще има ли почивка?
- Ти от к’во са умори, ва?

 

- Как щеше да се казва София, ако беше сомалийски град?
- Немогадишу.

 

- Муцка, ти стигала ли си някога до оргазъм?
- Не... когато и да съм излизала от село най-много до Пловдив съм стигала.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Кратери, негоден за дишане въздух, лоши условия за живот... Разликата между Марс и Перник е, че на Марс има вода.

 

Стари гимназиални приятели - не се виждали от сто години - се срещат неочаквано на улицата. Вече поузрели, единият - води едно малко момиченце, а другият - в бизнес облекло...
- А бе, Иване, ти ли си?!?
- Петрее, направо не мога те позная, от бала не съм те виждал, как си?
- Ами нали ходих в САЩ, завърших там, и сега се върнах тука, собствен бизнес отворих, всичко е тип-топ. Ти?
- Еми и аз така, и аз бизнес захванах, един цех за презервативи отворих, добре върви, доволен съм и аз.
- Браво, браво, радвам се! Гледам си се и задомил? (сочи към момиченцето)
- Ааа, не... това е една рекламация от Пловдив просто...

 

Tолкова не му върви с жените, че ако го метнат от самолет над Студентски град ще падне в Техническия.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

За цяла България мръсните дни свършиха, за Перник продължават...

 

- От къде си, красавице?
- От Перник.
- Ауу, Мръсница...

 

Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Една сутрин в болницата на един град постъпила двойка със странна диагноза: жената - изгаряне на гърба втора степен и сътресение на мозъка, мъжа - дълбоки поражения на половия орган. На въпроса на доктора какво се е случило, съпрузите отговорили чак след като преминала истерията им, изразяваща се в пристъпи на неистов смях, примесени с потоци от ругатни, отправни един към друг. След даване на успокоителни е чуто и записано примерно следното.
Мъжа:
- Като се събудих сутринта, ми се прииска да направя на съпругата си подарък - да ѝ приготвя любимата закуска - палачинки с ягодово сладко. Реших да не губя време за обличане, отидох при печката, обърках тесто, сложих тигана и се захванах да пека...
Жената:
- Събудих се сутринта, не намерих мъжа ми до мен, само почувствах апетитна миризма, идваща от кухнята. Нахлузих си лек халат и отидох да видя какво се твори там. В кухнята стоеше моя съвършено гол мъж и ми готвеше любимото ми лакомство: палачинки. Обхвана ме пристъп на нежност към моя единствен, съблякох халата, хвърлих го като робиня в краката му и започнах да го галя... Той толкова харесва да правя така...
Мъжа:
- Почувствах нежното докосване на трепетните устни на моята скъпа, отначало се размекнах, след това за да ѝ направя впечатление реших да покажа висша класа. Като истински готвач подхвърлих палачинката нагоре, надявайки се да я хвана...
Жената:
- Ласките ми ставаха все по-настоятелни, устните плавно се движеха, а ръцете нежно го галеха... Изведнъж огън прогори гърба ми, за секунда ми се стори, че са изсипали върху ми гореща смола. От болка силно извиках и стиснах челюсти около... пениса на мъжа ми. Както после се изясни, това е било палачинка, която мъжа ми не е могъл да хване...
Мъжа:
- Такава болка не бях чувствал никога преди в живота си, да не дава Бог вие да изпитате това, болката просто парализира организма ми. Не можах да се сдържа и чисто рефлекторно с всичка сила изпуснах тигана на главата на своята съпруга... Тя се свестила чак в болницата благодарение на мъжа си, който въпреки тежките поражения намерил сили да набере 150.
Остава само да добавим - бъдете внимателни и помнете: всяка инициатива е наказуема!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Руска рецепта за дълголетие: "Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества".

Въпрос: Колко наркомани са нужни, за да завият една крушка? Отговор: Николко, ние можем и на тъмно да си пушим!

 

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:

- Е, какво ще пием? Ракия или вино?

- И бира!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дядо Коледа, моля те, моля те... Забрави за всичките ми стари желания. Сега си пожелавам трафикът в София винаги да е като на 2 и 3 януари. И пред блока да има места за паркиране, както беше по празниците! МОЛЯ ТЕ...

 

Добре де, значи тая година в Перник на "Йордановден", ако мятат кръста в яз.Студена, ще го хване който най-бързо бяга ли?

 

Весели празници!
Пожелавам ви:
- Хапчета само по телевизията да гледате!
- При лекар само на гости да ходите!
- Син да ви се роди – снаха да ви доведе!
- Като идете във Варна, чайка дюнер да ви донесе, в гората, мечка мед да ви докара!
- Астронавтите да ви завиждат за кръвното!
- Рецепти само за манджи да имате!
- В бензиностанцията винаги да казвате "До горе!"
- Интернетът ви да не спира!
- Мивката ви да се отпуши от само себе си!
- Да си давате любов!
- Усмихнати деца!
- Хубави подаръци да получите!
- Вие и вашите близки да сте живи, здрави и весели!
- Бъдете лош пример за лошите хора!
- Намерете кого да обичате, в свят без нищо и това е нещо!
- Любов и благоденствие!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Човек звъни в магазина за компютри и казва на продавача:
- От компютъра ми излиза дим.
- Сигурно ви е изгоряло захранването..
- Абе тука едни ми казаха, че ако сменя autoexec.bat, димът ще спре.
- Това няма да помогне, сигурно ви е изгоряло захранването...
След половин час безмислени спорове, на продавача му писва и казва.
- Има още едно решение на въпроса. Трябва да се обадите в Microsoft и да поръчате NOSMOKE.COM
След половин час същия човек звъни отново:
- Трябва ми ново захранване, защото в Microsoft ми казаха, че старото ми захранване не е съвместимо с тяхната версия на NOSMOKE.COM...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как разбираме, че са дошли празниците?
- По снимките на празна София, качени от децата и внуците на провинциалисти, обяснявайки колко хубава е София без селяните...

 

Някъде във Варна, трима "дядо Коледовци" пребили местен депутат. Значи, все пак той съществува и писмата все пак пристигат!

 

Американец, французин и българин спорят какво е това щастие.
Американецът:
- Щастие е, когато седиш на верандата на вилата си, пиеш 12-годишно уиски без да бързаш, гледаш океана и се любуваш на новата си яхта.
Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-добрия ресторант в Париж, пиеш "Клико", на едното ти коляно седи красавица, на другото - още една красавица, и знаеш, че вкъщи те чака най-красивата от трите!
Българинът:
- Много знаете вие за щастието. Щастието е друго нещо. То е, когато излизаш сутрин от къщи, изхвърляш боклука и изведнъж пред теб с писък на гуми спират две бронирани коли. От едната се изсипват командоси с автомати, от другата - данъчните, събарят те на земята, опират ти дулото в главата и крещят:
- Иван Иванов вие сте арестуван! Всичко, което кажете може да бъде използвано срещу вас. Вашият дом на ул. Суходолска 12 ще бъде обискиран.
А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и живееш на ул.Суходолска №8.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Телефонно обаждане в пожарната:

- Ало, пожарната ли е?

- Да.

- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.

- И какво?

- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.

- Е?

- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...

- Е?

- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.

- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?

- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли: "Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година". Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега? Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях. По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:

- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ДЕСЕТ ЧЕРНОГОРСКИ ЗАПОВЕДИ

1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине.

2. Обичай кревата си като самия себе си.

3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш.

4. Не работи – работата убива.

5. Ако видиш някой да си почива – помогни му.

6. Работи по-малко, отколкото можеш, а онова което можеш, отстъпи другиму.

7. Спасението е в хладната сянка – от почивка никой не е умрял.

8. Работата носи болести – недей да умираш млад.

9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине.

10. Когато видиш някъде да ядат и пият, приближи се, кога видиш, че работят – тръгни си да не пречиш...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:

- Вчера много сме се напили, значи... Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?

- Да.

- А аз нямам никакъв спомен от вечерта... Аз къде съм бил по това време?

- Ти беше в бурето.

 

Мъжете пият само в три случая... Когато им е хубаво - от радост, когато им е лошо - от мъка, и когато всичко е нормално - от скука...

 
 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какво ще правиш довечера?

- Не знам, и аз се чудя какво да правя. От днес отказах пиенето.

 

- Няма лошо без добро - разяснява един на приятеля си.

- Например, лошият навик да се наливаш с водка вечер води до добрия и полезен навик да пиеш минерална вода сутрин.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване. Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате.

 

Един пияница отишъл на гости на друг такъв и оня го посрещнал радостно на вратата:

- Влизай, влизай! Тъкмо да има с кого да пийна, че сам не ми върви.

- Защо, ти нямаш ли си огледало?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Късно вечерта жената пристига в кръчмата да прибира мъжа си. Мъжът е възмутен:

- Защо като ме няма, все идваш да ме търсиш в кръчмата? Защо не идеш да ме потърсиш в музея примерно?

 

Някакъв пияница се прибира късно вечерта силно мотан и жена му го подхваща:

- Виж се бе! Виж се на какво приличаш! На, погледни се в огледалото - на какво приличаш? Мъжът се замисля дълбоко и отговаря:

- Не съм много силен в генетиката, ама според мен приличам на мама и тате...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пияница се прибира у дома си на четири крака и разправя на жена си:

- Правихме си състезание кой ще изпие най-много! Жената:

- Интересно... и кой беше на второ място?

 

Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:

- Колко беше дълбока ямата?

- Потънах до коленете.

- Само толкова? А защо не се измъкна сам.

- Ами защото бях паднал с главата надолу.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Aло, Петров търся.
- На телефона.
- Обаждаме се от автосервиза. Преди малко жена ви докара колата ви за ремонт и искаме да знаем кой ще плаща ремонта?
- Естествено, че аз. Колата е моя и аз плащам за ремонта й.
- Не, питаме кой ще плаща за ремонта на сервиза!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Надпис над един от писоарите в тоалетната на някаква кръчма: "Експресен коридор - три или повече бири."

 

Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат - автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:

- Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 3 часа, ninov написа:

Неизвестна доскоро афганистанска фирма пусна на пазара революционен вид телевизор с LSD технология. Представлява празна кутия и не изисква захранване. Сядате срещу нея, поемате малко от приложения в комплекта бял прах, и после гледате каквото си искате.

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване