Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор

Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца. Оня не само че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина. На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 26,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • _nib_

    8633

  • ninov

    2860

  • нушо

    3745

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

 

БДЖ стимулира четенето на книги във влаковете. Така от София до Бургас ще може да се прочита "Ана Каренина."

 

Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Човекоядци хванали един американец,един германец и един българин.Вързали ги и им казали:
- Който поиска нещо което не можем да му дадем ще бъде освободен.
Първи германеца.Гледа тия диваци в джунглата и си поискал Бугати Вейрон със всевъзможни екстри.Вожда пляснал с ръце и земята се отворила и от там изкарали един Вейрон с всичко възможно.Изяли го ,а от кожата му направили барабан.Втори американеца си поискал совалката Колумбия.Вожда пак пляснал и Колумбия се появила.И той в казана,и той за барабан.Българина помислил,поогледал се и казал:
-Аз искам 2 вилици!!!
А диваците:
- Как вилици бе искай нещо трудно.
- Не не аз искам вилици.
Дали му 2 вилици,а той ги взел в ръцете си и почнал да се ръга крещейки:
-На ви барабан!!! На ви барабан!!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Лежа си днес на плажа във Варна и си мисля. Как едни излизат като Морски сирени, а други като Морски тюлени!

 

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак, бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло друг пациент се клати по колене и пъшка.
- Ми ти какво правиш, бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Алоу!
- Бау!
- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

 

Блондинка си кара по магистрала Тракия за Пловдив. Тъкмо минала тунела при Траянови врата и полицай я спира.
- Г-жо, не включихте светлините в тунела!
- И от къде да знам от къде се пускат светлините в ш*баният ви тунел?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В Перник са въвели нови мерни единици:
- полубит,
- бит,
- мегабит...
Пак са за количество, но не на информация, а на бой...

 

Пловдив. Втори юни. Сирени. Млад олигофрен крачи бодро...
- Спри се бе, това е деня на Ботев!
- Аз съм от Локо, майна...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Полицай разпитва шофьор:
- Карате си вие из улицата и насреща ви два фара. Какво е това?
- Ами, кола!? - казал шофьора.
- Е, бъдете по точен де: Мерцедес, Хонда, Ауди...?
- Е, как мога по два фара да разбера каква е колата! - казал възмутен шофьорът.
- Добре, карате си вие из улицата и насреща ви фар, какво е това?
- Ами, мотор!?
- Е, бъдете по точен де: Кавазаки, Хонда, Ямаха....?
- Е, как мога по един фар да разбера какъв е мотора!
- Така... - казал полицаят, но в този момент шофьора го прекъснал:
- Нека сега аз да ви питам нещо. Карате си вие по улицата и насреща ви съблазнителна жена, по къса пола с широко диколте и някак си така ви подканва към изкушение. Каква е тя?
- Ами к*рва? - казал полицаят замислен.
- Е, бъдете по точен: майка ви, жена ви, дъщеря ви....

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Спира кола на кръстовище (представете си дъждовно време, действието се развива в силно запотен автомобил)
Шофьора казва на спътника си:
- Идва ли кола от дясно
- Не!
Тръгват и след секунда....Фрааааассс!
Шофьора:
- Какво беше тва бе???
- А....сигурно моториста...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Как може да кажете, че съм лош баща? Аз толкова се грижа за децата си... Понякога даже им пея приспивни песнички. До три през нощта. Понякога и с приятели...

 

Марийка пита баща си:

-Тате,какво значи да си пиян?

-Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа,че са осем значи съм пиян.

-Ама те са само двама, бе тате!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Трима приятели се прибират след тежък запой по къщите с такси. Спират пред входа на първия. Другите двама няколко пъти се опитват да го оставят изправен на крака, на стената го подпират, но той все пада. Накрая го зарязват и заминават с таксито.

-Ей, че тежко се е напил, горкият! - вайкат се приятелите му. Не може да стои изправен!

- Как да стои като през цялото време се мъчихте да го поставите с главата надолу? -обажда се шофьорът.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- А бе хвалим се с децата си...
- Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Българските туристи казали:
- По-добре да ни тресне БУРЯ НА ХАЛКИДИКИ , ОТКОЛКОТО СМЕТКА В СЛЪНЧЕВ БРЯГ!

 

Благодарение на "Google Street View" вече мое са расождате у Враца и Перник без да ви чегарат!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ.
Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски брички!
Таксиджията се ядосал, но не казал нищо. Не след дълго, една кола ги изпреварила с бясна скорост.
Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- "Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаното френско"Пежо"!
Най-после, стигнали посочения адрес.
Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не - като скапаните френски апарати!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос в БГ мама: – Изтеглих файл от Интернет, но повече не ми трябва. Как да го върна обратно? Отговор: – Ето, заради такива нещастници като вас, скоро Интернет ще остане съвсем без файлове.

 

Гледам една мацка, викам и:
- От къде си?
Тя:
- От Перник.
Аз:
- Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.

- Отче, да не си пиян?

- М-дааа

- Ще плащаш ли глоба?

- М-неее

- Тръгвай тогава пред нас към районното!

- М-мм, добре...ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа.Жена му го посреща със скандал и въпроса.

- Снощи излезе да изпиеш една бира ,а се прибираш сутринта?

-Исках да изляза от бара,но всеки път когато стигна до вратата виждах,че пише "Затворено" и се връщах обратно.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един руснак спасява един шейх в Афганистан от гладна смърт.В знак на благодарност шейхът му казал да си избере една жена от харемът му.Да обаче жените забулени и нашият човек пита шейха как да си ги избере.
Шейхът му отвърнал:
-Пипай ги отдолу и която най ти хареса нея ще ти дам.Коранът забранява да ти показвам лицата на съпругите си.
Нашият взел да пипа подред и някъде по средата на редицата пипа,пипа нещо странно напипва.Докато се чуди какво е това из под фереджето се чул мъжки глас,който му казал:
-Не делай дурое лицо.Немедленно спусти яйцо.В Москве привет и будь здоров,с разведки лейтенант Петров...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На 184-ят етаж на един небостъргач имало бар. Седи си един човек на бара и си пие. По едно време съседът му на бара му вика:
- Абе знаеш ли, на такава височина вятърът е толкова силен, че ако скоча през прозореца ще ме върне обратно?
Нашият човек не му вярва и другият решава да му покаже - скача през прозореца и се връща обратно. Тогава и нашият решава да се пробва, скача през прозореца и се размазва долу. Другия сяда пак да си пие, а бармана му вика :
- Еее Батмане, ама много гаден ставаш като се напиеш...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младо семейство, живеещо в гарсониера посреща гости от съседен град. Дошло време да лягат, обаче леглото само едно. Какво да правят? Легнали всички заедно. На другата сутрин двамата мъже се засичат в кухнята.
- Е как спахте? - пита домакинът.
- А, добре, обаче жена ти нещо не е читава. През цялата нощ ме държа за оная работа.
- Спокойно, брат. Не беше тя. Аз те държах. Нали знаеш "Доверявай се, но всичко трябва да е под контрол!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка:
- Колко?
Продавачът казал:
- 1000 лири.
- 500!
- 800.
- 400!
- Вие откъде сте? - попитал продавачът.
- Аз съм от Армения!
- О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни, вземете я безплатно!
- Тогава нека да са две...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Морските реклами по света - красиви образи на ледена бира, сладолед, слънчеви очила и подобни... Морските реклами в България - баба и внуче във влака за Бургас, носят си лекарство против диария.

 

Едно кенгуру влиза в един бар на Слънчев Бряг:
- Барман, една бира моля!
Бармана се втрещил, обаче, клиент, изпълнил поръчката.
- 20 лева моля!
Кенгуруто плаща и изпива бирата.
- Е*ах му мамата, досега не бях виждал кенгуру, а още повече да пие и бира...
- Е повече няма и да видиш... с тия цени... ша отида в Гърция...

 

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Надпис в хотел на Слънчев Бряг:
- Хотела няма да работи през юли и август. На почивка сме в Гърция.

 

В училище:
- Митко, Асеновград, какво е село или град?
- Село, госпожо.
- Не Митко, то си личи по името, завършва на град, значи е град!
- Госпожо, а Козлодуй какво е?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване