Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Връща се жена от почивка, но не само, че не е изхарчила парите си, но и се връща с нови 3000 лв. Мъжът и се зачудил: -А бе жено, какви са тия 3000 лв, откъде? - Ами като бях на почивка ги изкарах :)-рекла жената - А ха ха, засмял се мъжът, то да си някоя по-засукана, да се притеснявам, ами я виж колко си грозна - за тебе повече от левче, никой няма да даде. -Ами мъжо, то аз повече и не съм искала.:D :D

 

- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмущава се радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна жена? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как? Такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Ее, това е самотна...
- Ооо, не, грешите. Самотна е тази, която има съпруг и няма любовник!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,9k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4246

Червената шапчица отишла да бере цветя в гората. По пътя минала през Перник. Сега бере душа...

 

Културният човек никога не казва:
- Вървете на мaйната си!
Той само констатира:
- Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

 

При тая хронична липса на пари, в Перник свирката и ракията си остават най-доброто разплащателно средство засега.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

F16 излита
Ф16: На пистата съм
Кулата: Прието, записвам
Ф16: потеглям
К: Прието, записвам
Ф16: отлепих
К: Прието, записвам
Ф16: 1000М
К: Прието, записвам
Ф16: 5000М
К: Прието, записвам
Ф16: Опа, Миг-29 срещу мен
К: Прието, задрасквам...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с печален израз и пита: - Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена? - Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Гадание на хлебарка...
Ако хлебарката е бодра и здрава, значи у вас всичко е наред.
Ако хлебарката е унила и уморена - направете забележка на жена си - тя ви храни лошо.
Ако хлебарката е черна - чака ви повишение в службата.
Ако хлебарката е кафява - във вас е влюбена блондинка.
Ако хлебарката е зелена - това е на големи пари.
Ако хлебарката през цялото време мърда с мустаци - вие сте енергичен човек, който не може да стои на едно място.
Ако хлебарката спре да се движи - то вие сте философ.
Ако хлебарката има учуден вид - значи приятелите ви не ви ценят.
Ако хлебарката е уплашена - вие сте човек, който умее да отстоява мнението си.
Ако хлебарката е ярко синя, рогата и говори с човешки глас - поздравления - или сте болен, или сте се напушили.
Сега измерете хлебарката.
Ако хлебарката е по-малка от 1 см. - то на вас може да се разчита в семейния живот.
Ако хлебарката е по-дълга от 3 см. - то вие сте търсещ човек.
Ако хлебарката има мустаци с размер на вашия нос - то вие сте любознателен човек.
Ако единият мустак на хлебарката е по-дълъг от другия - вие все още не сте показали своите възможности.
Ако сумарната дължина на мустаците на хлебарката е равна на дължината на тялото му, умножена по корен квадратен от диаметъра на коремчето му и разделено на логаритъм от броя на краката му, то вие сте педантичен и добросъвестен.
Ако краката му са равномерно разпределени по тялото му - трябва за всеки случай да се прегледате при психиатър.
Ако дължината на хлебарката е равна на широчината ѝ - то това е кърлеж.
Сега пуснете хлебарката.
Ако побегне направо - то всичко в живота все още е пред вас.
Ако побегне наляво - чака ви вълнуваща среща.
Ако побегне надясно - внимавайте в работата - някой ви върти интриги зад гърба.
Ако тръгне обратно към вас - вие сте интересен човек.
Ако си стои на място - значи е умряла.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 16 часа, grizly написа:

250487399_464488535167763_59514380627420

251390887_137577221931694_80018028428351

250279306_387454666417686_31587937052267

# - Иванчо, какво получаваме от кокошките?
# - Яйца.
# - Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?
# - Много яйца.
# - Добре. Ти на какво спиш?
# - На пода.
# - А под главата какво слагаш?
# - Ботушите.
# - Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?
# - На мама.
# - А ако мама я няма вкъщи?
# - На съседката.
# - А ако съседката я няма?
# - Тогава и тате го няма.
# - Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?
# - На кревата.
# - А под главата какво слага?
# - Възглавница.
# - А ако удариш по възглавницата какво излиза?
# - Прах.
# - А ако удариш силно?
# - Бълхи.
# - А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?
# - Шамари от дядо.
# - Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?
# - Пера.
# - Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?
# - Яйца...🤦😁

251102235_388188239677662_31528951514492

251070997_463775725239044_23146355518031

 

 

Двама пияници си говорят:

- Какво може да убие Човека-паяк? - попитал първия
- Ами...Човека-чехъл! - отговорил втория

:emoji_smiley-38:х6  , че само един имах възможност да дам

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В кафенето две блондинки си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка? Миналата седмица Деската се удавила в морето. Ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ами, тя нали можеше да плува?!
- Можеше, ама някой сложил табела "Плуването забранено"!

 

Блондинкa питa мъжa си:
- Зaщо кaто отидa нa плaжa с тъмни очилa, всички тaкa ме зяпaт?
- Зaщото трябвa и бaнски дa си слaгaш, скъпa…

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ... четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
- Ами... десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам! - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само, че ме взеха - хвали се блондинката - но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка. За да я въведе в естеството на производството на сладкарски изделия, с каквито между впрочем се занимавал, я развеждал из цеховете и заобяснявал: - Тук се подготвя тестото за кроасаните. - Иииии, баси якото! - изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка колкото на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж. - А тук се приготвя сладоледа. - Иииии, баси якото! - Това е цехът за опаковки. - Иииии, баси якото! Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал: - А освен „Иии, баси якото,“ друго можеш ли? - Да, свирка! - Иииии, баси якото!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

По улицата върви блондинка. Едната и гърда изскочила от блузата. Всички ахкат и охкат, и само един полицай намира в себе си мъжество да ѝ каже:
- Гражданко, защо сте в такъв вид на обществено място!?
Тя си поглежда гърдата и възкликва:
- Ужас! Забравила съм си детето в автобуса!

 

Зад волана е блондинка. Мъжът ѝ си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии.
Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Между блондинки:
- Знаеш ли, че идва края на света?
- Разбира се, затова реших да се възползвам: взех голям кредит и си взех нова количка, апартамент, мебели, палто и екскурзия до Париж.
- Ами ако все пак няма край на света?
- Мен определено ме чака, особено ако ще трябва да изплатя кредита.

 

Две блондинки на летище:
- Марче, тия самолети как ги отвличат? Виж ги какви са големи!
- О, ти си много глупава! Не знаеш ли, че като излетят, стават малки!?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Между блондинки:
- Муцка, имаш ли Туитър?
- Нямам, бе! Миналата седмица си правих пълни изследвания.

 

Две блондинки ги деляла една река... Едната провикнала на другата:
- Извинявай, как да мина от другата страна?
А другата отговорила:
- Ма ти си много тъпа ма, ти си от другата страна!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада:
- Ти ли си управителят? - пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. - отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? - казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук - въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение - продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? - едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му - прошепва тя - че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!

250690737_463568281926455_34464732209727

252694518_465611915055425_80427943532245

252132866_951913532349468_27415964777511

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Това не е мишка, сигурна съм. Няма опашка. Хамстер е!
От поддържката:
- Оххххх, добре! Кликнете с десния бутон на хамстера.

 

Две блондинки излизат от ресторант:
- Муцка, имаш ли "Тик-так"?
- Дааа... два без десет е, Муцка!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

251915317_465542735062343_67705728997915

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш – само им казваш “аз знам всичко” и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине! 😂

251439453_135516435498298_57419233996652

251801434_2169957976477780_7477232111361

248267996_4611122695575228_8861367851706

251150654_465679941715289_30279731727183

Мъж се прибира в къщи след работа:
-Жено, престани вече да ми изневеряваш! Толкова са ми големи рогата,че не мога да вляза в асансьора!
-Какво да направя, професионално изкривяване...!
-Какво професионално изкривяване, нали си чистачка !?
-Така де ! Където видя мръсник и го забърсвам!

250757816_463781775238439_67661672971957

250231620_4590621610960548_7517616529997

Седят на брега двама въдичари и ловят риба. Единият вади от кутията хубави големи червеи и вади едри шарани и каракуди, а другият има малки червейчета и чат-пат вади по някоя кротушка. Най-накрая не издържа и пита:
- Колега, от къде имаш тези хубави големи червеи?
- Ами, много е просто! - отвръща другият - Отиваш в градината, забиваш в земята две жички, влючваш ги към акумулатора и червеите сами излизат над земята!
- Гледай ти! - възкликнал другият - Как не съм се сетил досега...!
- Нали ти казах как, опитай и в други ден те чакам пак тук! След два дни двамата се срещат отново, но единият е целият в бинтове и здраво насинен!
- Какво стана бе, колега...?
- Е, какво да стане!... Реших да побързам, набих в земята две дебели арматурни железа, включих и трифазен ток, а изпод земята като излязоха едни миньори... пребиха ме от бой...!!!

248906501_137127955309954_11508101348567

251420302_5643701818989937_2905764010079

И кога сме зле, все така да сме! 😁
Наздраве! 🥂

252308070_4552391971508971_8277358311166

252686669_1093571724749988_3249581369663

251038282_10227155290887170_840142539412

252645635_465028655113751_36161565853856

251217069_946598302609596_35032545916093

251913282_4182916538485080_2660432645122

251388053_1027110877864278_9074916585088

250525082_4177007872409280_5980127439577

251467956_388189509677535_83283331091057

249919593_4579026122165031_8917382988081

251420335_428530382173504_36229699814354

251549242_464392765177340_73811700095793

251505550_464765631806720_29659759765046

251921080_441743607310413_75234332730774

72849683_2894753683889137_27511035100355

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка си продава колата.
Приятелка я пита:
- Още ли не си си продала колата?
- Не, питат ме за среща, но нищо за колата.
- На колко км. е колата?
- На 250 000.
- Естествено че няма да можеш да я продадеш. Имам приятел, който може да ти я направи на 80 000!
- Добре става.
След месец приятелката я вижда да кара същата кола.
- Защо отново караш същата кола?
- Е тя е само на 80 000 хиляди, да не съм луда да я продавам!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

251312040_441750203980772_35353768456450

Една баба била на смъртното легло и дошли комшииките и. За да убият времето, започнали да си разказват любовните си приключения
- Малиии един път попаднах на един надарен, извади х.й колкото е оная главня!Умиращата казала
- Я мамо ме повдигнете малко, да видя тая главня...

251978755_3158426744389683_6242764616738

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
– Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет“Отлежала девет години“…
– Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
– Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина…
– Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето.

 

- Киро, жената ти блондинка или брюнетка е?
- Нямам представа
- Как така?!
- Отиде на фризьор преди 3 часа и още не се е върнала!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 Блондинка влиза в магазин за електроуреди. Пита продавача:
- Извинете, мога ли да взема този телевизор?
Продавачът отговаря:
- Не, аз не обслужвам блондинки!
Блондинката се прибрала вкъщи и се боядисала в черно. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача много уверено дали може да вземе този телевизор?
- Не! - отговорил отново продавачът. Блондинки не обслужвам.
Блондинката пак се прибрала. Боядисала се в кафяво. На следващият ден отново отишла в магазина. И попитала продавача още по-уверено, дали може да вземе този телевизор? Но продавачът отново казал, че не обслужва блондинки. Жената се прибрала и се боядисала в червено. Тя била настроена че ще вземе телевизорът. Казала отново на продавачът:
- Мога ли да взема този телевизор?
- Не блондинки не обслужвам!
- По дяволите! Как разбираш че съм блондинка?
- Това не е телевизор, а микровълнова печка!

- Защо, когато вали дъжд и има светкавици, блондинките са винаги усмихнати?
- Защото си мислят, че ги снимат!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

 Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо ѝ казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в з*дника?
- Не! - отговори студено тя.
- Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

на 25.10.2021 г. в 2:09, нушо написа:

Две съседки са се събрали пред блока едната казва на другата утре дещеря ми ще ходи да спи при съседа за спечели 200 лв другата я пита а с колко мъже ходила дещеря ти седката отговарила с един но той я обарва и дава пари без да правят любов последния път я на кара да скочи от покрива и каза ще и даде 700 лв и тя скочи

Untitled-3.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване