Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

2060 година...
- В Лондон с нетърпение очакват екранизацията по последната книга на Роулинг "Хари Потър и демоните в Пенсионното."

 

- Как изкара уикенда?
- Страхотно! Чувствам се като нов човек, чак ми се иска да започна нов живот... в нов град... под ново име...

 

Еврейска фирма печели търг за боядисване на кораб. Пристигат шефовете на фирмата във Варна, подписват договор, вземат аванс и си тръгват. Идват след два дни работници и започват. След месец викат инвеститора за да покажат работата си. Като че ли всичко е наред - корабът е бял, красив, като нов... Подписват акта за изпълнение, евреите взимат останалите пари и след това си заминават. След известно време пускат кораба на вода, той се обръща с другата страна към брега и какво да видят - цялата страна е ръждясала, черна и без нито едно бяло петно. Работодателят в шок, техническият контрол - в паника... Обаждат се на на евреите, веднага да дойдат на дока. Водят ги до кораба и питат:
- Е, каква е тази работа, защо е на половина свършена?!
- Как така - наполовина? Всичко е по договор!
- Да прочетем договора!
- Ето тук пише "Еврейската фирма от една страна, и Варненското параходство от друга страна, се съгласиха да се боядиса кораба...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4215

Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.
 

Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
 

Господ създал светлината, а Дяволът за да му направи напук - тъмнината.
Господ създал земята - Дяволът направил океаните.
Господ създал адвокат. Дяволът се замислил и... направил още един адвокат.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мистър Синг влиза в Лондондската банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заема не бъде погасен. Мистър Синг се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новият си жълт Рoлс Ройс, който струва около 250 000 паунда.
- Колата е паркирана на улицата точно срещу банката. - казва мистър Синг.
- А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане, служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Синг напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Синг като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5000 паунда. Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Синг се връща и връща заема от 5000 паунда, като лихвата е само 15 паунда.
Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
- Сър, трябва да ви кажа нещо. Проверихме ви и открихме, че вие всъщност сте мултимилионер, защо на човек като вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Синг се обръща и отговаря:
- А къде в Лондон си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вампирче излиза с баща си на лов. Бащата хваща едно младо създание и го дава на наследника си. Малолетният вампир смуче, смуче, смуче, дослажда му се.
Баща му му прави забележка:
- Сине, стига толкова.
- Тате, само още една глътчица, много ми се услади.
След една минута:
- Сине, остави му поне малко кръв да живее.
- Тате, моля те, само още малко...
- Е-е, не може така, ние сме вампири, а не адвокати!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Идея за БГ ТВ игрален формат:
- 10 души с казани състезателно варят ракия. После пият литър първак, собствена продукция и карат Mосквич без фарове. Който стигне в Перник пръв - печели.

 

- От София ли сте, госпожице?
- "Ньека туй за сига да устани у тайна."

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Раят и адът се скарали и раят казал на ада:
- Няма да ви се размине! Ще ви съдим!
Адът се захилил и казал:
- Съдете ни! Всички адвокати са при нас...!

 

Заради някакви си 99% от адвокатите, на останалите е излязло лошо име!

 

Калко адвокати са нужни, за да се завие една електрическа крушка?
- Зависи... колко можеш да си позволиш.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чистачка, в нощен клуб, намери някаква таблетка. До сутринта, целият град
светеше от чистота!

 

Враца. Болницата.
- Трудно ми е да Ви пóставА диагноза... Вероятно причината е алкохола.
- Епа, тогива да до'да, когИто сте трезвен...А?

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Адвокат в съда:
- Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...
 

Знаеш ли каква е приликата между НЛО и честните адвокати?
- Не.
- Приличат си по това,че и за НЛО, и за честните адвокати всеки говори, но никой не ги е виждал...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Врачанин отива във Варна, да кандидатства за моряк в Военноморското училище. По време на събеседването го питат:
- Ти можеш ли да плуваш, младеж?
- Не!
- ??? И какво ще правим сега?
- Е как к`во, бе? Вий тука в туй училище, кораби нямате ли си, бе?

 

Еволюция:
1) Преместваш се от село в малък град и започваш да говориш приблизително нормално.
2) Преместваш се в столицата. Започваш да говориш почти книжовно и точно си помислиш, че си научил езика, а то пък се окаже, че той не е достатъчен и трябва да научиш програмен език.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две момиченца си говорят:
- Твоя татко какво работи?
- Пожарникар е. Ами твоя?
- Моя е адвокат.
- Ама честен ли?
- Не, обикновен!
 

Каква е разликата между адвокат и лук?
- Когато режеш лук, плачеш.
 

Как ще спасиш адвокат от удавяне?
- Ще му слезна от раменете.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В София има толкова хубави момичета, че и да искаш и да не искаш - искаш.

 

Баба среща джендър

Дошъл на село от големия град
джендър - женствен, голобрад,
погледнала го с почуда баба Стоя:
"Я, какъв е па тоя?!"
Не виждали мъж с токчета обут,
бабите изпаднали в шок и смут.
Всяка баба взела да се моли, да се кръсти,
като видяла на джендъра лакираните пръсти.
Сърце им забило, от вълнение ще се пръсне,
кога видели, че мъж краката може да си бръсне.
Всяко куче като вълк завило,
щом видяло мъж с червило...
Някой камбаната забил с тревога,
попът паднал на колене пред Бога.
Само баба Стоя, нали е мъжкарана,
останала да води кръгова отбрана.
"Бабо, май, че страдаш от деменция,
не си ли чула Истанбулската конвенция?!"
Но, докато и обясни, че законът го пази,
баба тръгнала като танк да го гази!
"Защитавай се, с достойнство се дръж,
ела да ти покажа - кой е жена, кой мъж!
Ела, да ти покажа, ако ти стиска,
че за жена мъжество се иска!
Мъжество - деца с болки да раждаш,
всеки ден с грижи да ги обграждаш,
мъжество - да им готвиш, да ги переш,
ако се налага, за тях дори да умреш,
мъжество - да даваш на децата си кураж,
на семейното огнище да си верен страж,
мъжество - съпруг да любиш, да крепиш,
когато закъснява, от тревога да не спиш,
мъжество - да работиш всеки Божи ден
и да не издаваш, че си до болка уморен,
мъжество - да носиш чантите тежки,
да стискаш зъби от мускулни болежки,
мъжество - да се блъскаш в автобуса
и критическата силно да те друса,
мъжество - навсякъде да огряваш,
бавно, неусетно дори да остаряваш...
Така че, теб те защитава конвенция,
а мен - достойнство без претенция.
Без претенция за обществено признание,
аз съм жена с морално основание!

стих - Петър Донкин

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Адвоката:
- Преди да оглася завещанието на господин Голдщайн, бих искал да попитам неговата вдовица нещо. Уважаема, ще се ожените ли за мен?
 

Две блондинки си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен винаги са не обръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?
 

Музей в Египет. Екскурзовод води група и обяснява:
- Ето това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона....
В групата една блондинка сръчква приятелката си и пита:
- Муцка, нещо не разбрах, тази мумия - каква му се пада на фараона?
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Малък град в Гърция. Ваканционният сезон е в разгара си, но бизнесът е замрял. Всички за в дългове. За щастие един богат немски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива в стаята си. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната прост*тутка, която го обслужва на кредит. Прост*тутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият немец слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

От хитростите на блондинките: като нямаш какво да кажеш - усмихни се и си оправи сутиена
 

Заспала една блондинка и сънува - как гол мъж с впечатляващо по размери мъжко достойнство, се приближава към нея...
Тя, уплашено:
- Господине, какво мислите да правите с мен?!
- Ми отде да знам, ма?! Не аз сънувам, а ти!
 

Според блондинките завършили право, наказателен член е този, по-голям от 25 см.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Чукча спира пред прост*тутка на улицата в Москва.
- Колко е за една нощ?
- 150 долара, умнико!
Онзи я товари в колата и изчезват... нСлед 6 месеца я оставя на същото място, облечена в кожи и миришеща на тюленска мас... Тя беше слаба ученичка... откъде да знае, че нощта в Чукотка е полярна.

 

От Англия щели да идват на бригада в Перник, за да берат ядове...

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Блондинки след фирменото парти:
- Излезе ли ти късмета тази вечер?
- Да, два пъти.
- Само два пъти?
- Да, веднъж с оркестъра и веднъж със счетоводният отдел

 

Защо блондинките нямат почивка за обяд?
Защото отнема много време да ги обучиш пак

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Жената е като времето... Особено в Лондон... Стане ли МОКРО... време е да влезеш вътре...

 

Виетнамец, командирован в София, силно се впечатлил като видял сергия с надпис "Hot Dog". Веднагически си поръчал един, доволен от факта, че и тук се яде кучешко, както в родината му. Веднага щом взел хот дога, виждайки съдържанието му, се замолил на продавача:
- Моля те, сложи друга част от кучето... Това няма да го ям!

 

Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика:
- Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две блондинки:
- Муцка, защо са ти превързани и двете уши?
- Оооф, вчера взех да гладя. Звъни ми телефона през това време...
- И ти кво?
- Вместо телефонът допрях ютията до ухото си...
- Добре де, а другото ухо?
- Оооф, след това се обадих на 112...
 

- Стига! Стига! – започна да крещи блондинката в маршрутката.
Беше забравила думата "Спрете".

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Среща с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министреее, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини! 

55604841_2215727412011690_6546652519957790720_n.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Защо блондинките не могат да броят до 70?
- Е как се брои с пълна уста след 69?!

 

Преди операция блондинка пита доктора:
- А след операцията ще мога ли да свиря на пиано?
- Разбира се, че ще можете - отговорил доктора.
- Уха! Супер! А сега не мога! - казала блондинката.
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ода за геймъра http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/smile.gif

...Ако ли мале, майко ле,
жив и здрав стигна до базата,
жив и здрав с телепортер в ръка,
с отряд лични киборги,
напети в дрехи метални,
със знаци златни на чело,
с неутрон-бластери на рамо,
и термални гранати на кръста...
Тогава да знайш, майко ле,
че съм игра тотално приключил,
приключил още превъртял,
извънземни дезинтегрирал,
мирът в галактиката възвърнал,
галактиката, още Вселената...
...Ако ти кажат, че азе,
паднал съм от заряд пронизан,
иди майко у дома
и холограма покажи
на мойте клонинги невръстни,
да помнят и те да знаят,
че и те са донор имали,
но донор им падна, загина,
затуй, че донор не трая
пред извънземни глава да скланя,
сюрмашко тегло да гледа!
Кажи им майко да помнят,
да помнят мене да търсят;
Бяло ми месо по планети,
по планети и до комети,
черни ми кърви в Космоса,
Космоса, майко, черния!
Дано ми найдат бластера,
бластера, майко, скенера,
и дето извънземен срещнат
със скенер да го засекат,
а пък със бластер дезинтегрират...
***

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан? - Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца.
.....
- Скъпа, исках да ти подаря пръстен, но не знам какъв размер имаш... - Борисе, на първата ни среща и аз не знаех какъв размер имаш, но дойдох!
.....
Един организатор на протестите казва на друг организатор: - И аз организирах протестен митинг. - Как? - С призив по интернет "Да се съберем и ние глупаците, за да протестираме". - Сигурно никой не дойде? - Ами, препълниха площада! - Как така?! - Дойдоха да видят кои са глупаците!
.....
След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо: - Ти знаеш ли какво ги правят тея дето много лъжат? - Да, правят ги или депутати, или министри...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Учителката задава на децата, да напишат съчинение на тема "Какво ще направя, ако имам един милион"."Ще нахраня всички бездомни кучета" - мисли си Марийка."Ще помогна на пенсионерите" - пише Гошко."Ще построя голям балон и ще дам на всички да се повозят на него" - мечтае си Танчето.Учителката върви между чиновете и изведнъж вижда Иванчо седи и зяпа през прозореца.- Ти що не пишеш, бе, Иване?- Да не съм луд? Имам един милион и ще седна да работя нещо!?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Милиарди напуснаха България, защото не им се яде макарони с майонеза и отидоха в град Америка...

 

Кратка новина:
- Психично болен мъж е избягал от лудницата и се е смесил с тълпата в ТУ-София!

 

В София Adidas се продава с една лента, защото другите две са заети от паркирали.

Може да бъде изображение с един или повече хора и текст, който гласи '-скъпа, хайде да правим с*кс! -Aaaa, не мога... спи ми се, a и глава ме боли... -спи, спи... аз по телефона говоря...'

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Вчера на пътя Добрич - Варна, са се сблъскали нов джип и стар Запорожец. Водачът на Запорожеца се е отървал с лека продажба на апартамент.

 

РПУ - Габрово.
Разпитват потърпевш за обир:
- И наистина ли им дадохте всичките пари и злато?
- Да, г-н следовател... навряха ми поялник отзад и на топките ми сложиха ютия и ги включиха в тока!
- И Вие веднага се предадохте?
- Ми, да чакам да се навърти сметка на електромера ли?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване