Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Как работи женският мозък

Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1.Датчикът искам пари и пак ли секс винаги работи.
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
-Боли ме главата
-За колко пари ?
3.Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
-На думите пари,прическа,маркови се реагира моментално
-Центъра изгаря от думи като секс (ако е със съпруга де),готвене и музика (според мен чалгата не е музика така ,че не се възмщавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов,паралия,*******)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се ,че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си ? (зададен по м.тел) В къщи разбира се ,готвя ! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа Става за съпруг,не става В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла ,банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа....
11. Генератор на воля за знимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга ,ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13 Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали..
14Стопкран-блокировка "Чужд мъж" "Готин колега"
при някой екземпляри е уми6лено изваден с пинцета през носа....
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля,нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки
20. Hеонова реклама с надпис "интелект".никога не свети
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена .....агресията е нормална ..
2223. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми ?А я по-добре първо сериала да изгледам...

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4217

Блондинка влиза в бара много разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много глупава!
Баманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
И барманът се обръща към една брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадила по телефона.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове


Синът на някакъв Саудитски шейх отишъл да учи в Щатите.Баща му му купил голяма къща, но момчето не било доволно."Всички други живеят в общежития, само аз в къща, тате."Бащата:"Еми добре ето ти пари купи си общежитие!"...

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен.
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си е@eте майката?!!"

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Опашка пред портите на Рая. Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва: Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал:"Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал:"Много си се намъчил, синко, влизай в Рая."
Третият мъж казал:А, аз, свети Петре, бях в хладилника...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка след операция на апендесита излиза от упойката и веднага пита доктора:
- Докторе, а кога ще мога да правя секс?
Доктора:
- След десетина дена, госпожице, и само под лекарско наблюдение!

 

- Защо блондинката пуска трохички в тоалетната???
- Ами да храни тоалетното пате!!!
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Разхожда се един (руски) хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби .Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря - Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Грузинско село, ама като тези, които ги дават по картинките - лозя, слънце, мъжки хор пее на 12 гласа, с една дума идилия. Младо грузинче, приближава към възрастен грузинец, облечен както си му е реда - бурка, папаха, а на кръста ханджар.
— Дядо Вано, може ли да те питам един мъжки въпрос?
Дядото помръдва с мустаци:
- Питай.
— Дядо Вано, ти си живял цял живот само с баба Нино. Не ти ли се е искало да се разведеш с нея?
Дядото подскача, очите му горят, ханджара наполовина от ножницата, бляска на слънцето и казва с боботещ глас:
— ДА СЕ РАЗВЕДА? НЕ!!!
И тихо и спокойно:
— Да и тегля ножа - да.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две блондинки се качват да се возят в един асансьор и едната казала:
- Замириса ми на сперма.
Другата отвърнала:
- О, съжалявам оригнах се.

Как може да убиете блондинка?
Хвърлете и червилото по средата на магистралата
 

Коя е най-трудната година за блондинките?
Първи клас

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Майка на плажа: - Ваньо, не влизай в дълбокото да не те хване някой гърч! Друга майка наблизо: - Мишо, не влизай на дълбокото, маме! Пълно е с гърчове!  :cantbelieve:

 

cool-emoji-isolated-on-white-260nw-722216341.webp

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Издирват най възрастния човек в България. Журналистите стигат до някакво село в което са разбрали че живее някакъв човек на около 120 години. Разпитват те из селото и накрая намират къщата и дядото, а той един немощен едвам ходи.
-Добър ден дядо.
-Добър дян.
-На колко години си?
-Мииииииии (ъхъ - кашля стареца) на 121 години съм чадо.
-Е как доживяхте тази възраст?
-Мииииииии (ъхъ) никакво пиене никакви цигари и не прекалявам с жените.
-А с какво се храните?
-Мииииииии сутрин обед и вечер мляко и хлебец и плодове.
В това време от центъра на селото се чува ужасна врява - викове крясъци и псувни. Журналиста пита:
-Какво става в селото бе дядо?
-Ааааааааааа баща ми и дядо ми пак са се напили в кръчмата и са се сбили за някоя жена...

Мъж и жена ще излизат, жената се гримира и пита:
- Приличам ли на фотомодел?
- По-скоро на фоторобот...

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

- Докторе какво ще кажете за заболяването ми?
- Трябва да се изчака седмица.
- А после?
- После - погребение...

Доктора към пациента
- Нали ви казах една седмица да не пиете
Пациента:
- Вие не казахте какво...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея.
- Това е обир, а не служебен купон!
 

Защо е хубаво да имаш блондинка в колата?
Защото може да паркираш на места за инвалиди
 

Катаджия: - Защо не включихте светлините в тунела?
- Аз съм от Карнобат, откъде да знам във вашия тунел, къде се включват лампите?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  Депутат срещнал селянин и го попитал: - Ти колко си учил, байчо? - Епа, завършил съм трето отделение. - А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.                                                                          - Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял, бе! :swear1:

55604841_2215727412011690_6546652519957790720_n.jpg

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

На коктейл, блондинка се опитва да завърже интелигентен разговор с мъж до нея:
- Тези хапки със сьомга отгоре са фантастични, нали?!
- Да, така е. А вие кенгуру опитвала ли сте?
- Да, разбира се!
- И как ви се струва? - пита мъжът.
- Ами, как? Риба като риба ...
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Отивам на психиатър. Той ми бута някакъв лист с петна по него и ме пита:
— Какво виждате?
— Виждам самотен и тъжен човек, изморен от общуване с идиоти, скучната и зле платена работа и смачкан от живота.
Докторът подсмъкна и избърсвайки една сълза:
— А на листа?

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Катаджия спира блондинка:
- Не ви работи мигачът, ще ви взема двайсет лева...
- Супер, за същото нещо в сервиза ми искаха петдесет...
 

Блондинка отива на работа, хремава, подсмърча. Колежка я пита:
- Муци, вирус ли си хванала?
- Ааа не, с такси дойдох
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Дело за убийство с цел грабеж:
- Защо убихте бабичката, след като е имала само 20 стотинки?
- Че какво, 5 бабки  по- 20 стотинки = левче!

Врачка гледа на ръка на мъж:
- Виждам.... че до 47 годишна възраст ще страдаш от липса на пари!
Той нетърпеливо:
- И после!?
- Е, после ще свикнеш...

Съобщение на ТАСС:
"Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка седи в бара и слуша разговора на двама мъже, седящи до нея. Те естествено обсъждат блондинките. Тя не издържа и крясва:
- Всички мъже мислят, че блондинките са тъпи патки. Всичко това не е истина.
Става гневно и излиза от бара. Качва се в колата си и тръгва към дома си. По пътя вижда друга блондинка, която седи в лодка насред полето и гребе.
Първата блондинка набива спирачките, излиза от колата и крясва:
- Ти си позор за всички блондинки. Значи, ако можех да плувам, такъв щях да дойда, да ти фрасна по мутрата....
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Абеееееее как се спираааааааааааааааааааааа?

Вуте казва на жена си Пена:
- Пено, искаш ли да си поиграем на пролет?
- Що е това бе Вуте?
- Ами аз ще те чукам, а ти ще цъфтиш...
Пена:
- Ооо, това не е интересно, дай да играем на зима. Комшията Нане да ме чука, а ти да фучиш...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младоженец,моли за съвет във форум.

-Когато бях тийнейджър,си слагах слушалките,нашите да не чуят че гледам порно.Сега,не ми става без слушалки.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

— Къде отиваш, маме?
— Ще излизам с приятели.
— Я вземи това фенерче с тебе!
— Мамо, навън е светло, защо ми е?
— Сега е светло, но после ще стане тъмно, или искаш и ти да направиш като батко си!
— Какво направи бате?
— Ами и той не искаше фенерче, и виж какъв крокодил доведе вкъщи

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 47 минути, нушо написа:

През същата 1967 г. Русия закупува лиценза и технологията от ФИАТ за производство на бракмата Жигули, поради което на България е забранено да произвежда автомобили и заводът в Пловдив е разтурен. През същата година Нефтохим купува руския петрол на цена от 25 долара за барел при международна цена от 18 долара. Само през тази година щетите за българската икономика са милиарди. Междувременно продължаваме да изнасяме за СССР селскостопанската си продукция ПОД СЕБЕСТОЙНОСТ, на пълна загуба, след като до 1964 г. на Москва е предаден и целия златен резерв на БНБ, общо 32 000 кг. злато на кюлчета и златни изделия. Впрочем по време на социализма дори тоалетната хартия беше дефицитна, а в селските нужници комунистите си бършеха задниците с "Работническо дело" и "Правда", на първа страница с портретите на Живков, Брежнев и Ленин.

Платена публикацийка, а?
СБъркал си форума!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 8 минути, dimy написа:

Платена публикацийка, а?
СБъркал си форума!

Халюцинираш ли ?

 

Написала статус:
- Дръж се, Рим, идвааам...
Все едно град, основан 753 година пр. н. е., устоял на набези и земетресения, няма да издържи една к*рва!

 

 

Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:
- Препоръчвам Ви Оруел, чели ли сте го?
- Аз съм от България - преживявал съм го.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Две милфита си говорят.

-Вчера изпратих,моя за картофи.Да вземе,да го блъсне кола.

-Малиии.И какво ще правиш сега?

-Ми не знам.Сигурно нещо с ориз.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

В морето се влиза, когато е спокойна водата. На планина, когато е ясно небето. В София, когато е мръсен въздухът!

 

Прибира се Вуте от София в шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
- У Софията голем град, обаче никакъв ред!
- Е оти бре, Вуте?
- Маани, маани разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам влизам то кенеф!

 

Криптовалутата на Перник се казва Пребиткойн...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване