Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Вицове - част 5


Препоръчан отговор

Писмо до Дядо Коледа:
- Здрасти, стар пръдльо! Вече две години не вярвам в теб!
Г. Б., 58 годишен от София...

 

Край едно далечно планинско село горно Вършило имало 2 - манастира. Единият мъжки, другия женски. По принцип монасите и монахините не си говорели и рядко се засичали един друг. Да обаче, случило се така, че в една ранна мъглива утрин на края на селото се срещнали - монах и монахиня. Просто било петък и те били изпратени до града на пазар и нямало просто как да не се видят. Все пак от селото се излизало само от един път. Монахът брат Евгени и сестра Красимира се видели, спогледали се, кимнали си и без да промълвят и дума поели към града. Сестра Красимира вървяла пеша, а брат Евгени яздел магаре. Евгени може да е монах, но все пак бил мъж, който малко от малко бил кавалер. След 30 мин. бавен ход по планинските пътеки, той спрял магарето и нарушил почти всички забрани само с едно изречение:
- Сестро, знам че не бива да ти говоря, но ми е жал да те гледам как се мъчиш така пешачката из тия камънаци. Защо не вземеш, така с божията помощ, да се метнеш при мене на магарето и без това няма кой да ни види. Сестра Красимира нямала желание да си троши краката по чукарите и се съгласила. След което с помощта на Евгени се метнали на добичето и тръгнали надолу. Магарето било старо и уморено и на следващия баир се срутило, приритало 2-3 пъти и умряло. Изведнъж брат Евгени и сестра Красимира се видели в приключение - сами, природа, далеч от всякакво село и град, и те точно сред някаква горичка, в която слънце не прониква. В главата на брат Евгени се родили мисли и идеи, коя от коя по греховна. Изведнъж изрекъл изненадващо дори за себе си:
- Сестро да ти кажа така кът гледам тук ще останем за съжаление и тук ще умрем да знаеш.
- Ми, добре! - казала Красимира.
- Ми, то щом тъй ще умрем да го караме направо, все едно вече сме умрели и сме в рая.
- Как така в рая?
- Ми така събличаме се голи...
- Ми, добре! - казала Красимира.
Съблекли се те чисто голи и Евгени нямало как да скрие, че сестра Красимира много го вълнува. Тя пък нямало как да не забележи онова нещо, което се опитвала да не забележи и попитала:
- Какво е туй нещо между краката ти и сочи нагоре?
- Това сестро е дар от Бога!
- И какво прави този Божи дар? - попитала засрамено и любопитно Красимира.
- Амиии... създава живот. Ако да речем сега го пъхна в теб, ще усетиш прилив на Божествена енергия и ще създам нов живот.
- Тъй лииииииииии? - изведнъж се зарадвала Красимира.
- ЖИВОТ, а?????? Мииии... че хайде де, пъхни го в магарето и да си ходим тогава.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

  • Отговори 27,8k
  • Създадено
  • Последен отговор

Потребители с най-много отговори

  • haidukpikaso

    1773

  • karadzha

    1592

  • _nib_

    8633

  • нушо

    4203

Полет на "България Еър" от София до Варна.
Пътник към стюардесата:
- Госпожице, защо летим и се тресем така?
- А кой Ви е казал, че летим... едни триста-четиристотин километра са... и така ще стигнем!

 

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Пена и Вуте отишли с каруцата за полска работа и се прибирали. По едно време Пена се развикала:
- Вуте, Вуте виде ли, мина един моторист без глава?
- Я па ти, що думаш?
След малко:
- Вуте, пак мина един моторист без глава.
- Ела тука ти карай, аз ще гледам какви са тия мотористи без глава.
След малко наистина минава пак един моторист без глава.
- Леле, Пено, колко пъти сам ти казвал да туряш косата с дръжката навънка?!!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

След разкритията, че дизелите на „Фолксваген“ са замърсявали с 20 пъти повече от допустимото въздуха, става ясно защо Перник е най-мръсният град в Европа.

 

- Коя жена е ПОЧТЕНА? - пита за помощ радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е ПОКВАРЕНА! - възмутено казва радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и МНОГО любовници.
- Това не е ли РАЗВРАТНА? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има МНОГО любовници.
- Как, такава е ПРОПАДНАЛА...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Е, тва е САМОТНА.
- О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.

 

— ВОДАЧ – някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
— ДРУГ ВОДАЧ – копеле, което управлява автомобил и което трябва да бъде изпреварено.
— ШОФЬОР – професионално название за водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
— АВТОМОБИЛ – возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
— АВТОМОБИЛ "СОЦ-ПРОИЗВОДСТВО" ИЛИ СОЦАВТОМОБИЛ – возило, което ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА да бъде изпреварено и освирено с клаксон.
— ГОЛФАР – След последните си проучвания на ШОФЬОРСКАТА МИТОЛОГИЯ авторът на този Речник стигна до извода, че ГОЛФАР е водач на Фолксваген Голф, който отговаря поне на едно от следните условия:
1. Кара нагло, безобразно и не уважава другите участници в движението;
2. Колата му е издокарана по последните тенденции на субкултурната мода /разбирай: естетически неиздържани спойлери, некачествено затъмнени стъкла, дразнещо ревящо гърне на ауспуха и др. подобни/;
3. Озвучава улицата, по която минава, с мазна чалга.
— ГАД/МРЪСНА – друг водач, който Ви изпреварва.
— КУЧИ СИН – водач на соц-автомобил, който Ви ИЗПРЕВАРВА !!!
— КАМИКАДЗЕ – водач, който ползва само двата крайни педала на автомобила/газ и съединител/. По принцип камикадзето изпреварва всеки когото настигне, независимо от разстоянието до насрещно идващите и независимо от широчината на пътя.
— ПЕШЕХОДЦИ – особен тип велики оптимисти, лишени от инстинкт за самосъхранение, които могат да се разделят на пет вида:
1. Беззащитни възрастни, на които "Ей-сега ще им покажа аз, къде са тръгнали да пресичат!"
2. Слънчасали овчи глави, пресичащи пътя на принципа "Кон с капаци"
3. Камикадзета без автомобили
4. Луди или пияни екземпляри
5. Диви /неопитомени/ видове, които са плашливи и май наистина внимават.
— ДЕЦА-ПЕШЕХОДЦИ – пешеходци, които Вие смятате за по-съобразителни от Вас и следователно са длъжни сами да се пазят, а не да товарят Вас с подобно тежко бреме! По дяволите, та те Ви принуждават да ВНИМАВАТЕ докато шофирате!
— ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА – бяла маркировка по платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си въобразяват, че им дава право на предимство.
— УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходни пътеки.
— КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред другите водачи.
— СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
— МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. Не бива да се ползва, освен в крайна необходимост, защото изключително сложният принцип на боравене с нея отвлича и нищожната частица от концентрация, ползвана при управлението на автомобила.
— ДЕСЕН МИГАЧ – мигачът, който НЕ СЕ ползва.
— ЛЯВ МИГАЧ – мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване.
— ПЪТНА МАРКИРОВКА – бели или жълти означения по пътното платно, с неизвестно предназначение.
— ПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да се предприеме изпреварване.
— НЕПРЕКЪСНАТА ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
— ЛИПСА НА ВИДИМОСТ – напълно неоснователна причина за отказ от изпреварване.
— СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
— НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас.
— НЕЩАСТНИК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара ОЩЕ НЕ Е потеглил!
— ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно и несъобразено придвижване от една лента на платното в друга.
— БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ – несъобразително същество, което Сте блъснали с колата Си, докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно ЗАЩО спряла на пешеходна пътека.
— СОБСТВЕН АВТОМОБИЛ – Вашият личен автомобил, който ВИНАГИ и НАВСЯКЪДЕ, с и без нужда трябва да се кара с максимална или близка до максималната скорост.
— ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ – част от пътното платно, в която се навлиза:
1. Когато изпреварвате
2. Когато вземате ляв завой по правилото за скоростта.
— КАРУЦАР – Това е :
1. Някой, който кара каруца
2. Водач на МПС, движещ се по пътя под девиза "Сам съм на поляната" или "Скаран съм с правилника".
— СОФИЯНЦИ – Водачи със столично местожителство, които биват три вида:
1. Такива с добри умения, изградени в тежката обстановка на шофиране в столични условия.
2. Мисионери. Тяхната мисия е да покажат на влачещите се пред тях "Провинциални селинджъри"/ това не е авторско, а цитат/ как се кара. От своя страна, те обикновено научават къде дебнат "Провинциалните КАТаджии".
3.Нетипични, чието поведение на пътя след излизане от столицата бързо деградира до нивото на "местните аборигени" /пак цитат/.
— ОСЕВА ЛИНИЯ – пътна маркировка, от чиято ЛЯВА страна трябва да се движите Вие. От ДЯСНАТА страна трябва да се движат другите водачи, които Вие изпреварвате. Насрещно движещите се са ДЛЪЖНИ да се съобразяват с Вас.
— КЛАКСОН – Уредба за звуков сигнал, която се използва в следните случаи:
1. При застигане на соц-автомобил, ако въпросното возило не се е махнало своевременно от пътя Ви.
2. Когато пипкав пешеходец с бастун или патерици НЕ ПРЕСИЧА НА БЕГОМ по пешеходната пътека.
3. Когато:
а) в столицата някой "провинциален селинджър" не се е престроил правилно
б) в друг град столичен шофьор не се е престроил правилно
— ПЪТИЩА
1. Лунапарк за "блъскащи се колички", както ги възприемат някои новоизлюпени водачи с нахакано поведение.
2. Основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.
— ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ – борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи на МПС. Резултат от дейността им е пренасищане на пътищата с "каруцари" и "камикадзета".
— ШОФЬОРСКА КНИЖКА – документ за правоспособност с официално название "Свидетелство за правоуправление на МПС". Лошото е, че свидетелите на "Свидетелството" са силно девалвирани. Поради тази причина шофьорските книжки могат да се пуснат за свободна продажба в търговската мрежа.
— ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО – дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
— ТИР – демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
— РУМЪНСКИ ТИР – камион, чийто водач се счита за привилегирован да спира на пътя където и когато му хрумне.
— ТУРСКИ ТИР – камион, който ЩЕ Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
— КРАЙПЪТНИ ДЪРВЕТА И СТЪЛБОВЕ – ловци на невнимателни или твърде самоуверени шофьори.
— АЛКОХОЛ – високооктаново гориво за водача на автомобила, което носи радост за душата /особено когато последната се устремява към небето/.
— СМЪРТ – абстрактно понятие за нещо, от което водачите на МПС не се страхуват, защото се случва само веднъж в живота.

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа: - Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика. - И какво да направя? - Ами, сложи ѝ тиксо на устата! Вечерта младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва. След първия тласък се провиква: - Бай Иване, така добре ли е ? - Да, да! Младата двойка сменя позата и мъжът вика: - Бай Иване, а така как е? - Добре, добре ! И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква: - Махни веднага тиксото!!! - Защо бе, бай Иване, нали сега жената не вика? - Абе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един селянин хванал златаната рибка. Рибката му се помолила:
- Моля ти се селянино, пусни ме. Ще ти изпълня 3 желания.
Селянинът я спукал от бой и казал:
- Ти на кой шъ викъш сеуянин ма?!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Ако Титаник бе потънал днес! Доналд Тръмп: - "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт." Путин: - "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция." Уолстрийт: - "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне." Ню ейдж гуру и автор: - "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има." Бойко Борисов: - "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали." Стево Пендарски: - "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години." Случаен водач на голф 2: - "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."
 
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик...

Влязъл борец в един магазин и попитал продавача:
- Искам да си купя,този акордеон. Продавача му отговорил:
- на борци не продаваме.
След два дена пристига пак същия борец преоблечен като жена и пак задава същия въпрос. Следва отговорът:
- на борци не продаваме.
На третия ден пристига преоблечен като старица и пак иска да си купи този акордеон. Следва отговорът на продавача на борци не продаваме.
Видимо изнервен и ядосан, рекъл:
- мамка му по какво ме познаваш, че съм борец. Ухилен до уши продавача му отговорил:
- Само един борец може да каже на чугунения радиатор акордеон...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза в аптеката: - Две хапчета виагра моля. Продавачката: - Но две хапчета са много и едно ви стига. - Да, но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай. На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката: - Да имате крем за ръце? - Да, имаме. Но продавачката го познала и го попитала: - А какво стана вчера? - Еми не дойдоха...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Колко вида хора има в България?
- Само два вида - доволни и недоволни. С недоволните се занимава Държавна сигурност, а с доволните - Икономическа полиция.

 

Питат Радио Ереван:
- Как може да се преживее кризата?
- С помощта на правилно подбрани антидепресанти.
- По точно?
- Пари, имоти, злато, диаманти...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Майко, моят мъж не ми обръща никакво внимание! Постоянно ходи да играе карти с приятели! - Довечера, като си легнете, започни да му говориш с термини от картите. Легнали си те вечерта и булката започнала: - Имам гола деветка! Качването е задължително! - Ааа, валето не е при мен! Тя надникнала под одеялото и казала: - Недей да лъжеш, при тебе е! – Щом като ми гледаш картите, развалям играта!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Питали радио Ереван:
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
Отговор на радиото:
- За да не кацат мухи по булката!!!

Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е диагноза?
Отговор на радиото:
- Диагнозата е увод, операцията - изложение, аутопсията - заключение...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Навечерието на осми март, бижутериен магазин. - Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка. - Сигурен ли сте? Във втора кутийка? - Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята... и ако има още по-голяма... След малко: - И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омотайте около кутията. - Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди? - Нищо, нищо! Тя как две години не ми пускаше.

 

Двама каубой били големи приятели, обикаляли прерията, правили обири и се напивали като свине. След поредния запой, на сутринта единия казал на другия: - Помниш ли какво стана вчера. - Само до едно време. - Като си лягахме, ти ме погледна малко по-така. И понеже не сме виждали жена от толкова време и... аз те опънах отзад! Едно на нула за мен. Идните дни нашите продължили пак обири, золуми, престрелки, алкохол. Една сутринта втория заговорил първия: - Помниш ли какво стана снощи, преди да си легнем. Този път ти се беше напил повече, не се сдържах и те опънах. Сега сме едно на едно! - Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах! - Ами тогава: едно на нула за мен! ????1️⃣ :0️⃣

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Попитали радио Ереван:
- Какво е общото между жената и Google?
Радиото отговорило:
- Че и двамата не ти оставят възможност да си изкажеш мисълта до край!

 

Питали радио Ереван:
- Кога една жена е остаряла?
- Когато на мъжа ѝ рогата паднат!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Прибира се момиченце от училище и казва:
- А днес рисувахме мама!
- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.
- Щом влезе учителката и веднага вика:
- Рисувайте, вашта мама...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

ъпрос към радио Ереван:
- Колко трае любовта?
От радиото отговорили:
- Любовта трае до момента, в който спре да си трае и започне да мрънка...

 

Питали Радио Ереван:
- Как е на турски свекърва?
- Сиктир ханъм!

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Един гай отишъл на лекар заради спин и лекаря му казал:- Изяждяш 2 кила круши, после 2 кила кайсии и после обръщаш 2 л боза на гладно!- Сериозно ли само това ... и ще ми помогне?- Не, ама ще разбереш за кво се използва задника! 
 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Обикновен балкански субект ( селянин).
Та ожениха го човека... някак си, ма след един месец изгони жена си. Питат го:
- Данчо, що изгони жената, бе идиот?
А, той се почесва такъв, отпива от бирата и ми отговаря:
- Бе, язе я пущах на кочо. И кочо избега. Он кочо я неще, па я да не сам по-тъп от кочо, бе???
И пак отпи бавно от бирата...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

И един виц:
Софийска улица, натоварено кръстовище, някакъв очукан Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От москвича излиза поп (?!?), а от другото возило - разярена мутра:
-Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти **** *******.
-Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави.
-Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти!
-Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой.
Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпъва юнашки, обърсва се, видимо успокоен, връща шишето и пита:
-Ти, кво, няма ли да пийнеш?
-А, не, аз чакам катаджиите...

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро".Баш у най-критичнио момент коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:"Баце Зороуу, варди са! :emoji_natur-86:

 

Линк към коментара
Сподели в други сайтове

преди 8 минути, johnmotson написа:

Един гай отишъл на лекар заради спин и лекаря му казал:- Изяждяш 2 кила круши, после 2 кила кайсии и после обръщаш 2 л боза на гладно!- Сериозно ли само това ... и ще ми помогне?- Не, ама ще разбереш за кво се използва задника! 
 

Налиии ... докато го нарича вход, все така ще е .... :D

Редактирано от VeeeSeLa (преглед на промените)
Линк към коментара
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Сподели

×
×
  • Добави ново...

Информация

Поставихме бисквитки на устройството ви за най-добро потребителско изживяване. Можете да промените настройките си за бисквитки, или в противен случай приемаме, че сте съгласни с нашите Условия за ползване