Премини към съдържанието
  • Добре дошли!

    Добре дошли в нашите форуми, пълни с полезна информация. Имате проблем с компютъра или телефона си? Публикувайте нова тема и ще намерите решение на всичките си проблеми. Общувайте свободно и открийте безброй нови приятели.

    Моля, регистрирайте се за да публикувате тема и да получите пълен достъп до всички функции.

     

Препоръчан отговор


Специално за Путинофобите!  ;) 

 

Хванал Путин златната рибка. Тя, както си му е редът, обещала да му изпълни три желания.
- Искам да паднат всички санкции, петролът да стане 120 долара за барел, и Русия отново да я уважават по цял свят.
- Слушай сега, за да ти изпълня желанията, ще трябва да те убия - отговорила златната рибка.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Как протича сутринта при различните зодии съквартиранти.
6:00 ч.: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като приключва със зъбите, слага четката в стерилна торбичка и на специално място... далеч от тези на останалите й съквартиранти!
6:15 ч.: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20 ч.: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30 ч.: Везната и Лъвът пред огледалото започват да се сбият хидратиращия крем и гела за коса.
6:40 ч.: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.
6:45 ч.: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00 ч.: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото със смартфона и си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05 ч.: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10 ч.: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометъра.
7:15 ч.: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20 ч.: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си, преди да излязат.
7:30 ч.: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40 ч.: Всички излизат.
7:45 ч.: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.
7:50 ч.: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си...
8:00 ч.: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Има два вида мързел:
1) Пасивен - Не искам да правя нищо.
2) Активен - Искам бързо да се отърва от всичко и да не правя нищо.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Конкурсът "Моите любими книги" спечелил студент, който отговорил кратко и съдържателно:
- Готварската книга на майка ми и чековата книжка на баща ми!


Пациентка към психолога си:
- Докторе, целунете ме!
- Не мога. Ние си имаме етика, която не ни позволява да се целуваме с пациентките си... То не трябваше и да се чукаме даже...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Червилото на някои момичета излъчва секс, а на други стои като лютеница


Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Значи вие сте парашутист? Знаете ли, аз никога не бих скочил с парашут!
- А аз никога не бих скочил без парашут.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Надпис пред салон за разкрасяване: "Не налитайте на момичетата, които излизат от нашия салон – между тях може да е и вашата баба!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

- Комшу, ще ми помогнеш ли да нацепя дървата?
- Имам венерическа болес.
- Каква е тя?
- Боли ме х*я за твоите дърва, комшу.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Как се казва жената на Херкулес?
- Фраукулес.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

 

- Как се казва жената на Херкулес?
- Фраукулес.

 

За тези които не разбират: На немски Хер означава Господин, Фрау ->Госпожа.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Келнерът:
- Чашата ви е празна. Искате ли още една?
Гостът:
- Че за какво са ми две празни чаши?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Английски лорд излиза от клуба и среща стар, мръсен просяк. Вади банкнота, подава му я и казва:
- Господине, ето Ви пет лири, купете си кутия от най-скъпите пури!
- Сър, – отговаря просякът, - аз не пуша!
Лордът вади друга банкнота:
- Ето Ви тогава десет лири, купете си бутилка от най-хубавото уиски!
- Сър, – отговаря просякът, - аз не пия!
Лордът вади следваща банкнота:
- Ето, вземете тогава сто лири и отидете в най-скъпия бардак, изберете си най-хубавата дама и прекарайте една незабравима нощ с нея!
- Сър, – отговаря просякът, - Вие сигурно се шегувате! Какъв ти секс при моето състояние и възраст?!
Тогава лордът казал:
- Господине, ще Ви дам хиляда лири, ако отидете на адреса, който ще Ви дам, позвъните на вратата и когато излезе жена ми, й кажете: "Лейди, ето до какво положение изпада човек, когато нито пие, нито пуши, нито ходи по жени".

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Тайните служби на САЩ, Русия и България се събрали на конференция на тема "Къде е най-секретно?".
Става снажен офицер от ФБР и казва: "При нас всичко е много тайно - съседният отдел не знае какво правим ние!"
Следва млад и напорист руснак от КГБ и казва - "Това е нищо - колегата на съседното бюро не знае аз с какво се занимавам!"
Идва ред на представителя на ДАНС, който с гордост заявява: "При нас е най-секретно - аз самият не знам какво правя!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Разбойник насочва пистолет към самотна жена на улицата:
- Давай парите и бижутата!
- Ама тоя пистолет не е ли воден?
- Воден е, но я си помисли какво ще стане с грима ти като те напръскам...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Между холивудски звезди:
- Защо се представяш за лейди, след като дори не знаеш коя е баба ти?
- Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти…

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
- Келнер! От половин час се боря с тази пържола и не мога да отрежа един залък от нея!
- Няма страшно, господине, ние работим до полунощ!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината. Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Веднага след сватбата майката на булката я издърпва настрана и й казва:
- Дъще, щях да забравя най-важното, никога не спори с мъжа си, просто започвай да плачеш!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Върви една баба по улицата и вижда - няколко човека бият един, решила да се застъпи:
- Какво правите, защо биете с юмруци по лицето човека.
- Разкарай се, бабо, хванахме един спамер!
- Ама защо само с ръце? И с краката, трябва! Ритайте!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

В Македония решили да правят министерство на флота.
- А защо ще правим министерство на флота, след като нямаме море?
- А българите защо имат министерство на правосъдието?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Дребна възрастна дама върви по лондонска улица с две найлонови торби в ръце. В едната има дупка, от която падат на тротоара банкноти от по 20 паунда. Един полицай забелязва това и я спира: 
- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки. 
- О, благодаря, че казахте, полицай, веднага ще се върна да ги събера. 
- Чакайте, чакайте ... не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги? 
- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад паркинга на голям футболен стадион. След всеки мач тълпа запалянковци идват в храстите да се облекчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и всеки път, като мушне някой оная си работа в храстите, казвам: "Двадесет паунда или режа!"
- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, мадам, вървете си... А всъщност какво има в другата торбичка? 
- Амииии, разбирате ли, полицай, не всички си плащат...

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Нашите ми казаха да избирам за бала - екскурзия в чужбина или кола! И сега се чудя - Лада или Македония?!

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Какво ли си пожелават звездите като видят падащи хора?

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове
Надпис на опаковка на кренвирши: "При приготвянето на този продукт не е пострадало нито едно животно!"

Сподели този отговор


Линк към този отговор
Сподели в други сайтове

Добавете отговор

Можете да публикувате отговор сега и да се регистрирате по-късно. Ако имате регистрация, влезте в профила си за да публикувате от него.

Гост
Напишете отговор в тази тема...

×   Вмъкнахте текст, който съдържа форматиране.   Премахни форматирането на текста

  Разрешени са само 75 емотикони.

×   Съдържанието от линка беше вградено автоматично.   Премахни съдържанието и покажи само линк

×   Съдържанието, което сте написали преди беше възстановено..   Изтрий всичко

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Добави ново...