Вицове - част 5

[johnmotson]

Нарязах сланинка, сипах си винце и тъкмо да запаля и цигара си викам:
- "Ами ако малоумниците от парламента ме сгащят, край на болничното лечение!" И после се сетих, че живея в чужбина и хич не ми дреме.

[нушо]

Училище. Урок по математика. Младата учителка вдига ученичка: - Я ми кажи, какво е това геометрическа прогресия? - Ами това е редица, в която например всеки член е два пъти по-голям от предишния. Учителката се замисля, унася се... и по някое време се сепва: - Ех, мечти... сядай си.

[dimy]

Женски семинар на тема "Как да живеем в любов и разбирателство с мъжа си". Говорителката пита присъстващите дами:
- Коя от вас обича своя мъж?
Всички вдигат ръце...
- А кога за последен път сте му казали това?
Някои отговарят, че днес, други - вчера, трети не помнят.
Тогава говорителката помолила жените да вземат телефоните си и да пратят на своя любим sms с текст "Скъпи, обичам те!".
След това дамите трябвало да разменят телефоните си и да прочетат на глас получените в отговор съобщения.
Ето и някои от тях:
"Кой е?"
"Да не си болна, ма?"
"И аз те обичам, муцко, но за жалост съм женен."
"Какво пак е станало с колата?"
"Не разбирам какво искаш."
"Какво пак си направила?! Този път няма да ти простя!"
"?!?"
"Не увъртай, а кажи колко ти трябват."
"Да бе, да?"
"Ако не ми кажеш на кого всъщност си искала да пратиш това съобщение, ще те убия!"
"Молил съм те да не пиеш."
"Каквото и да искаш, отговорът е НЕ !!!"

---

Ваксинация:

Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктора: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктора: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктора: Това е заповед!
Французинът: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французинът: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французинът: Как не е позволена? Веднага слагай!

Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО- ЕДНА ТРЕТА...

---

-Кой е най-известният българин?
-...? Бай Ганьо?
- Да. А кой е най-известният американец?
- Бай Дън.

---

Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува:
– Тц, тц, тц, тц…. Оглежда се наляво, надясно – няма никой. Пак си пасе, след малко пак:
– Тц, тц, тц, тц… Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка.
– Ти ли цъкаш ве, зайо?
– Аз. – кротко казва заекът.
– Защо цъкаш, ве, простак?!
– Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш… Твое ли е?
– Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!!
След малко, заекът, пак:
– Тц, тц, тц, тц..
– Що цъкаш пак, бе?
– Как няма да цъкам… тези дисаги… дето висят и те ли са твои?
– Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! – казва бикът с неприкрита гордост.
Кратко затишие и пак:
– Тц, тц, тц, тц..
– Ся що цъкаш бе, заек?!
– Как няма да цъкам, бе… баси, при тези достойнства… и на теб са ти турили рога!

[нушо]

Мъж отишъл в автосервиз за проблеми с двигателя. Заговорил се с монтьора и споменал, че е кардиохирург. В този момент монтьорът казал: - Хей, човече, сърцето е двигателят на човека. Аз разбирам от двигатели и ти разбираш от двигатели. Е, кажи ми защо ви плащат 4 пъти повече? Кардиологът кимнал, качил се в колата, запалил двигателя и казал на монтьора: - А сега се опитай да оправиш колата, докато двигателят работи!..

[нушо]

Либийският ръководител полковник Муамар Кадафи пристигнал в Париж, за да участва в традиционните безредици заедно със своите сънародници.

 

О, Lidl
три дена ченгетата млади
как входът ти бранят. Паркингът
препълнен повтаря на боя ревът.
пристъпи ужасни! Дванайсети път
клиентите нагли лазят по пътеката тясна
и тела я стелят и линейки пристигат.
Бури подир бури, клиент след клиент
И бабка безумна сочи входа пак
и вика "Търчете, че свършиха промоциите"
и тълпата тръгва с псувни сърдити
о, пръдня гръмовно въздуха разпра
и на входа ченгето падна в несвяст
А персоналът отвътре крещи
"Спрете ги, че олиото свърши"
и зареждат, зареждат а клиентите грабят
и излизат, и връщат се пак,
да напълнят с промоции торбата,
че по-бързо да си изпразнят хазната
касите екнат, клиентите ревът
с количките налитат, за банани мрът
идат на рояци, персоналът трепти
а отвън чакат още за ниски цени.
три часа вече стърчат
входа не виждат, някои ревът
но по всички телевизии ги дават
с деца ревещи, с бой по селяшки
че от всички да се помни и знае:
Българският народ непоклатим е
дори в простотия затънал до шия.

и днес още в София знаят,
че ако нов магазин се отваря
лудница страшна настава
и "Пирогов" без мир и сън остава
Нека се помни погрома
и на бабите стари маратона,
че ако някой магазин открива
бързо, бързо далеч да се скрива.

[JKirilov]

Из рубриката "Съвети за модерната жена":
- Изберете си вибратор и електрошок, които са в различни цветове.

[нушо]

Мернах в новините заглавие:
Борисов: София е красива с паркчета и теменужки.
Та се чудя, ква тревица пуши този човек...

 

- Минималният доход, позволяващ да придобиеш жилище в София в днешно време е 3500 лева на месец.
- Хе-хе, нищо работа! Достатъчно е да имаш семейство от 6-7 работещи човека...

 

Как би звучала Тони Бракстън в Перник:
Unbreak my golf, say you'll fix it again...

[нушо]

 

Габрово - единствения град в света, където децата не играят с огън. Жал им е за клечките.

 

По времето на Леонид Брежнев американският президент Роналд Рейгън посетил Москва. С пристигането си поискал от домакините си да му намерят място, където да може да тича рано сутрин около час. Като научил за това, Леонид Брежнев изявил желание и той да тича заедно с Рейгън рано сутрин. Рейгън нямал нищо против и на следващата сутрин те били заедно. Устроили си състезание по бягане и Рейгън, като по-спортна натура, се оказал по-бърз.
Тогавашната съветска преса отразила събитието по следния начин. "Нашият генерален секратар на ЦК на КПСС Леонид Илич Брежнев зае почетното второ място, докато неговият съперник, президентът на САЩ Роналд Рейгън, за голямо съжаление успя да се класира едва предпоследен."

[нушо]

- Здравейте! Обаждаме се от Перник.
- А защо веднага заплашвате?

 

- Мисля, че няма криза!
- Защо пък така мислиш?
- Ами виж, откриват в Перник университет!
- Да, но и почти закриват Софийският университет...

 

Носи се мълва, че Енрике Иглесиас е подготвил специално за концерта в София тематична песен за организаторите му Мтел. Заглавието било:
Който иска фактура, няма култура.

[johnmotson]

Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да ѝ щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?! 

[нушо]

 

По случай Олимпиадата в Лондон през 2012-та, местните власти са решили да спонсорират безплатни курсове по езици за таксиметровите шофьори в Британската столица. Инициативата се оказала много успешна, а най-популярен, с 91 процента посещение, е курсът "Начален Английски".

 

Младеж маха на стоп на пътя. Спира малка количка, симпатична блондинка пита:
- За къде си?
- За Пловдив.
- Супер, и аз! Хайде да видим кой по-бързо ще стигне! - и колата изфучала.

[dimy]

Мили дами, ако искате мъжете да ви слушат, говорете им на микрофона!

---

- Джеймс, какви са тия пъпчиви хора по улиците?
- Хванали са мaймунскa шaрка, сър..
- Е, че как са я хванали ?
- Пе-дерасти сър.

---

Депутат се разболял тежко. От парламента му изпратили телеграма: "Желаем скорошно оздравяване!
96 - за,
132 - против,
12 въздържали се"

---

- Комшийке?! Да го турям ли?
- Туряй го ама яко - та да ма ококори!!!
- А захар колко?

---

- Защо Русия не изнася велосипеди?
- Защото Русия няма залежи от велосипеди.

---

"Работата е като жената - даваш най-доброто от себе си, а тя никога не свършва"!

---

- Макдоуел, отдел убийства. Какво имаме господин полицай?
- Мъж, на 18 години, обръснати вежди, очила без стъкла, хипстерска брада, ластични дънки по тялото, навити, риза на квадрати, прозрачен лак на ноктите и остри ботуши.
Намушкан е 74 пъти.
- Даже са малко...

[нушо]

Сауна. Възрастна жена лежи на пейката и релаксира. Млада жена стои отстрани и оглежда с възхищение тялото си. Възрастната жена я погледнала и казала: - Хубаво тяло имаш. - Така е – кокетно отговорила младата. - Сигурно мъжете тичат след теб? - И още как – още по-кокетно отговорила младата жена. - И предполагам, ти не им даваш? - Разбира се, че не им давам – гордо и наперено заявила младата. - След време ... толкова ще съжаляваш.

[ined]

на 25.05.2022 г. в 22:33, dimy написа:

Ваксинация:

Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава - да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктора: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктора: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава - да.

Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктора: Това е заповед!
Французинът: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французинът: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французинът: Как не е позволена? Веднага слагай!

Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор(шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО- ЕДНА ТРЕТА...

В задачата се пита "Колко е заработил нашия от Жириновски? - полски евреин живеещ в Русия който успяха да ваксинират с руски ваксини цели осем пъти"

[JKirilov]

В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%.
А разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали.

 

Казанлък.
- Тати, защо поливаш картофите с нафта?
- Май..та им на картофите... Важното е Калашниците да не ръждясат.

[нушо]

Кюстендил - Овощната градина на България
Добрич - Житницата на България
Велико Търново - Старата слава на България
Русе - Виена на България
Пловдив - Майната на България
Варна - Красотата на България
Ямбол - Мешерето на България
Сливен – По-малкото мешере на България
Карнобат - Спасението на България
Габрово - Бизнес-центъра на България
Търговище - Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков - Картофената нива на България
Благоевград - Македонията на България
Враца - Черната дупка на България
Перник - Мината на България
Бургас - Адидаса на България
София - България

 

От новините 2082 година:
- В София са избухнали безредици в българския квартал...

[нушо]

Три блондинки си говорят и споделят случилото се около тях: – Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж! – И? – попитали другите две? – Ами нищо, чу се само „да ти е*а м*йкатаааа“, а после туп. – Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само – „да ти е-е-е“ и после туп. Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала: – Аз моя го бутнах от първия етаж – чу се само – туп- и „ей са ти е*ах м*йката“

 

Още няма 2012 година, а в София как люлее вече...

 

- Какво ще направите, ако спечелите 1 милион?
- Ще си купя къща в София, а с останалите 50 хиляди...

[нушо]

След като в София пуснаха бира за кучета, най-добрия приятел на човека започна да става все по-добър приятел.

 

Възникна проблем - попълвам формуляра за виза за САЩ, и там се иска справка, че не се явявам член на следните организации:
"Ал-Кайда"
"Ансар ал Ислам"
"Движение Талибан"
"Ислямски джихад"
"Бригади на мъчениците от Ал-Акса"
"Хамас"
"Хизбула"
Моля, подскажете, къде са офисите на тези организации в София!

 

Джони Деп посетил инкогнито Бургас, за да не го оберат местните пирати...

[нушо]

Новата плажна оферта:
Море + балсами и плажни масла от Нефтохим, сега само в Бургас, после ще се разпространи и към Варна.

 

София. 2068 година. Внук пита дядо си:
- А защо нашата страна се казва България?
- Защото още като бях малък, в нея живееха българи, внучето ми.

[dimy]

 

 

 

 

[johnmotson]

Една 200-килограмова жена си поръчала жиголо. Когато платеният любовник дошъл, тя се съблякла, проснала се по гръб на леглото, а оня се метнал отгоре и. След десет минути клатене, мачото внезапно спрял. И подхвърлил неловко:
- Знаеш ли, май е по-добре да загасим осветлението!
Дебелината се нацупила:
- Защо? Толкова съм ти противна, че не можеш да ме гледаш ли?
Оня обяснил:
- Не, бе! Просто, крушката ужасно ми пари на г*за!

[dimy]

С годините мъжът придобива способност да утолява сек-суалния си глад с обикновена храна.

***

В Шао Лин:
- Защо не напредвам, учителю?
- Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
- Да, учителю...
- А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
- Да, учителю...
- А отражението на Луната в тихи води?
- Да, учителю...
- Еми, затова не напредваш... Защото само се заплесваш, вместо да тренираш.

***

- Защо козелът ви е без рога?
- Козата ни е порядъчна!

***

Той:
- Искам да ям, да убивам, да спя, да крещя, да плача! Господи, какво ми е?
Тя:
- Пич, в цикъл си...

😛

[нушо]

Две Бургаски студентки срещат трета в София:
- Ай хойм на кафе?
- Ний хойхме вече!

 

- Знаете ли защо в София може да се купи само лицензиран диск на Веселин Маринов.
- Защото даже пиратите не искат да имат нищо общо с него.

[нушо]

В Перник се появили баби-ексхибиционистки. Тя ходят и показват на всеки своите пенсии.

 

Бойко Борисов е на посещение във Великобритания, попада в голямо автомобилно задръстване и много се чуди. Казва:
"Колко години карам из София, нито веднъж не попаднах в задръстване."

[нушо]

Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си :
- Днес бях на лекар и той ми каза , че гърдите ми са като на двадесет годишно момиче .
- А за петдесетгодишния ти задник , нищо ли не каза ?
- Не ! За теб изобщо не стана дума ....