Вицове - част 5

[johnmotson]

Ако първият му роман е успех, писателят си купува нещо сериозно, свързано с писателската професия, което е символ на инвестиция и самочувствие - компютър, нов библиотечен шкаф, топчета хартия за писане... И задължително ново и по-голямо кошче за книжни отпадъци.Джейн Ан Филипс! 

[нушо]

Женско парти. Дамите пият кафе и обсъждат свои приятелки. След изчерпване на темата, почват да се хвалят със съпрузите си:
- Моят е адвокат и е много зает!
- Моят е гинеколог! Много е добър!
- Моят, пък е бизнесмен, ама не знам кво работи! - казва третата.
Домакинята, се притеснила, че няма с какво да похвали мъжът си, накрая се сетила:
- А пък моичкият е сифилистик!
Последвала тягостна тишина, дамите оставили чашите... В това време стъклената врата се открехнала и се показал съпругът:
- Филателист, скъпа! Филателист!

 

Новогодишно парти, младеж пита девойка дали може да седне до нея.
Тя:
- На мен ми се падна бебе и сватба от баницата, по-добре седни при друга...

Какво следва след края на света – афтър-парти с единствените оцелели – Рич и Брук от „Дързост и красота“, Дънкан Маклауд, Чък Норис и Лили Иванова!

 

В разгара на Коледното парти шефът раздаде на всички колежки по една близалка Чупа-чупс и обяви състезание, коя най-бързо ще я изближе... И победителката стана новата му секретарка.

[johnmotson]

2100-та година. Разговарят майка-робот и син:
- Маа-а-м-о-о-о!
- Кажи сине?
- Маа-а-м-о-о-о, имали ли сме в нашия род Cyrix?
- Не, сине.
- Маа-а-м-о-о-о, а имали ли сме рода AMD?
- Не, сине. Защо питаш?
- Не мога да разбера защо мисля толкова ба-а-авно! 

[нушо]

Един мъж отишъл в публичен дом търси прост*тутка болна от СПИН. След като преспали, на сутринта той попитал: - Ти си болна от СПИН и сега и аз съм болен вече нали? - Да. - И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали? - Ами да. - И тя като спи с комшията и той ще е болен нали? - Да. - И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна? - Да. - А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали? - Да. - Мръсник, ще ми рита кучето той.

[grizly]

Един рибар и вярното му куче отиват да лови златната рибка. Хвърля въдицата във водата и нещо клъвва. Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва:
- Муууу. Дай една цигара.
Рибаря озадачен й дава цигара, а тя му вика:
- Муууу. А огънче нямаш ли?
Дал й и огънче. И рибаря поглежда към кучето си и то му казва:
- К'во ме зяпаш бе, и аз съм шашна...

[нушо]

Уникалнииии!!! 😅
1. – На колко годинки си?
– Скоро ще съм на осем, сега съм на три.
2. – Много ми е жал за кончетата, че не могат да си чоплят в носа.
3. – Баба ще заколи гъските през зимата, за да не настинат!
4. – Кой е по-красив – майка ти или баща ти?
– Няма да ви отговоря, защото не искам да обидя мама.
5. Първокласничка отива за първи ден в училище и след това майка й я пита:
– Какво научи днес?
– Научих се да пиша!
– В първия ден? Ти си гений! И какво написа?
– Не знам. Все още не съм се научила да чета.
6. Настя е на 4 години и се обръща със следната молба към майка си:
– Мамо, моля те, роди ми сестричка, но нека е по-голяма от мен!
7. – Тате, тате, купи ми барабан!
– У дома и без друго е прекалено шумно – отговаря таткото.
– Моля те, моля те, купи ми! Обещавам, ще си играя с него само когато спиш!
8. Майка към малкото си момченце:
– Моля те, изяж си овесената каша, иначе ще викна Баба Яга!
– Мамо, а, ти защо си мислиш, че Баба Яга ще ти яде овесената каша?
9. В автобуса, момченце на четири години, седи в скута на баща си. На поредната спирка се качва жена, а момченцето става от коленете на татко си и любезно казва:
– Седнете, моля!
10. Оля усеща аромата на майчиния парфюм и искрено се възхищава:
– О, маменце, новият ти парфюм така добре смърдииии.
11. Дядото на Петя си признава, че не знае как се повиват бебета, а той го успокоява:
– Е, спомни си как си повивал баба, когато е била малка!
/Корней Чуковски /
Може да продължите списъка  😃

[johnmotson]

Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква. Един ден, след тежък запой той забравил молитвата и произнесъл следната проповед:
- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alt и светия Del, да бъде така, Enter! 

[нушо]

Малък гарнизон. Офицерски бал. Мацките не са нищо особено, но изведнъж влиза нова, която лови окото. Млад лейтенант, отскоро в поделението, казва:
-Тая ще я ч*кам, но преди това ще танцувам с нея.
Другите офицери му обясняват, че това е дъщерята на командира и да не си прави илюзии. Той обаче я кани на танц. Докато танцуват, й казва:
- Госпожице, тази нощ ще ви изч*кам.
Девойката възмутена:
- Вие знаете ли кой е баща ми? И как изобщо си позволявате да ми говорите по този начин?!
Прибрала се тя след бала и споделила с баща си намеренията на лейтенанта. Баща й казал:
- Лягай си спокойно! - а самият той се скрил с пистолет в гардероба.
Точно в полунощ лейтенантът влиза в апартамента (незнайно как) с отделение автоматчици. Нарежда им:
- Двама до вратата на спалнята, двама пред гардероба и двама пред балконската врата!
След това изпълнил обещанието си, прибрал охраната и си тръгнал. Мацката лежи на леглото, протяга се доволна и казва:
- Ах, какъв мъж!
Баща й излиза от гардероба и казва:
- И какъв командир! Как само разположи охраната!

[johnmotson]

Какво казваш като срещнеш бурканче с мед на улицата?
Ахмед!

Как се казва човек който яде на килимче?
Килиманджаро.

Как е дърт циганин? Романтика.

Какво е двуклетъчно?
Жена с мобифон.

Какво е опит за изкуствен интелект?
Жена пред компютър. 

[нушо]

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено: - Тук никой ли не се грижи са слабият пол? - Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже! - казва една от жените.

[нушо]

Вчера, най-накрая уговорих мъжа ми да купим кристален полилей, много скъп( половин година събирахме пари за него). Отидохме в магазина, купихме го и, на крилете на радостта по пътя за вкъщи, забърсахме и бутилка коняк-трябва да се полее. Прибрахме се, ударихме по 50, после повторихме. Реших, че трябва още днес да го окачим. Мъжът ми, дали от коняка, дали заради моята радост, се беше размекнал и се съгласи. Премести масата, сложи една табуретка отгоре и се въздигна заедно с полилея. Нареди ми да придържам табуретката. Стоя щастлива, наблюдавам как моят орел прави магии под тавана. Незнайно защо беше по гащета само. Премествам поглед надолу и какво виждам-от тези гащета се е измъкнало едното му яйчице. Аз взех, че нежно го чукнах с два пръста. Моят "горд орел" така полетя от тази естакада, заедно с полилея, който се разби на парченца, стана и подскочи с останките му към мен. Помислих си, че ще ме убие, а той: “ Как само ме перна токът, до яйцата ми стигна. Добре, че не ме уби!"

[нушо]

Върви по улицата един човек, а в обувката му случайно влязло камъче. Приближил се до един стълб, подпрял се с ръка на него и започнал да рита с крак, за да изпадне камъчето. Към него се приближава на бегом един работник с лопата и така го фраснал, че отхвръкнал на 3 метра. Човекът замаян се поизправил и пита: - Ти полудя ли, бе? Що ме биеш? - Не бе помислих, че те е хванал ток!

[нушо]

Манго и Айше на развод. Съдията пита Манго, защо иска да се разведе с Айше. Той се навежда към адвоката, който му шепне нещо и казва ядосано:  - Щото Айшето не йе путентна.  Айшето се надига ядосано и му виква: - Аз, аз ли ни съм путентна? Много съм си дори путентна, ами ти ни си к*рентен!

[нушо]

Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Два. С единия да отваря бирата на зетя, а другия да я боли..

 

- Как беше тази година морето?
- Супер, море за децата, слънце за жената и акули за тъщата.

 

- Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното - намерихме един коняк и него го изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира. А после се натрових от някакви бисквити.

[нушо]

Срещнали се домата, картофа и члена и започнали да се оплакват. Доматът казал:
- Мене ме режат, мачкат, правят ме на кетчуп, на сос...
Картофът казал:
- Мене ме правят на пюре, пържат ме, пекат ме...
Членът казал:
- Тва нищо не е! На мен ми слегат един човал на главата, вкарват ме в един тунел и напред-назад, напред-назад, докато не ми стане лошо и не повърна.

 

Мъж пита жена си: - Искаш ли да играем на каубои и индианци? - О-о, искамм - кокетничи тя… - Бeгай за "огнена вода" тогава…

[нушо]

Сержант дава наставления в женския батальон:
- И запомнете, редник Иванова, часовия трябва да извика: "Стой! Кой е там?" - а не: "Не идвай, ще викам!"

 

Мъж влиза в библиотека и пита: - Извинете, дали имате наръчник за мъже с малки п*шки? Библиотекарката се завърта към компютъра и започва да търси в каталога със заглавия! - Не съм сигурна дали е вътре… - Да, да точно тоя търся!

[нушо]

- Обичам дъжда.
- Ти да не си меланхолик?
- Не, продавач на чадъри съм.

 

Един наркоман почва работа в цирка. Питат го какво може, а той - мога да скоча от най-високата точка на шатрата направо на манежа без предпазна мрежа! -Никой не вярва,а той се качва горе, изкрещява ааалееееее.... и се пльосва като палачинка на арената. Всички са в паника - няма пулс! Викат бърза помощ, подготвят го за операция и му бият два кубика морфин. Нашият човек рипа от носилката, свеж като краставичка, разперва ръцете и вика: ...хоп!

[нушо]

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

[нушо]

Докторе, женен съм от 5 години и все още нямам деца... -Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека да дойде жена ви! Пациентът отваря вратата и вика: -Иване,ела бе ! ????????

[grizly]

Еееее тоя го знам по друг начин http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif
Пътувал един с каруца ден, два, три, четири непрестанно. Изведнъж коня спира, обръща се поглежда го в очите и му вика:
-Еееееее не аз съм дотук, адски съм смазан от умора направо ми се взе акъла от ходене.
Човека седи втрещен няколко минути и накрая учудено казва:
-За пръв път виждам говорещ кон!!!!!
А каруцата му отвърнала:
-Да ве и аз ебаси...

[Гост]

преди 54 минути, grizly написа:

Еееее тоя го знам по друг начин http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif http://hardwarebg.com/forum/images/smilies/standard/biggrin.gif
Пътувал един с каруца ден, два, три, четири непрестанно. Изведнъж коня спира, обръща се поглежда го в очите и му вика:
-Еееееее не аз съм дотук, адски съм смазан от умора направо ми се взе акъла от ходене.
Човека седи втрещен няколко минути и накрая учудено казва:
-За пръв път виждам говорещ кон!!!!!
А каруцата му отвърнала:
-Да ве и аз ебаси...

 

тъпо

[johnmotson]

В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия! 

[grizly]

Щирлиц вървеше по улицата на нощният новогодишен Ханой. Изведнъж насреща му излиза дракон...
"За щастие" - мисли си Щирлиц.
"За вечеря" - мисли си драконът...

[нушо]

– Скъпи, какво ти каза докторът? – Препоръча ми да пия повече ракия... – Така ли точно се изрази? – Ами, ако трябва да го цитирам, каза: „И по-малко вино!!!", но смисълът е същият...

[нушо]

Уважаеми управляващи! Във връзка с признаването на гей браковете от страна на САЩ, ще ви бъдем признателни, ако спрете да употребявате израза - "Нашите американски партньори". От: българският народ.