Вицове - част 5

[johnmotson]

Бай Славчо започнал работа като програмист и го попитали, как върви работата:
- Много е зле. Началникът иска да работим като за трима. Хубавото е, че сме петима. 

[нушо]

Каква е разликата да паднеш от 8-мия и 1-вия етаж.
От 8-мия етаж се чува:
- Аааааааааааааа - туп!
А от 1-вия:
- Туп, ааааааааааааа!

 

Бойко Борисов отишъл да тегли пари в банката, но си забравил личната карта. Касиерът му казва:
- Ами, тук веднъж така Васил Найденов беше дошъл без лична карта, изпя ни песента от "Адаптация" и ние му дадохме парите. Мариус Куркински пък ни изигра една пантомима. Може би и Вие ще направите нещо да ви идентифицираме?
Борисов се почесал по темето:
- Ами, не се сещам! Все някакви глупости ми идват в главата.
- Благодаря! На едри банкноти ли ще ги искате, или на дребни?

[JKirilov]

Майка сварва сина си с голо момиче в коридора:
- Аууу... Защо бе, мами, защо бос на цимента?

[johnmotson]

- Корупцията е като диарията - трудно може да бъде устискана
- И най-железните мъже имат кожени топки.
- В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
- Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
- Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град - София)
- Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило. (детска книжка ) - шах...
- Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей. 

[нушо]

В главата роля съм! ЗавиждайтИ!
Спирането на тока днес ме провокира да измисля и патентовам Фейсбук, независим от тока.
Заковах пред входа една черна дъска и оставих до нея два тебешира. Най-горе написах - Фейсбук Група "Аз съм от Б вход, 3-ти блок".
За нула време имаше десетки публикации, коментари и лайкове. Ето част от тях -
Уважаеми съкооператори, баба Пена от 8 етаж си хвърля боклука през терасата! Отговор - да га фърлим нея, да види как е !!!
Митьо Къдравия, дето е от Джинот, уж ходи до мазето за дърва, а там пие ракия тайно от жена си. Отговори - 1.евала, пичага! 2.Ми то с тая неговата кобра ... 3.Нищо й няма, арна е. 4. Арна, ама много кряка бе. 5. То и твойта кряка. 6. Ща бия ей. 7. ще биеш дедовия, найш ли кой ми е братчед ?
Днес докараха Цеца от първия етаж с едно ауди, което не е като мерцедеса на предишния й. Отговори - 1. тавряс ли беше ? 2. Цеца кога е била тавряс бе чук. 3. Баси ...мн си зле. 4. Колко коня е аудито и колко гори ? 5. Ба ли го, само Цеца и един брадат бяха вътре чуек ... 6. Ти си скапан комунист бе
Админаааааа, донеси една гъба да изтрия предните постове, че няма къде да сподела колко ме е яд на онова говедо Марчо от 4 етаж бе. Стига си спал. Ши га напусна таз група. Май съм вбесен. И мноо ма е яд на пинчера на Жоро. Все пред моята врата ака ...
Утре към 9 часа ще минава инкасаторката на тока. Махайте магнитите от електромерите! - Вместо отговор - 150 лайка и сърчица
Аз съм баба Пенка от осмия етаж. Искам да ви кажа тайно без никой да разбере, че идва от мен, ама тая уруспия в левия апартамент днес 12 пъти пуска чешмата, пък плаща по-малко вода от мен. Гачи ли краде уруспията недна ...
Аз съм jelezniq katil /на 9г./ - мн ма кефи qката мацка с ник Par4eto /на 11г./ . Дано дъртия да не разбере, 4е пак 6те ме изгърби от бой...

[grizly]

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и
се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След 3 годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.


Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави. Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.
Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с
девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик...

[нушо]

24 декември, полунощ, нощта на Коледа... Отделението по гастроентерология. В манипулационната влиза засукана медицинска сестра със спринцовка в ръка, доближава се до един пациент и казва: - Мери КлиЗмас, готин!

[нушо]

Позната история - по времето на комунизма някакъв човек в Москва имал папагал, който постоянно псувал партията и съветската власт. На гости на нашия човек щял да дойде някакъв партиен функционер. За да не стане гаф той затворил папагала в хладилника. След като партиецът си тръгнал, той извадил папагала от хладилника и папагалът закрещял с всички сили:
- Слава на великия Съветски Съюз! Да живее КПСС и нейната ръководна роля в нашия живот, да живее гениалният Брежнев!
Човекът се шашнал:
- Чакай бе, какво ти става, защо говориш така?
- Два часа Сибир ми стигат...

 

Пътували в тайгата с шейна Брежнев, Тачър, Рейгън и Тодор Живков. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Рейгън, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Тачър се изправила и казала:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочила.
Останали Брежнев и Живков. Тошо се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Тошо като подчинен на Брежнев решил да скочи. Но в този момент Брежнев се изправя, изважда изпод кожуха един автомат и избива глутницата.
Тошо с недоумение попитал:
- Защо не го използва по-рано докато бяха още живи Тачър и Рейгън?
- Че това за четирима стига ли? - казал Брежнев изваждайки шише водка от джоба си.

[нушо]

Почти се е съмнало, тинейджърка се прибира от купон. В коридора я чака майка ѝ.
– Къде ходиш?! Кое време е?!
– Не сега, мамо. По-късно ще говорим. Виж, пияна съм като тиква. Отивам да спя.
– Виждам, че си пияна, но защо като тиква?...
– Защото съм пълна със семе чак до сливиците...

 

Правила за съпругата по време на Евро 2024.
1. Ако те чуя да казваш, че Кристиано Роналдо е с*кси - изчезваш!
2. По време на мач телевизора е мой. Листопад, Дързост и Красота или нещо друго, което няма връзка с футбол може да го гледаш когато спя!
3. Много е вероятно да съм заложил някакви пари на някой мач. Ако ме видиш, че съм раздразнен или ядосан, ако някой от моите тимове губи, не си и помисляй да се опитваш да ме успокояваш със следните Фрази:
- Това е само игра.
- Ще го преодолееш.
- Те ще спечелят следващия път.
Всяко едно използване, на някое от горните ще доведе до бърза раздяла или развод!
4. Правенето на с*кс докато гледам мач /освен ако не е орален/ е извън всякаква дискусия. Ти по принцип не го правиш така, че не го прави и сега само за да ти обърна внимание.
5. Повторенията са много важни. Изобщо не ме интересува ако съм гледал вече мача. Ако трябва още 100 пъти ще гледам повторенията.
6. От сега ти казвам, че няма да присъствам на нито едно твое парти или срещи с твои приятели. Изцяло съм зает. Освен ако не включва гледането на Евро 2016.
7. Можеш да гледаш мач с мен единствено и само ако пазиш мълчание.
8. Да не си посмяла да ме питаш, какво означава засада или авантаж. Отговорът ще бъде...
9. Съдията винаги е педер*ст.
10. Ако по време на мач си чуеш името, бъди готова веднага да ми донесеш:
- Бира или ракия...
- Картофки или салата...
- Или батерии за дистанционното на телевизора...

[нушо]

Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката!

 

Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва.
- Кой кихна? (мълчание...)
- Първи ред, стани! Да се разстреля!
Бурни аплодисменти.
- Кой кихна? (мълчание пак...)
- Втори ред, стани! Да се разстреля!
Дълго нестихващи аплодисменти.
- Кой кихна? (мълчание...)
- Трети ред, стани! Да се разстреля!
Бурни аплодисменти в цялата зала, всички стават, възгласи "Слава на великия Сталин!"
- Кой кихна?
- Аз, аз... (ридания...)
- Наздраве, другарю!

[нушо]

Стои Брежнев пред огледалото и си мърмори:
- Аз съм стар... аз съм много стар... аз съм суперстар...

 

Лягат си Раиса и Михаил Горбачови да спят.
- Ех, Миша, Мишаа... ти някога сигурно не си си и мечтал да спиш с жената на председателя на СССР!...

 

Радио "Москва" излъчва 3 вида новини: верни, вероятни и неверни. В първата графа влиза "Точно време", във втората - "Прогнозата за времето", а в третата е всичко останало!

[Сър Пичук]

преди 8 минути, нушо написа:

...

Радио "Москва" излъчва 3 вида новини: верни, вероятни и неверни. В първата графа влиза "Точно време", във втората - "Прогнозата за времето", а в третата е всичко останало!

 

Беше. Сега всички радис, телевизии и вестници са така. Освен ВОЛЕН!

[johnmotson]

Въпрос:
- Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор:
- Нито един. Това е хардуерен проблем. 

[нушо]

Милиционери имат изпит. Всички излизат скъсани, защото въпросите са много трудни. Накрая влиза един смелчага, който е направил много страшни пищови. На първия въпрос да назове един град в САЩ той се почесва по крака, поглежда си подметката и казва: "Ню Йорк". Комисията гледа на картата- има такъв град! На втория въпрос - да назове още един град в САЩ, той се почесва по другия крак, поглежда си подметката и казва "Вашингтон". Комисията е във възторг - и този град го има на картата! Третия въпрос е да назове трети град в САЩ. Той се почесва по главата, мисли, мисли: "Меверето!" На картата няма такъв град. "Кагебето" И такъв град няма. Накрая отгатва: "Чекаго!"

[grizly]

Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?!...

[JKirilov]

- Страдам по теб...
- Ама, аз още никъде не съм тръгнал!
- Ами хайде тръгвай, де! Пречиш ми да страдам!

[johnmotson]

Умира DOOM-ър. В ковчега, вместо цветя, слагат бяла тога и арфа, ако попадне в рая, и моторен трион, ако попадне в ада. 

[Белгиеца]

Ганка е безработна и е решила да си намери съпруг да я издържа цял живот. Отива при кака си Пена и я пита:
-Каква е разликата между един умен млад мъж и друг който само се мисли за умен?
Отговорът е:
- Умният ще се ожени за французойка тя него да го издържа, значи не е за тебе Ганке. 

[JKirilov]

- Някой казвал ли ти е колко си красива? - Не...

- Е, поне знаеш,че си заобиколена от честни хора!

[нушо]

Казарма. Рота. Тревога. В камиона на бегом се мятат шофьора, старшината и цялата рота. Шофьора върти ключа, натиска педали, превключва лостове, но камиона не пали. - Тръгваййй!!! - крещи старшината. - Опитвам се да запаля, гос'ин старшина... - оправдава се редникът шофьор. - Тръгвай бре, твойта мама!!! По пътя ше запалиш...

[нушо]

- Защо слоновете имат червени очи?
- ?!?
- За да се крият в малинаците.
- Но, никой не е виждал слонове в малинак!
- Защото добре са се скрили.

 

Бригадир дава на подчинените си два бидона боя и задание да боядисат сградата.
- Идвам да ви проверя на края на работния ден.
На пичовете от бригадата им се пие, нямат пари, а работа и боя - колкото искаш. Решили да продадат боята и да изпият парите, но за да не ги хванат, намазват муцуната на близкостоящия кон с боя, а половин бидон продали и изпили. Бригадирът идва да провери.
- Мдаааа, а защо не сте боядисали всичко?
- Не ни стигна боята.
- Абе, аз ви оставих и за утре да имате!...
- Конят я изпи!
- Какъв кон?
- Ей оня с изцапаната в боя муцуна!
- А, този ли! Още не е умрял, гадината! Миналата седмица изяде два палета с тухли и нищо му няма.

 

Обичам февруари! Чакаш заплатата три дни по-малко.

[нушо]

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:

- Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?

- Аз не мога, та ти ли? - отвърнал бащата, но се съгласил.

- Пробвай!

Детето влязло в къщата и донесло кана с вода. Изляло водата на главата на агнето и то влязло в двора и застанало мирно.

Бащата учудено попитал детето:

- От къде го знаеш тоя трик?

- Ами няколко пъти чувам мама да казва на съседа, когато е у нас: Намокри му главата и ще влезе!

 

Една циганка ми гледа на ръка:
- Бате, скоро си имал вземане-даване с КАТ.
- Ааа, не позна. Вземане не съм имал...

[нушо]

Един ден Бай Ганьо и англичанина пътували в самолет. Бай Ганьо ял пъпеш. По едно време отрязал малко пъпеш на англичанина.
- Тенкю! - отговорил той.
Бай Ганьо след 15 минути пак му отрязал.
Отговорът на англичанина пак бил:
- Тенкю!
И така няколко пъти... Най-накрая Бай Ганйо се ядосал и подал пъпеша и ножа на англичанина и му казал:
- На, щом ти е тънко нарежи си сам!

 

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили: "Я елате пиленца при батко"...

 

Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...

[нушо]

Мъж е на преглед при доктор.
- Докторе, помогнете ми! Не мога да се преборя с пърхута си. Какво ли не опитах вече и нищо.Доктора:
- Разведете се с жена си!
- Защо?
- Защото пърхута е предвестник на рога.

 

Отива пациент при доктора и му разправя:

-Докторе, не е*ем!

-А! Как така? Млад, здрав, прав...- отвърнал докторът.

-Ами,не е*ем, к'во да правя?

-Сестра! - казал докторът - ела тук да ми помогнеш!

Пристигнала сестрата, а тя като ходещо п*рносписание,крака - три дена път с език, силикон, руса, с къса престилка.

Докторът и казал:

-Сестра, пациента казва, че не е*е!

-А! Невъзможно! - отвърнала сестрата.- Докторе, оставете ни насаме да проверя защо така.

Докторът излязъл от стаята, а след половин час се връща и гледа пациента, подхванал сестрата на задна прашка, на медицинската кушетка и опъва здраво, а сестрата,на прага на трети оргазъм. В пристъп на шок докторът казал:

-Абе, момче, нали не е*еше?

-Е,когато има, докторе, е*ем!

[johnmotson]

Говорят си по телефона двама интернет маниаци:
- А бе, кво ша правиш довечера? Айде да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвия.
- А, ма ти не я ли дропна тая бе?
- Аааааа, реконектнах се!!!