Вицове - част 5

[grizly]

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма... - въздъхнал лекарят - това е само настинка...

[grizly]

Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая...

[ivottoshev]

Липсата на повод да се пие, не е повод да не се пие!

.                                                         неизвестен мъдрец

[johnmotson]

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата - работела!
... върху хартия - също!
... по балатума - пак!
Какво ли още да опита?
По огледалото?
Чул се гласец: "Открито е ново устройство..." 

[grizly]

Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

[нушо]

Жена му си записала нейният телефонен номер в неговия мобилен телефон под името "С*кс"... Сега, ако той не ѝ вдигне , на екрана му се изписва "пропуснат С*кс"... Ти представяш ли си какво напрежение се създава?

[нушо]

- Алооо, аз днес няма да дойда на работа. - А какво се е случило? - Мъжът ми загуби 300 лв. и ги търси. -Еее, а ти какво ти пречи.? - Аз седя на стола, и не мога да стана, защото съм седнала на тях !!

[нушо]

Две блондинки си говорят на улицата пред домовете си. Първата: - Муцка, представяш ли си, онзи майстор, дето ни поправяше покрива, вчера го ударила кола... Втората /цъка с език/: - Виждаш ли, ма, виждаш ли, докъде ни докараха? Даже на покрива, човек не може да се почувства в безопасност

[нушо]

Андропов излязъл с предложение да бъде уеднаквено астрономическото време в света и се мотивира така:
- Честитя Новата Година на японския си колега, а при тях тя била преди 5 часа. Обаждам се на Рони да му честитя - тя ще бъде след 8 часа. Обаждам се на папата да му изкажа съболезнования за покушението, а то още не било извършено!

 

През 1987, малко преди да излети совалката "Чалинджър" в белия дом звъннал червения телефон. Президентът Рейгън вдигнал слушалката и чул покрусения глас на Горбачов:
- Много съжалявам за совалката...
- В какъв смисъл? - учудил се Рейгън.
- Ами че избухна...
- Но тя още не е излетяла!
- О, извинявай, ще се обадя след десет минути.

[нушо]

Мацки, бъдете внимателни, когато представяте себе си в обяви за запознанство.

Как мъжете четат обяви от жени:

– Около 40-те съм /на 49 години е/…

– Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/…

– С атлетично тяло /Няма гърди/…

– Емоционално стабилна /На медикаменти е/...

– Феминистка /Куч*а/…

– Имам свободен дух /Развява се като призрак/…

– Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/…

– Забавна съм /Дразнеща е/…

– Старомодна съм /Не очаквай секс/…

– Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/…

– Страстна съм /Не носи на алкохол/…

– Рубенсов тип /Тлъста е/…

– Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/…

– Малко пълна /Много пълна/…

– С пропорционално тегло / Висока като кон, но и тежи толкова/…

– Търся мъжът на сърцето си / Някой, който може да я изтърпи/…

– Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/…

– Млада по сърце /Пенсионерка/

 

 

[нушо]

- Каква е приликата между бившето Шесто и Ариел?
- И в двата случая те перат, но в Шесто те накисват.

 

Горбачов говори на митинг на опозицията във Вилнюс. Получава бележка:
"Ако след пет минути не заговорите на литовски, няма да се върнете в Москва!"
Горбачов отговаря:
"Ако утре не се върна в Москва, вдругиден цял Сибир ще заговори на литовски!"

[нушо]

На парти:
- Аре, засега чао! После ще се видим под масата.

 

- Ало, Петров? Ще те разочаровам, но снощи жена ти на фирменото парти много препи, ела да си я прибереш!
- Какво? Не може да бъде! Тя капка не слага в устата си!
- Отново ще те разочаровам...

 

Син отива при баща си:
- Татко, имам проблем! Гаджето е бременно!
Бащата мълчаливо вади пачка и започва да отброява... Синът решил проблема с девойката, радостен събира тайфата и правят як купон на вилата.
На следващият ден:
- Татко, имам проблем, снощи без да искам... Вилата изгоря...
Бащата мълчаливо отброява парите... И накрая добавя:
- Сине, остана само едно дърво да отрежеш!

[Пунта мара]

[нушо]

На политзанятие: "Американските агресори се опитват да се намесят във външните работи на СССР по целия свят..."

 

Леонид Илич Брежнев застава на трибуната на поредния партиен конгрес да чете реч. Вади листа и започва:
- Ох, хо, хо, ох, ох, хо...
Отзад го бутат:
- Другарю Брежнев, обърнете листа! От тая страна играхме на кръстчета и кръгове.

[johnmotson]

Отнасяй се към програмата си така, както към собствената си съпруга - следи внимателно всяка нейна стъпка, съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси... 

[нушо]

Приятели,един колега си е взел билет за F1,но идиота не видял,че датата на сватбата му.Така че,ако някой иска да отиде на неговото място ще е в църквата Св.Неделя момичето секазва Христина,всичко е платено!

[нушо]

-Много нaпpeднa нaшaтa мeдицинa. – ĸaзвa eднa 92-гoдишнa бaбa нa cъceдĸaтa cи. – Eднo вpeмe, ĸaтo бяx нa 20 гoдини, пo пeт пъти ce cъбличax пpeд дoĸтopa, дoĸaтo paзбepe ĸaĸвo ми e. A ceгa, ĸaтo мe види нa вpaтaтa, виĸa: "Πoĸaжи cи caмo eзиĸa!"

 

През социализма в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват.
Всеки си вадел от торбичката по нещо: сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна.
Само бай Иван вади цаца. Цацата била много евтина - струвала само 30-40 стотинки
Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата.
Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация.
Вероятно ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме, моля те!
На следващия ден по обяд минават директорът и японците.
Всеки извадил по нещо за хапване.
Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер.
Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер?!
- Оххх мани, мани!!! Цяла нощ аз, жената и децата не сме спали да вадим очите на цацата!

[grizly]

Трима пияни пълзят по релсите на жп линия.
Първият:
- По дддяволите, какви високи стъпала.
Вторият:
- Да и перилата са ниски.
Третият:
- Спокойно приятели, вижте лифтът идва...

[johnmotson]

Програмист и програмистка в леглото. След като свършили, тя попитала:
- Save changes? OK or Cancel? 

[grizly]

Плакат в компютърен сервиз:
"Теория" е, когато знаеш всичко, но нищо не работи.
"Практика" е, когато всичко работи, но никой не знае защо.
"ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо...

[johnmotson]

Windows: Наистина ли искате да изтриете този файл?
User: да!
Windows: а защо? 

[grizly]

Един компютърен маниак умрял, отишъл пред райските врати и попитал Свети Петър какво е Ад и Рай.
- Рая е ето тази огромна зала, има всички видове компютри, мрежи, програми, игри, абе каквото се сетиш...
Пускам те и правиш каквото си искаш...
- А какво е Ада?
- Същата зала, ама трябва да си администратор...

[grizly]

Бащата на Иванчо:
- Иванчо, какво киснеш в тоя чат, не можеш ли да си намериш гадже по нормалния начин?
- Тате, а ти как се запозна с мама?
- Ами как, как... спечелих я на покер...

[Гост]

преди 2 часа, grizly написа:

Един компютърен маниак умрял, отишъл пред райските врати и попитал Свети Петър какво е Ад и Рай.
- Рая е ето тази огромна зала, има всички видове компютри, мрежи, програми, игри, абе каквото се сетиш...
Пускам те и правиш каквото си искаш...
- А какво е Ада?
- Същата зала, ама трябва да си администратор...

 

- Същата зала, ама не си администратор...

[нушо]

Прибира се един мъж вкъщи, а там жена му с любовник в леглото.- Ако имах нож щях да те заколя, ако имах пистолет щях да те застрелям!- Имаш рога, намушкай ме!

 

Радио Ереван взима интервю от Министър-председателя: - Г-н Борисов, как е горе-долу положението в България? - Ами горе-долу е. - Добре де, общо взето как е? - Всичко общо е взето!